Casi me tiro a Paris Hilton

¿Ya he llamado vuestra atención? Por si acaso y para atraer más incautos de google voy a escribir tetas, blowjob, y bukkake. Bueno, ya que gracias a mi marketing agresivo ayer batí record de visitas, y me he asegurado un montón más para hoy de forma totalmente ética, puedo confesar que el título del post es engañoso, pero no miento si digo que he estado más cerca que ninguno de mis lectores de tirarme a Paris Hilton (Milton según el corrector de Word). A continuación os contaré lo que pasó en el sábado que más se ha parecido a una película de teenagers americanos de mi vida.


Hace dos fines de semana teníamos aquí en Georgia un pequeño puente debido a la celebración del cumpleaños de Martin Luther King Jr. (aquí tienen la deferencia de celebrar los nacimientos en vez de las muertes), así que tres alegres españoles nos percatamos de que pasarlo en Milledgeville podía resultar inmundo, por lo que a las tantas de la mañana después de acabar una partida de Age of Empires II en red local (joder que freaks), decidimos buscar un lugar donde ir y salir de fiesta el sábado. Investigando por el mapa de USA fijándonos en los lugares cercanos vimos que no muy lejos, en el norte de Florida, se encontraba Jacksonville. La pregunta era ¿qué puede ofrecernos Jacksonville que no lo haga nuestro adorable pueblecillo? Tras investigar un poco vimos que al menos era una ciudad, y como tal, supusimos que tendría más de 1 club, como es el caso de Milledgeville, por lo que ya nos pareció una opción más apetecible. Pese a no estar muy seguros de si ir o no a Jaksonville, parecía la mejor opción en una distancia razonable. Entonces llegó la primera señal divina del fin de semana: navegando por Internet descubrimos la existencia de un club en Jacksonville que DEBÍAMOS visitar, el ¡CLUB PARIS!, es rosa, es exclusivo, es Paris. No había opción, ya estaba decidido, Jacksonville.



A la mañana siguiente madrugamos para alquilar el coche. Nos dimos cuenta de que debíamos tener la deferencia de comentarles nuestro plan a los otros dos españoles, uno es un tipo que va a su movida así que suponíamos que no vendría y así fue, la otra es una chica, muy maja sí, pero para nuestros intereses (¡¡CLUB PARIS!!) no valía, por lo que decidimos que para ahorrar, y de paso echarla para atrás, dormiríamos en el coche. Nuestro plan resultó… mal y ella aceptó sin problemas lo de dormir en el coche, además nos dijo que pasaba bastante de ir al Club Paris, a parte de recordarnos que no iban a dejarnos entrar ni de coña, una ola de realismo nos asoló, y asumimos que había que variar el plan, iríamos a Jacksonville, buscaríamos un buen pub, tomaríamos algo, y luego buscaríamos alguna discoteca donde caernos muertos. Íbamos dispuestos a pasarlo bien pero ninguno sabía que Dios tenía un plan maestro para nosotros.


Después de un largo viaje llegamos a Jacksonville, al entrar nos confundimos de salida y acabamos perdidos dando vueltas sin tener ni idea de dónde andábamos. Cuando llegamos a una calle que parecía más o menos céntrica decidimos aparcar (en USA saber qué calles son céntricas es un reto, porque en todas las ciudades que he estado, excepto en parte New York, las calles del centro por la noche están vacías, no hay peatones, y hay la hostia de sitio para aparcar). Una vez aparcado el coche decidimos tomar una dirección al azar y avanzar. Después de andar un buen rato sin encontrar nada parecido a un bar, ni nadie a quien preguntar, vimos unas luces a lo lejos, así que nos acercamos esperanzados de que fuera algún lugar donde humedecer nuestros gaznates. Lo que allí encontramos fue surrealista, y probablemente sea difícil imaginar que puedan unirse tantas señales divinas de que ir a Jacksonville había sido una buena idea.


Ante nosotros se alzaba un centro comercial llamado Jacksonville Landing, lo cual no podía ser más apropiado para nosotros, pues allí es donde los turistas habíamos “aterrizado”. Nada más entrar comenzó el descontrol, música a todo trapo y hip hop comercial perfecto para frotarse, ¿qué estaba ocurriendo allí? ¡¡¡¡¡La reunión anual de animadoras del norte de Florida!!!!! No podía ser cierto, no podía estar ocurriendo, cientos de jovencitas vestidas de animadoras frotándose en el centro del ídem comercial alrededor de un escenario, donde supongo antes habían llevado a cabo demostraciones de sus habilidades. Aún en shock nos fijamos en una terraza desde la que se podía contemplar el espectáculo, así que decidimos practicar el vouyerismo mientras nos tomábamos algo. Margaritas de 18 oz. por 4$, no sé cuanto son 18 oz. en centilitros, pero es mucho, es un pedazo copón, así que empezaron a caer los margaritas mientras las animadoras proseguían con su espectáculo.



