Spring Break (2 de 2)

Tras la decepción de Everglades llegamos a Miami, que es básicamente Puerto Banús, aunque sin policías con porras eléctricas. La verdad es que Miami es un lugar bastante chulo, la zona de la playa, pese a sus precios prohibitivos (menos para Anne Agartiburu que allí andaba tomándose un chisme en una terraza), tiene un ambiente de puta madre, es posiblemente una de las pocas ciudades americanas junto con Nueva York por las que dan ganas de caminar tranquilamente y disfrutar del ambiente. Mención aparte merece Little Habana, lugar pintoresco como pocos como demuestran las fotos que tenéis bajo estas líneas. Uno que se aburre patrocina este “momento diapositivas del último viaje de tus tíos”.



Jason Williams, ahí tienes a tu ídolo en el medio del cartel como si fuese el jugador franquicia.


Aquí se ve la diferencia principal entre Daytona y Miami.


Ni se te ocurra entrar y decir: ¡ponmme un clarete jefe! No te cobrarán lo mismo que en tu barrio.


El español siempre fue el idioma preferido de los creativos.



El glamour de Miami, el mismo que el de tu pueblo.


Miami un lugar lleno de famosos, aquí Luis Aragonés.


¡¡¡El Puma!!!


El detalle importante aquí es el anuncio de Full Throtle.


"Se les va de las manos"

En resumen, en Miami lo pasamos bastante bien, vimos 300 en el cine (tristemente primera y última vez que he ido en EEUU), fuimos a la playa, vimos Jungla de Cristal dos veces por la tele, dormimos en un parking, nos disfrazamos de Tony Montana, y en la segunda noche vivimos el segundo momento más despollante del Spring Break: ¡¡¡¡¡EL CONCURSO DE CAMISETAS MOJADAS!!!!! Si había alguna gran tradición americana que me quedase por ver tras acudir a una barra americana estaba claro que era un concurso de camisetas mojadas, así que cuando dando un paseo por la playa nos dieron un flyer donde se anunciaba el evento teníamos bastante claro donde íbamos a acabar esa noche. La discoteca donde se celebraba era bastante normalita pero nos clavaron 8 pavos por una puta heineken, lo que nos hizo darnos cuenta de que no teníamos mucho futuro en las discotecas de mayor nivel. La espera hasta el comienzo del concurso fue un coñazo de puta madre, pues la discoteca, como es lo lógico teniendo en cuenta el tipo de evento que se iba a celebrar, era el mayor campo de nabos que he visto en mi vida. Las pocas chicas que había estaban sitiadas, sin importar si eran guapas o feas, así que nos dedicamos a dar tragos ultracortos de nuestra Heineken con la esperanza de que empezase cuanto antes el acto. Victor y yo rápidamente reparamos en una chica que vagaba por la discoteca con una de las mayores pestuzas que he visto en una mujer (en un hombre no porque tanto yo como la mitad de los que leéis esto habéis estado peor), la pobre, que más que bailar tropezaba, iba de lado a lado de la discoteca hasta que acabó echándose encima de un tipo sin que éste se lo esperase. El chaval pensaba que había hecho la noche pero del mismo modo que milagrosamente una mujer le había sido entregada le fue arrebatada, rápidamente acudió una amiga al rescate de la über-tajada para alejarla de su nuevo amor. El pobre chaval quedó destrozado por la pérdida y Victor y yo también, pues había sido lo único medianamente entretenido que había ocurrido en 2 horas. No sospechábamos que lo bueno estaba por venir. Casi después de tres horas allí (a mí aún me quedaba un culín caliente de Heineken) empezó el deseado concurso. El concurso fue un auténtico despolle en parte por el ambiente, en parte por los comentarios del DJ, en parte por los elementos que lanzaban el agua y ejercían de “seguridad”, pero sobre todo por la variada fauna que subió a participar.

La primera participante era la más normal, una chavala que no estaba mal, que se movía más o menos con gracia, y que había subido para echarse unas risas, no ocurrió nada destacable pero ya se pusieron sobre la mesas dos de los elementos clave del concurso: el DJ diciendo “take it off”, y la puta música tan jodidamente pegadiza que cada vez que la oigo me dan ganas de mojarme la camiseta a mi también.

