Uno que se aburre

Interrumpiendo a Maese

2008-10-15T23:15:00.003+02:00

A la espera de que Rober siga con sus "para nada exageradas y completamente verídicas" crónicas del viaje hago un breve post más que nada para que la correción ortográfica vuelva al blog (es broma, no te molestes Maese).

Tras la gran experiencia que ha sido la visita de Maese, Guni y Toti espero que alguno más se anime porque la verdad es que nos lo pasamos como enanos. Garzón y Obli se supone que vendrán en Noviembre, pero a ver si me acuerdo de llamarlos algún día para que me digan fechas e intentar que no coincidan con la temida ¡¡¡¡VISITA DEL INSPECTOR!!!!, la cual tiene la oficina revolucionado y ya nos han prohibido coger vacaciones durante esa semana. Y si Hector lee esto o si le veis decidle que espero que de verdad venga algún día porque no sabe la oportunidad que se perdería.

Y nada más, puede que haga una pequeña crónica yo también de los días que pasaron estos por aquí, aunque todo dependerá de si algún día me encuentro con ganas. Bueno os dejo que me voy a la entrega de premios de Conde Nast Traveler que promete ser los Oscars del turismo, jejeje.

Bueno Maese, te sigo que sigas desgranando el viaje.

DIA 6 EN NUEVA YORK SEGUNMAESE

2008-10-05T05:02:00.004+02:00

Despues de tanta espera, al final voy a saciaros,ya que no solo he vuelto de Canadá sino que ya estoy en Valladolid, asi que todos los dias que me faltan os los contaré desde el recuerdo.
Bueno, lo dicho, pues una vez que Vampi malito,se marchó a casa escoltado por Toti.
Lasa,Dani,Adri y yo nos fuios a reventar la noche,acompañados por un gran borracheron gracias al fieston q nos habiamos pegado en la residencia de estudiantes,donde, si seguís el dia a dia vereis q nos habiamos colado horas antes.
Pues bien,una vez metido fichas a todo cristo,haber insultado a todo nueva york y haber cantado unos cuantos "YO SOY ESPAÑOL, ESPAÑOL, ESPAÑOL..." por el metro de la Gran Manzana, nos dispusimos a entrar por segundo dia en los mejores discotecones.

Despues de horas intentando entrar,en todas ellas, pidiendonos cifras aterradoras de dinero y en otras tantas diciendo que sin tias la entrada esta prohibida,"TERRIBLE PERO CIERTO", ya casi a punto de tirar la toalla, tiramos los tejos al travesti relaciones publicas de un discotecon, le lloramos diciendo que eramos estudiantes sin un duro y con carita de travesti sediento de sexo nos contestó que como favor nos colaba pero que le diesemos una propina.
Viendo el caché de esos sitios se imaginaría q le dariamos 100 o 200 dolares bajo cuerda, pero le dimos 20, nos insultó en ingles y con nuestra geta entramos en el paraiso. PAAAAAAA DENTRO MATEO!!!!!

