Curso Extraordinario de Antropología: Costumbres y actitudes de los nativos de las lejanas indias occidentales (del norte)

¿Qué tal van las cosas por España? Por lo que he visto las cosas no han cambiado demasiado, TVE sigue sin estrenar la segunda temporada de LOST, el Madrid sigue jugando como el culo, y las noticias siguen copadas por ETA y la inmigración ilegal.

Antes de seguir con la vida normal del blog, es decir, nuevos temas del CSR, y chorradas varias que se me ocurran en el momento, quiero dedicar este post a señalar algunas cosillas sobre los USA que me han llamado la atención, las cuales englobaré en cuatro categorías: Coches, Clases, Soccer, y Fiesta. Antes de nada quiero aclarar que no vivo en Atlanta, donde probablemente la primera y la última categoría sean diferentes, sino en un pueblo-campus llamado Milledgeville.

Coches:

Lo primero que me llamó la atención al llegar a mi destino fueron los coches, el más común es el todoterreno de proporciones mastodónticas, seguido de las "Pickups", generalmente también de tamaño exagerado. No existen los coches sin culo, o por lo menos yo todavía no he visto ninguno, llegando al extremo de tener aparcado siempre debajo de mi casa un "Focus" con culo. Lo que no he visto es mucho descapotable viejo de los que se ven en las películas, y eso que hace un calor insoportable las 24 horas del día.

En lo referente a la circulación, y en consecuencia de lo exageradamente educados que son aquí (una chica me vio a lo lejos y me sujetó una puerta durante 30 segundos), los coches se detienen en los semáforos en verde si hay un peatón esperando para cruzar, cosa imposible en España, donde dicho peatón sería atropellado de la forma más cruel posible, o en su defecto, pitado con ira desenfrenada. Por otra parte hablar por teléfono en el coche es perféctamente legal, y a juzgar por la de gente que lo hace me atrevería incluso a pensar que lo ilegal es no hacerlo.

Clases:

Hay tres aspectos especialmente reseñables en la vida académica, el primero es la existencia de Libros de Texto, de obligada compra y con precios desproporcionados que en ocasiones rondan los 200$, gracias a Internet, existe Amazon, donde se pueden comprar de segunda mano por un precio más razonable en torno a los 60$.

El segundo son los "homeworks", y los exámenes durante el curso, tanto prefijados, como sorpresa, lo cual da una sensación nostálgica de vuelta al cole con El Corte Inglés.

Y, finalmente, lo más reseñable es el nivel "borderline" exhibido por los estudiantes americanos, capaces de fallar preguntas insultantes, cuyas respuestas han sido escritas en la pizarra por la profesora, en el mismo orden que están estructuradas las preguntas en el test entregado.

Soccer

Antes de nada, quiero que aquellos que leen este blog y no me conocen personalmente sepan que no soy bueno jugando al fútbol, me defiendo y pista. Además hace mucho que pasaron mis mejores años, así que ahora ni siquiera puedo correr más de 10 min sin estar a punto de echar la papilla, en lo que colabora bastante la barriga cervecera que he empezado a desarrollar este último año. Una vez aclarado esto, ya puedo hablar sobre el tema.

Antes de jugar un partidillo, había visto a bastantes chavales dando toques en los parques, e increiblemente hacían cosas que jamás habían estado a mi alcance,lo cual me había hecho pensar que todo aquel mito sobre lo malos que eran los americanos no era más que eso mismo, un mito... hasta que les vi jugar un partido. Cualquier persona que vaya los domingos a tomarse unas cañas con los amigos mientras ve un partido de fútbol adquiere unos conocimientos mínimos de táctica futbolísta básica, pero es que aquí la gente no ha visto un partido en su vida, sólo anuncios de Nike con Ronaldinho dando toques y haciendo pijaditas, porque si no no se explica lo frustación que supone jugar un partido con esta gente.

Aquí el partido consta de dos o tres fases, el portero saca el balón de un patadón, de modo que le cae a alguien que ande por el centro del campo, éste tiene dos opciones, o da otro patadón de forma que llegue a la delantera, o intenta atravesar todo el campo a lo Oliver Aton. En caso de patadón a la delantera, y si el balón cae más o menos cerca de algún delantero, lo cual es difícil teniendo en cuenta la nula precisión de sus pases, es éste quien lleva a cabo la fase Oliver Aton. No conocen el concepto de pase fácil, ni el de pared, ni el de no esperar la pelota, ni el de cambio de juego, y ni mucho menos les hables de pases al hueco.