Squirrel - Celebrity bloopers here

La segunda chica fue la que desencadenó toda la vorágine de tetas en la que acabaría convirtiéndose el evento pues fue la primera que las enseñó. Además sirvió para constatar que tengo un problema para detectar la raza de la gente a primera vista, pues hasta que no he visto el vídeo en el ordenador no me había dado cuenta de que era negra. Una media hora después del final del concurso comprobamos que en realidad trabajaba para el local, y que por lo tanto enseñó las tetas para forzar al resto de participantes a hacerlo si querían tener alguna oportunidad de ganar.

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La tercera fue el comienzo del despolle, una pobre “americana tipo” que se movía con el salero de Chiquito de la Calzada. El hijo de puta del pincha no paró de meterse con ella, y no se quedó contento hasta que enseñó las tetas, bastante extrañas por cierto.

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La cuarta fue quien a posteriori ganaría el concurso. Una chica que seguramente se dedica a pasarse por los concursos de camisetas mojadas de todo el sur de Florida para sacarse unos dólares extras cada fin de semana. La tía sabía lo que hacía, pero estaba demasiado flipada con ponerse la pierna detrás de las orejas, por lo que intentando parecer sexy conseguía parecer cómica, yo me partí el culo viendo sus múltiples caídas. (Para ver el vídeo girad el cuello 90º)

squirrel 4 - Funny videos are here

La última y para mí la concursante definitiva no tiene video, Borja jura y perjura que la grabó, por lo que la única explicación plausible de por qué desapareció su video es que una entidad superior no podía permitir que ese espectáculo dantesco pudiese ser visto dos veces por la misma persona debido al alto riesgo de muerte por apnea prolongada. La concursante definitiva no era una sino dos: ¡¡¡la über-borracha legendaria y una amiga!!! La amiga era la que intentaba llevar la voz cantante pues se encontraba en un estado etílico menos grave, pero todas las ovaciones fueron para la tucísima quien no se quedó desnuda de casualidad, y que tenía que apoyarse sobre los tipos de seguridad cada dos segundos para no caer al suelo. Para finalizar el espectáculo todas las participantes volvieron al escenario y para no perder la oportunidad de ganar se quedaron todas en tetas y se frotaron entre ellas, el acabose vamos.

La crónica de Spring Break podría haber acabado aquí, pero un último momento mágico ocurrió cuando nadie lo esperaba. Viendo nuestro lamentable estado económico y lo cara que era la noche en Miami decidimos adelantar parte del camino de vuelta a Milledgeville un día antes de lo previsto, parando a dormir en West Palm Beach. Decidimos salir por hacer algo pero las expectativas eran mínimas. Tras casi una hora andando desde donde dejamos el coche estratégicamente para ir luego a dormir, llegamos a la zona (la calle en realidad) de bares. Nos tomamos unas birras en un bar típico americano donde nos dieron el palo como siempre y decidimos pasarnos por una discoteca para ver el ambiente. Increíblemente la entrada era gratis, y las copas dos dólares, así que nos pusimos a beber como cosacos. Tras un par de copas miramos a la pista y nos percatamos de que en la pista sólo había tías, pero en vez de aprovechar ese momento idílico nos quedamos apalancados en la barra movidos por la vergüenza de ser los únicos tíos en la pista, y por la atracción alcohólica de las copas a dos dólares. Evidentemente al poco la mitad de las tías desapareció, y cuando reunimos la valentía suficiente para bajar a la pista lo hicimos a las mismas copas ingeridas que el resto de tíos del bar, lo que convirtió la pista en unos baños turcos llenos de maromos, lamentable. Viendo que la discoteca se iba vaciando decidimos que lo mejor era centrarse en las copas de dos pavos y en el partido de la NBA de la tele, hasta que de repente una chica se subió a la plataforma y con toda la naturalidad del mundo se quedó en tetas bailó un rato, se frotó con unos tíos que andaban por allí y bajó, todavía en tetas. Tuvo que ir un portero a pedirla que por favor se vistiera porque si no se habría quedado con las bufas al aire lo que quedaba de noche. Surrealista, jamás entenderé la cultura americana. Al rato quedábamos tres allí, así que decidimos irnos al coche, y la mañana siguiente a casa, eso sí, flipados por haber encontrado la única discoteca de EEUU donde a las 12:00 la pista está petada de tías, a las 12:30 de tíos, y a la 1 no queda ni perry.

PD: Todos los videos serán borrados cuando vuelva a España para asegurarme de que los habéis visto vosotros pero no se hayan extendido lo suficiente como para que los vean las afectadas o sus conocidos. Ésa también es la razón por los que los he tagueado en Metacafe con nombres ridículos y he dicho que están en idiomas minoritarios. No hay que joder la vida a quien te la ha alegrado.