Una vez dentro, otra noche memorable risas,zorreo,hasta que....me salto horas de risas y zorreos porque se que os la sopla...llegó el momento q todos esperabais.
Una rubia impresionante se me acerco y no se que me dijo en ingles,asi que la dije q no oía nada y ella amablemente y con sonrrisilla de zorra me lo repitió y yo como no entendia ni papa, le pedí a Dani q me tradujese,asi que Dani me hizo de traductor y según él, la chica me habia preguntado q si yo tenia su camara, este detalle me parece rarísimo, pero gracias a mi ingles siempre me kedare con la duda,si le dijo eso realmente o es que la dió palo y se inventó lo primero q se la paso por la cabeza porque esa chorrada no tenía sentido.Asi q cojones keria esa zorrita???nunca lo sabremos.
Pues bien, ya al fijarnos en ella y en el grupo de sus amigas empezamos a zorrear y a meter fichas cosas que al colega que estaba con ellas no le hizo mucha gracia.
El muy cobarde se inventó que habiamos robado copas a las chicas, cosa que era mentira pero como no tuvo cojones a enfrentarse a nosotros fue de lloriqueo al portero(OSO NEGRO DE 2,10 EXPERTO EN TODO TIPO DE GOLPES Y ARMAS),asi que se lió la mari morena insultos ,gritos amagos de pela, el portero sacandonos en el aire de la discoteca,hasta que Lasa hizo razonar al portero y demostró q solo teniamos cervezas y que no habiamos robado nada, con lo cual las tias empezaron a defender a su amiguito y darle la razon y a insultarnos en ingles llamandonos hijos de puta y mierdas de esas y mientras los porteros nos sacaban de la discoteca nos decian "bye bye hijos de puta" en un perfecto ingles ,asiq estos estallaron y en vez de guardarnos el orgullo e irnos porque podiamos morir al estar lejos de casa, se quitaron al portero de encima que nos estaba echando arrastras y fueron como salvajes a por ellas y el pavo, "putas putas hijas de puta", "hijo de puta al tio" y los porteros en el medio de los dos bandos separando como las barreras de la policía en las manifestaciones,asi que cuando desencajado les gritaba "calmaros q estamos fuera de casa como llame a sus colegas nos matan" y ver que todos pasaban de mi y que ibamos a morir, ya vi que lo unico q podia hacer era ir a por el asqueroso hijo de puta y morir pero con honor,gracias a dios encendieron la luz y nos largaron a todos ya que era la hora de cierre. UN ATENTICO MILAGRO.
Mientras gritaba el pavo "esperadnos fuera",imaginaros el cabreo de un tio tan tranquilo como Lasa, q jamas se ha pegado con nadie,pues estuvimos fuera esperando casi unos 10 minutos para machacarle pero al ver q era un sin sentido y que la poli estaba fuera nos largamos calentísimos para casa, caminando por la calle, buscando la movida fácil ya que todo el camino lo pasamos dando patadas a cosas y gritando "putos americanos de mierda" "puto bush",en fin gracias a dios llegamos intactos a casa.

Bueno,dormimos como animales,comimos y ya era la hora ya era domingo y eran las 7 de la tarde era la hora de la fiestarraca con famosos.
Estuvo de putisima madre asiq merece un capitulo a parte no????efectivamente este dia 6 os lo pongo en dos partes la de la movida y a continuacion el fiestón.

AVISO INFORMATIVO DE MAESE

2008-09-24T16:57:00.003+02:00

Debido a que a Luis le han dado 5 dias de vacacines(MIERCOLES,JUEVES,VIERNES,SABADO Y DOMINGO),informo de que sin tener nada preparado(ni rutas, ni carreteras,ni hoteles ruines ni nada de nada), acabamos de alquilar un coche y nos largamos a la aventura.Eso kiere decir q el dia 6,7 y 8 q me faltan de contaros de New York, mas el tour del desoje q vamos a hacer en apenas 30 minutos os lo tendré q contar a la vuelta.
Me voy volando q estos dicen q luego tardo en preparar mis cosas.
El domingo volvemos si dios kiere ya que recorremos las tipicas carreteras aterrradoras con Luis al volante y con miles de asesinos autoestopistas sedientos de culitos jovenes recorriendo
las carreteras.

besos AMOROSOS

DIA 5 EN NEW YORK SEGUN MAESE

2008-09-23T06:56:00.002+02:00

Por ahora el viaje esta siendo memorable,el jodido sumun,pero no todo es oro lo que reluce y aqui llega la catastrofe del dia 5.En realidad es la noche del dia 4 pero por ser casi las 6.30 de la mañana la hora del suceso la voy a meter en el dia 5,para que os situeis despues de frotarnos en las discotecas y volver euforicos a casa.
Volviamos a las 6.30 de la mañana con Lasa en coma etilico
arrastrado su cadaver por las estaciones de metro,segun todas las guias una hora recomendable para cogerlo y empezaron a aparecer pandilleros de las peliculas,asesinos,descuartizadores,violadores de camioneros,etc,etc,asiq nos metimos volando en el metro y q paso???q nos confundimos de parada!!!perdidos totalmente,acojonados aterrados asi que intentamos despertar a lasa. Despues de mas de una hora a bofetada limpia casi llorando y viendo q no se despertaba intentamos tirarle a las vias pero aun asi seguia dormido,era una sensacion de impotencia total ya q despues de casi dos horas ya tiritando y desconsolados luis seguia dormido.Asi que al final nos la jugamos todo a una carta y nos metimos en el tren de la muerte ya que si certabamos la direccion ibamos a casa y si cogiamos la contraria acababamos en el bronx (lugar al q no van ni los taxistas) y dios y el azar kisieron q pudiesemos llegar a casa.