Los defensas suelen ser para darles de comer a parte, provocando más peligro en la mayoría de ocasiones que la delantera rival, y muy dados a intentar despejar con un patadón de primeras, lo que supone que aquí sea muy común ver como "la dejan pasar". También son muy comunes los despejes al centro, los cuales estuvieron a punto de dejarme seco en el campo, fruto de un ataque de nervios. De los porteros mejor ni hablo porque si tiras un poco colocado metes gol seguro, con eso lo digo todo.

¿Se ha notado mucho que acabé el partido indignado?

La fiesta:

Llegamos por fin al punto más esperado, mi experiencia como antes he comentado, se basa en un pueblo-campus, por lo que seguramente difiera bastante de lo que haya en las grandes ciudades. En Milledgeville existen varios pubs (que todavía no he pisado) y una sóla discoteca, Capitol City, curiosamente ésta sólo abre jueves (el día grande aquí) y sábados hasta las 2 AM, luego a buscarse la vida, quedando los viernes reservados a las fiestas en casas, o al descanso para hacer homeworks el sábado por la mañana. Por lo tanto existen dos alternativas de ocio reales, las fiestas en casas o la discoteca, los pubs como ya he dicho son para aquellos que no tienen amigos o hermandades que organicen fiestas, supongo.

Las fiestas en casa son un mundo aparte con reglas sencillas pero claras, dependiendo de tu status o reputación habrá un mayor número de cachondas por metro cuadrado. Por ejemplo, Peter quiere ir a la fiesta de Matt, el capitán del equipo de fútbol americano, pero no puede porque es un "trazas", un "menosmola", así que tiene que hacer un montón de fiestas en su casa, e intentar que vaya cada vez gente de status superior, para así conseguir, con el paso de las fiestas, una invitación a la fiesta de Matt, la cual estará llena de pivones deseosas de sexo. Los internacionales vamos un poco al margen y con tal de que haya un internacional invitado pueden ir todos aquellos a los que éste se lo diga, debe ser porque damos exotismo a la fiesta, o algo parecido.

La discoteca es el súmun del zorrerío, en USA no bailan, follan con ropa. Elevan el noble arte del frote a la énesima potencia, de manera que allí va todo el mundo más caliente que un perrito idem, pero curiosamente es extraño ver gente besándose, se acercan a un desconocido, se frotan, y, si hay suerte, se van a casa "a darse bambú", el beso no es considerado paso previo.

El mayor problema que tiene este proceder es que el primer fin de semana te sientes incomodo, ves a la gente frotarse y te partes el culo, pero te da cosa (curiosa expresión) integrarte, es una sensación muy confusa, es como si llevases toda la vida pidiendo que el mundo fuese como en las pelis porno, y cuando lo ves cerca te acojonases, hay que experimentarlo para saber lo frustrante que es. El problema no es este, sino el siguiente paso lógico, el segundo fin de semana decides acabar con tus inhibiciones, seguir el refrán de "donde fueres, haz lo que vieres" y prácticar la antropología mediante la "observación participante", así que te frotas, y ahí, amigo, es cuando estás perdido. Una vez que te hayas frotado tu vida no será lo mismo, el mono que sufrirás podrá contigo y necesitarás pasarte la noche frotándote, hasta convertirte en un adicto, un adicto que cuando vuelva a España no podrá controlar los vicios adquiridos, y morirá abofeteado por encolerizadas señoritas etnocéntricas que no comprenderán lo que estás haciendo. Por eso Mister T recomienda disfrutar del frote en pequeñas dosis, porque sino ya sabes, "las consecuencias se pagan, cada vez más".


Bueno, espero que hayan disfrutado de estas pequeñas nociones acerca de la vida en USA y que les sirvan para comprender mejor a sus habitantes. A partir de ahora "Uno que se aburre" volverá a su ritmo de actualización habitual, es decir, cada vez que me aburra, como el propio nombre del blog indica.