Cuando el hambre empezó a apretar y las animadoras ya se nos hacían repetitivas decidimos buscar un sitio para cenar. Dimos una vuelta a la planta baja del centro comercial, había italianos, mexicanos, comida rápida… y entonces vimos de nuevo la luz: ¡¡¡¡un Hooters!!!! Puede que muchos no tengáis ni idea de que cojones es un Hooters, pero deberías saberlo, Hooters es un restaurante revolucionario, que aúna lo mejor de las enseñanzas de Mary Wollstonecraft, con las últimas innovaciones respecto a la paridad en el trabajo de hombres y mujeres, donde el único requisito exigido a sus trabajadoras es tener las tetas grandes y servir la comida semidesnudas, un lugar maravilloso. Pese a la reticencia de María éramos tres contra una, así que no la quedó más remedio que comer allí. Una vez allí decidimos imbuirnos del espíritu norteamericano así que me pedí la hamburguesa más grande que tenían y una jarra de cerveza. La camarera, que (maldita sea la suerte) era la más fea de todo el local, me preguntó dos veces si la jarra era para los cuatro, a lo que yo sorprendido le contesté que no, que era para myself. Mi compañero de piso, Víctor, se pidió otra jarra porque también traía mucha sed. Al llegar la jarra comprendí el porqué de las preguntas de la camarera, eso no era una jarra, era un puto barril, la jarra de birra más grande que jamás me he echado a la cara.



Después de disfrutar de un buen rato de comida grasienta, un gran partido de fútbol americano en la tele, e ingentes cantidades de cerveza decidimos que ya era momento de buscar un lugar para ir de fiesta. Cómo no sabíamos donde ir le preguntamos a la camarera, ésta nos dijo que había muchos pubs en el propio centro comercial, de los cuales nos recomendaba el Twisted Martín, y una discoteca. A estas alturas de la película todos sabemos a dónde nos había guiado Dios, el destino, la fatalidad, Dende, Spekkio, o la madre del topo, ¡¡¡¡¡El Club Paris!!!!! No podíamos creerlo, Victor y yo estallamos en una carcajada mientras la camarera flipaba ante nuestra reacción, como es comprensible. Salimos del Hooters encendidos la euforia no podía ser mayor, de todos los sitios de Jacksonville habíamos acabado en el puto Club Paris, estabamos siguiendo un guión, y el que lo había escrito era un cachondo.


Antes de afrontar nuestro destino y dado que eran las 10 de la noche decidimos pasarnos por el Twisted Martíni a ver que tal era el ambiente. Una vez dentro comprendí que este lugar también formaba parte del plan maestro, ¡era un jodido bar de Palomas! Entramos, pedimos unas copas, y fuimos a la pista. Una vez allí sonó el que probablemente sea el mayor temazo de la historia de la música disco:



¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡DISCO INFERNO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

De repente todas las margaritas y la cerveza vinieron a mí y decidí que era hora de darlo todo, así que bailé como un poseso, me froté con todas las palomas que se me pusieron a tiro, y me eché unas risas que no olvidaré nunca. Después de muchas risas, de colarnos en la zona y en los baños VIP varias veces sin que nadie se diera cuenta, y de hartarnos de ver mujeres de grandes pechos operados, se nos hizo la una de la mañana, cerraron el Twisted Martín, y ya era hora de afrontar el gran momento, había que ir al Club Paris.

(Insertar música épica)


Llegamos a la puerta del Club Paris, estábamos a punto de llegar al punto clave y culminante de nuestro viaje, así que fuimos directos al portero, le enseñamos nuestros DNIs y nos dijo amablemente: “sin Pasaporte no podéis entrar”


¿Y por qué? Os preguntareis. Mi teoría es que los porteros norteamericanos son tan retrasados que no son capaces de comprender la fecha con el día delante y el mes después. No nos quedó más remedio que volvernos al coche, Victor y yo que andábamos más encendidos que un Gusiluz queríamos coger el pasaporte y volver al Club Paris, pero Borja y María pasaban del tema y además querían ir a aparcar a otro sitio porque pasaban de dormir en el centro de la ciudad, así que tras discutir y perder el tiempo inútilmente nos tocó ceder e irnos con el coche a buscar un sitio más discreto para dormir.