Despues de todo esto q parece una chorrada pero q fue terrible, llegamos doblaos a casa deseando dormir y claro,el unico que pudo fue Lasa porque los demas nos levantabamos prontisimo para acompañar a guni a un modisto italiano.
Esto suena a bonito pero tampoco lo es,ya que el cabron de vampi no se ha traido traje, un requisito imprescindible para el fieston con famosos del domingo(eso merece un capitulo a parte).
Asiq el viernes se fue a comprar un traje(cosa q se me paso comentaros) y como tenian q hacerle arreglos, no nos lo daban hasta el lunes,asiq nos negamos porque la fiesta era el domingo.Asi que tuvimos q ir a un modisto italiano q por hacernos el favor nos lo daba de un dia para otro cobrandonos un paston y pidiendonos q llegasemos antes de las 2 q era la hora de cierre.Q paso???q madrugamos para recoger el traje despues de la noche q habiamos vivido y resulta q el metro nos lo desviaron por obras asiq nuestra situacion alas 2 menos 5 era terrible. Totalmente perdidos a tomar por culo del sitio y sin ninguna posibilidad de llegar.Asiq despues de mil llamadas y 34.987 preguntas alas 3 y media conseguimos recoger el traje no sin los insultos y esto es sin exageraciones, de te voy a matar Jorge del modisto por haberle tenido esperando.Esa imagen del modisto atacando a jorge vale millones,pero weno, nos esperó y cobró asiq salimos bien parados y con traje que es lo q importa.

Ya hasta la picha de este dia y deseando o descansar o visitar cosas,tuvimos q ir a recoger a unos colegas de vampi de informatica a tomar por culo asiq iba calentisimo y poniendoles a caldo todo el camino.
Una vez con ellos ya volvió todo a la normalidad,eran unos cachondos,llamados adri y dani,majetes y divertidos asiq se me pasó todo el calenton.Ademas nos colaron en una resisdencia de estudiantes de lujo,nos presentaron a las pivones de sus amigas andaluzas y nos pegamos un botellon de putisima madre asi que ya quedo todo compensado, lo malo eske estabamos hundidos,cansados asiq aportabamos poco y para colmo vampi se habia kedado frio del dia anterior y estaba muy malo por lo q tuvo que volverse a casa.Dato importantisimo para el dia 6,ya q si guni no salió por estar malo,toti le acompaño a casa y Lasa y yo nos kedamos con los juerguistas de inforamtica q pasaria ese sabado???HABER PENSAD ANTES DE SEGUIR LEYENDO????

EFECTIVAMENTE!!!!! MOVIDA BRUTAL EN NUEVA YORK!!!!!
AUNKE ES EN LA NOCHE DEL DIA 5 POR LA HORA OS LO METO EN EL 6,PERO NO POR SER CABRON SINO Q SE ME ACABA LA BATERIA DEL PORTATIL DE LASA.

Mañana el dia 6!!!menudo movidon pero trankis estamos vivos.

DIA 4 EN NEW YORK SEGUN MAESE

2008-09-22T10:35:00.002+02:00

Antes de empezar a comentaros el cuarto dia q ademas ya era viernes para goce de los enfermos de la fiesta,os dejo clarisimo que la proxima vez q un deficiente firme con mi nombre esos askerosos comentarios de muerto de hambre,dejo de escribir las historias y punto.MAS CLARO AGUA.

Dicho esto,comenzaremos flojito diciendo q este dia lo dedicamos integramente a las compras,ya que teniamos pensado dedicar uno o dos dias a reventar las tarjetas de credito y decidimos q como habia q salir de festa por la noche, no podiamos darnos otra pateada por el dia,ya q seriamos cadaveres al anochecer.
Madrugamos un pokillo y estuvimos fundiendo las tarjetas durante horas,gayumbadas,camisetas,playeros,calcetines,vaqueros,hasta una camara de fotos me he comprado pero se q como esto no os interesa para nada pasaremos directamente a la noche.