I was made to hit in America

Como si de Lost se tratase, la primera temporada de "Uno que se aburre" llega a su fin, el motivo, me voy a estudiar 9 meses a EEUU. Pasado mañana salgo hacia Atlanta dispuesto a ver que me depara la vida, ¿será cierta la existencia de esas fiestas salvajes que salen en las películas?



El futuro de este blog se torna incierto (en cierto modo siempre lo ha sido), ya que como no sé lo que me espera, ni siquiera sé cuando podré tener acceso a internet (lo normal es que fuera pronto), no me atrevo a hacer predicciones. Por ello puede que actualice dentro de tres días, o de treinta, sea como fuere, algo es seguro, volveré... (musiquilla de Terminator)

Videogame killed the radio star

El verdadero post de hoy es el que teneis debajo de este, un post que llevaba prácticamente terminado desde finales de mayo, pero que por alguna extraña razón no ha sido publicado hasta hoy. Este otro post lo he escrito porque me he encontrado con una noticia que me ha sorprendido, y he querido que mis queridos visitantes la conociesen porque tiene tela. Es probable que hayan comentado algo en los telediarios de A3, abonados a rellenar espacio contando subnormalidades, pero como no los veo no lo sé.

El caso es que los desarrolladores del juego Gangs of London para PSP, quienes también se encargaron de The Getaway y su secuela en PS2, por alguna extraña razón (exceso del chocolate que más mola, supongo) han decido darle a uno de los gangsters la cara y el nombre de un "cantante" español.



La verdad es que en un primer momento pensé que era un despropósito, pero luego me di cuenta de que es una idea genial, imaginad un juego donde os ofreciesen la oportunidad de disparar a Bisbal a bocajarro, o de partirle las piernas al infame ser que crease "Gasolina", sería un superventas. Que visionarios estos de Team Soho.

Quien no es campeón en algo, es porque no quiere

AVISO IMPORTANTE: Este post está basado en una historia real, cualquier distorsión que hayan sufrido los hechos se debe, o bien a que se me ha olvidado algo, o bien a que queda mejor para relatar la historia. Si el aludido se siente descontento… ¡¡que se joda y abra su propio blog!!

No hace demasiado tiempo que el señor Paralitixmen me dijo esta frase. Estábamos hablando de la cantidad de deportes desconocidos o prácticamente inexistentes en nuestro país que se podían practicar y casi asegurarnos un puesto entre los mejores de España. A la mente de todos al leer esto seguro que acude la imagen de Mariano Angoy, el legendario ex-portero del FC Barcelona, que pese a que muchos pensaban que estaba allí sólo por ser yerno de Cruiff, la verdad es que éste había visto su gran potencial. Lástima que se equivocase de deporte. Tras dejar el FC Barcelona, Angoy recaló en los Barcelona Dragons donde jugó varias temporadas como kicker, es decir, el tipo que patea el balón para meterlo entre los palos. Y al parecer destacó haciéndolo, lo que le llevó a ganar varias ligas. Actualmente se encuentra en los Badalona Dracs, en plan leyenda cerca de la retirada, supongo.

El fútbol americano, sobre todo en Cataluña parece ser que ya está bastante explotado, por lo que ya es difícil destacar, pero no desesperéis amigos lectores, por que aún existen gran cantidad de especialidades donde podréis dar rienda suelta a vuestra hambre de títulos. A partir del ejemplo de un visionario como Paralitixmen veréis como conseguir un buen puesto en el escalafón español deportivo no es excesivamente difícil, eso sí, simplemente os granjeará realización personal, porque si lo que buscáis es una vidorra en el aspecto económico espero que se os de muy bien el fútbol.

Paralitixmen, asiduo comentarista de este blog, es un hombre del renacimiento, un tipo inquieto, que necesita ampliar sus ámbitos de conocimiento, de ahí que tras informarse a través de la red sobre el Streetluge decidió robar un monopatín de cuerpo entero en el Toys’R’Us (esto que lo explique él en los comments) y lanzarse a la aventura. El Streetluge es un deporte que seguramente todos hayáis visto en Eurosport, en el programa que tenían sobre deportes extremos (siempre me ha hecho gracia esta denominación), pero por si acaso aquí os pongo un video de muestra.