Después del gran día que habíamos pasado llegó el bajón, al empezar a escribir esto me di cuenta que el que final era cortarrollos y poco impactante así que pensé en tomarme algunas licencias literarias y decir que habíamos entrado dentro, incluso decir que Paris justo se había pasado por allí ese día, pero yo nunca mentiría (demasiado) a mis visitantes. De haber sido una película yo habría acabado con alguna madurita de pechos operados, Victor con Paris Hilton, y habría surgido el amor entre Borja y María.

Así que aunque probablemente la semana que pasé en Nueva York estuve materialmente más de cerca de Paris Hilton, nunca lo estuve tanto espiritualmente. Por cierto para que os animéis a hacerme una visita en el Viaje a Florida que haremos en el Spring Break ya está programada una visita al Club Paris de Orlando, puede que ese día Paris de pase por allí…

Atrapado en el tiempo

Advertencia: Este post es una paranoia, probablemente nadie lo entenderá completamente, ni siquiera yo mismo.

Final de los tiempos, un lugar y un momento fuera la noción que tenemos del tiempo y el espacio

Spekkio: Bienvenido al final de los tiempos, Rodion

Rodion: ¿Qué ha pasado? ¿Dónde demonios estoy? ¿Por qué un mono blanco me está hablando?

Spekkio: Tienes demasiadas preguntas, y sabes la respuesta a la mayoría de ellas, tan sólo debes recordarlas.

Rodion: ¿Recordar? Lo último que recuerdo es que era Nochevieja, estaba en Valladolid y acababa de entrar al Paradís para tomarme la primera de la noche.

Spekkio: Efectivamente, ahí comenzó todo, ahí se desató el hecho que plegó el tiempo y el espacio, se produjo la paradoja, y sólo tú, y otros dos elegidos os disteis cuenta. Pero ahora los tres habéis olvidado, y si queréis que todo vuelva a la normalidad deberéis recordar.

Rodion: Tengo demasiadas lagunas, desde ese momento todo se vuelve confuso, los siguiente que recuerdo es estar en una tierra extranjera, Milledgeville, sé que intentaba dar señales de vida a aquellos que dejé en España, pero algo me lo impedía, estaba retenido por una fuerza extraña.

Spekkio: Efectivamente Rodion, pero tienes que recordar lo que ocurrió en esa Nochevieja, ahí está la clave del porqué de la barrera temporal.

Rodion: No puedo, sólo veo tinieblas, todo es demasiado oscuro, recuerdo a un tipo extraño, me acuerdo que murmuraba no sé que cosas sobre emprender un viaje a las desconocidas tierras de Irlanda, y mientras tanto me hacía engullir un extraño brebaje, y entonces, sólo recuerdo dolor…

Spekkio: Eso ocurrió después, cuando el mal ya estaba hecho y ya nada podías hacer, debes recordar un tiempo anterior.

Rodion: ¡¡¡No puedo!!!

Spekkio: No puedes darte por vencido, por ahora deja de lado lo que ocurrió esa noche y piensa cómo llegaste hasta aquí.

Rodion: Recuerdo la barrera, ya llevaba más de una semana en Milledgeville, así que creía que era el momento idóneo para actualizar mi Blog, y para mandar un mail a mis conocidos contándoles como me iba todo. Entré en Internet, lo había hecho miles de veces, no tenía por qué encontrarme ninguna dificultad. Antes de nada miré la página de la NBA, quería saber que tal lo había hecho Gasol en su último partido, 4 de 14 en tiros de campo contra Philadelphia, ¿que mierda le ha pasado?, pensé, y entonces…

Spekkio: Entonces ¿qué?

Rodion: Me di cuenta, ya había ocurrido, ya lo había vivido, no podía ser, lo sabía de antemano, mirase lo que mirase ya lo sabía, ya había visto esas estadísticas, y lo había hecho ayer. Nada tenía sentido. ¿Por qué la NBA no habría actualizado su página? No le di importancia, un error lo tiene cualquiera. Corrí a refugiarme en el blog de ADLO, esos tíos son la monda, siempre tienen algo gracioso que decir, seguro que me parto el culo un rato, pensé. Pero al llegar, vi la fecha del último post, 17 de enero de 2007, no podía ser, en ADLO actualizan todos los días. Bueno son un grupo de freaks sin ánimo de lucro tienen derecho a descansar. Decidí actualizar mi blog, iba a ser lo mejor, escribí un post de tres líneas, en plan “sigo vivo, mañana tendréis noticias”. Apagué el ordenador y me fui a dormir.