Una vez metido en esto, y con un buen puesto en el ranking de España (siempre entre los 5 primeros, teniendo en cuenta que lo practican 4), decidió probar también con la Gravity Bike, en lo que era la evolución lógica de su afición a tirarse por cuestas a toda velocidad. En este caso no os pongo video porque en Youtube no he encontrado ninguno interesante, pero simplemente imaginaos una bici sin pedales y más pequeña de lo normal.

Cuando consiguió ser subcampeón de España de Gravity Bike, (en un campeonato con varias pruebas, no creáis que fue una tontería, bueno, un poco sí) se dio cuenta de que empezaba a cansarse de jugarse la vida, y decidió buscar un deporte algo más tranquilo, más relajado. Así, un buen día, navegando por Internet, decubrió lo que sería su futuro, un campeonato de lanzamiento de aviones de papel organizado por Red Bull, Red Bull Paperwings se llamaba, era su ocasión. Así que se apuntó y se pasó esa semana practicando un poco.

Había llegado el día, había intentado convencer a algún amigo para que le acompañase a Madrid, pero ninguno estaba por la labor, creían que se trataba de una chorrada, grave error por su parte. Cuando llegó al lugar donde se celebraba (una facultad de Madrid, que lo aclare en los comments si lo creé necesario) se convirtió de inmediato en el centro de atención, era el perturbado que venía desde Valladolid, los comentaristas ya tenían de qué hablar (sí, había comentaristas, es surrealista, lo sé). Su primer lanzamiento fue bastante decepcionante, y las expectativas que se crearon hacia él por el hecho de recorrerse 200 y pico kilómetros empezaron a desvanecerse. Pero Paralitixmen guardaba su mejor carta para el segundo lanzamiento, en el que sorprendiendo a todos, y llegó a los 20,9 metros, estableciendo la mejor marca de entre todos los que allí estaban participando. Paralitixmen estaba pletórico, lo había conseguido, era campeón de España, los comentaristas no cabían en su gozo y todo eran alabanzas, hasta que llegó la mala noticia, un chaval en Salamanca, donde se celebraban otros clasificatorios, le había superado. De nuevo nuestro héroe se veía relegado al segundo puesto. Al menos se volvía a su casa con un viaje en parapente que era el premio para el segundo clasificado, pero lo había tenido tan cerca que no podía evitar sentirse mal.

Un ejemplo: los preliminares de El Salvador

A los pocos días recibió un mail del organizador del evento, el chaval de Salamanca se había retirado, y por lo tanto Paralitixmen debía ser quien debía representar a España en el campeonato del mundo que se celebraría en Salzburgo, con los gastos pagados claro, todos los que habían(mos) hecho mofa y befa de él tuvieron(mos) que tragarse(nos) las palabras.

Varias semanas entrenando y una evolución en su modo de tiro, adoptando el estilo de los lanzadores de peso, hicieron que las marcas de Paralitixmen mejoraran considerablemente hasta situarse alrededor de los 35 metros, lo cual le hacía afrontar su reto en Austria con el mayor de los optimismos. Todos animábamos a nuestro campeón los días antes de la competición, convencidos de que volvería con el trofeo bajo el brazo.

Una vez en Austria Paralitixmen pudo comprobar que los favoritos jugaban en otra liga, eran auténticos monstruos con marcas de más de 40 metros, por lo que la desesperación se hizo presa de él de modo que renegó de su avión e intentó un rediseño in extremis que le valió para realizar dos lanzamientos nulos y quedar último, dejando el buen nombre de España en un sitio digno de nuestra selección de fútbol. Eso sí, se lo pasó como un enano en las fiestas organizadas por Red Bull y haciendo el mongol celebrando el segundo puesto obtenido por el participante Mexicano.

Bueno chavales, espero que hayáis aprendido la lección, Paralitixmen os dice: Winners don’t use drugs, o algo parecido.

PD: Pese a la aparición repetida del nombre de cierta marca comercial juro no haber recibido ninguna prima económica por su parte, simplemente era necesario en la historia.

PD2: Como ya dije antes, Paralitixmen lo contaría mejor, pero yo ya andaba por la tercera página de Word y ya me parece excesivo detallarme más, así que pedidle que abra un blog.