Al día siguiente me levanté reventado como siempre, tenía que haber salido la speed del nuevo capítulo de Naruto, así que rápidamente me metí en Narutouchiha para leerlo. Mi sorpresa fue mayúscula al ver que no estaba: “bueno, no pasa nada, estaban cambiando el servidor, habrán tenido problemillas, ya la pondrán, qué curioso, no actualizan desde el 17 de enero de 2007, como pasaba con ADLO, jejeje, voy a ver si alguien ha comentado mi post de ayer… ¡pero si no está mi post de ayer! F5, F5, F5, nada, ¿qué demonios habrá pasado?” Sorprendido volví a escribir un post de tres líneas, “estoy bien, ya escribiré en serio, y tal”, y decidí ir a ver que habían escrito los alegres chicos de ADLO. 17 de enero de 2007, no podía ser, dos días sin actualizar, estaban perdiendo fuelle estos chavales. Miré la página de la NBA: “a ver… Memphis jugó contra Philadelphia, ok, y Gasol… 4 de 14 en tiros de campo, vaya fula, ¿qué le habrá pasado?... ¡espera! algo está mal aquí” En ese momento me di cuenta, estaba atrapado, no era el día de la marmota, pero las señales eran inequívocas, Ruina con Bill Murray como avatar, apareció por primera vez por el blog en lo que era una clara señal de la distorsión temporal, “Prison Break volverá el 29 de enero” decían sus misteriosas palabras, pero pasando el ratón por ese comentario podía verse que a continuación en letras blancas había escrito, “y nunca lo podrás ver” Eso confirmaba todas mis sospechas, estaba atrapado en el tiempo, aunque como tampoco lo tenía muy claro pasé de la parte de intentar suicidarme. Decidí ir a dormir y al día siguiente volver a comprobarlo. 17 de enero de 2007 todo se repetía, Gasol y sus 4 de 14, ningún blog actualizado, y mi post, de nuevo, desaparecido.

Spekkio: Estabas bloqueado en el día 17 de enero de 2007, pero eso aún no explica cómo llegaste aquí, piensa en el vórtice…

Rodion: ¿El vórtice?

Spekkio: Al Final de los tiempos sólo llegan aquellos que encuentran una anomalía en el tiempo, tienes que recordar cuándo se creó, y cuándo se manifestó. Había otros contigo, dos elegidos más, pero ellos han sufrido destinos más crueles que el tuyo. El dicharachero y amigable Iruka-sensei quedó atrapado en 1965, acudiendo una y otra vez a la misma actuación de The Temptations, mientras que el misterioso Paralitix sufrió el peor de los destinos, despareció de la existencia en este plano y reapareció como Frogmen, ignorando quien había sido en el pasado y condenado a actualizar todos los días un blog, llueva, caigan rayos, o haga sol.

Rodion: ¡Los recuerdo! Recuerdo a ambos, estábamos brindando, cuando de repente… algo horrible ocurrió, la luz era muy potente, dos personas se daban la mano, pero ¡¡no!! No eran dos personas… ¡eran la misma!, dos representaciones de la misma persona se dieron la mano y provocaron la paradoja, ¡se plegó el espacio tiempo y toda la realidad como la conocíamos cambió por completo!

Spekkio: Me alegro de que por fin hayas recordado, ahora todo volverá a la normalidad, vuelve a tu blog y cuenta lo ocurrido, así todos podrán recordar y la corriente espacio-temporal volverá a su curso natural.

Rodion: Muchas gracias Spekkio, nunca olvidaré lo que hiciste por mí.

Advertencia post-post

De los hechos aquí narrados, éstos ocurrieron en cierto modo en la realidad:

- Mi conexión a Internet había quedado atrapada en el 17 de enero de 2007.

- J1 y J2 se dieron la mano en Nochevieja y se plegó el espacio-tiempo.

- He jugado demasiadas veces al Chrono Trigger.

- He visto demasiadas películas de viajes en el tiempo.

- Paralitix ha abierto un blog, se ha cambiado el nick a Frogmen, y actualiza todos los días.