Para empezar, compramos una botella de un ron asesino q tenia casi 80 grados(tenemos fotos y videos brutales),el cual era tan dañino q tenia una pegatina de WARNING q decia no acercar al fuego.Basta q pongan eso para q hiciesemos hogueras,vaya risas.
Su sabor era repugnante pero nos mamó en micras de segundo asiq cumplió su funcion principal.
Una vez hasta el ojete,le convencí a Lasa para q nos llevase a uno de los mejores discotecones de nueva york fuese cual fuese el precio ya que este viaje tenia q ser legendario.
Asi que nos pillamos un taxi q tardo mas de media hora en llegar a la discoteca atravesando todo Nueva York.Clavada en el taxi, perdidos en un sub-mundo lleno de negratas pero se me corto todo en el acto al oir el musicon y ver la cola de modelos xq la palabra pivon se keda corta
con las tias q esperaban en la puerta.
Un trato vejatorio de los porteros q aki son negros de 2.20 y 300 kilos,una espera interminable pero al fin llego nuestro turno.Vamos a entrar y zas!!!en toda la boca 2000 si si, no es un error 2000 dolares la entrada.Intentos desesperados por entrar,rebajas...etc etc pero al final a la puta calle.Intentamos entrar en una, en otra y en otra y asi en todas las discotecas atracos, hasta q descubrimos el secreto de q en new york solo pagas un precio caro pero razonable si vas con tias, solo tios pagas barbaries brutales como la antes mencionada.
Asiq ya desesperados pero al ver los nivelazos de tias y de musicones de las discotecas aceptamos una oferta vergonzosa pero q se hace una vez en la vida, pagamos en otra 325 dolares(sisisisi 325 dolares por entrar),pero haciendo un chanchullo,peloteando a los porteros conseguimos q ese precio fuese para 6,nosotros 4 y dos brasileños q estaban en una situacion identica a la nuestra.Asiq al final nos robaron 54 pavos a cada uno pero weno aceptable porq nos pusimos ciegos a copas dentro ya q eramos del grupo vip de los pagadores.

Y al fin dios nos iluminó,y todo mereció la pena!!!!tias q t hablan...t tocan el culo al pasar,todo pivones!!!!buahhh asi claro q la gente paga nos ha jodido!!!!!
En vez de describiros con miles de lineas lo q fue esa noche os pondré una frase de Vampi para q os deis cuenta de lo q se vivió:"me lo he pasado de puta madre,hemos compensado el dinero,al fin disfruto en una discoteca,hasta la musica me ha gustado".
Con esto ya no hablo mas.
Bueno si, una cosilla q seguro q estais deseando saber,las tias como ya ha contado lasa aki no bailan sino se frotan y se dejan tocar, es como follar vestidos.Bien,pues viendo lo q tenia a mi alrededor, es decir decenas de personas follando vestidas,le exe un par y cogí a una de la mano pensando q me insultaria y escupiria y no!!!se puso a bailar conmigo la froté me frotó,todos estos flipando y al ver toti q la tocaba el culo y se dejaba, me la robó y estuvo frotandose el muy mamon.Imaginaros los dos chocandola,risas,lloros....Yo ya hasta hablaba en ingles y todo!!! asiq memorable aunque es importante decir q se dejan hacer de todo pero los besos no los regalan,algo incomprensible con gente tan abierta.Asi toa la noche hasta el cierre.
En fin dia grandisimo y a casita q aun kedan muchos dias de viaje.
mañana mas!!!!

DIA 3 EN NEW YORK SEGUN MAESE

2008-09-21T21:32:00.002+02:00

Gracias a dios hicimos una amiga en la cena,se llama Nagore,digo gracias a dios porque Luis trabaja, entonces nuestras visitas a los sitios estan bien pero sin guia tardamos el triple en encontrar las cosas.Asiq Nagore se ofreció a ser nuestro guia en este tercer dia.

Otra vez madrugon a las 10(despues de habernos acostado tarde por la cena y posteriores cervezas) y reventada de gemelos xq llegariamos sobre las 12 de la noche a casa.

Bueno,pues a lo q vamos,quedamos con Nagore y nos tenia preparada una ruta.Q MAJA!!!!
Puede q sea la visita mas espectacular q he echo en mi vida.Nos llevo a varios sitios turisticos q ahora mismo no sabria ni deciros los nombres(a cual mejor).Despues de una gran pateada nos llevo a la espectacular zona de los rascacielos,simplemente impresionante.Depués de otra pateada vimos la Zona Cero,y como ella sabe nos coló en unas oficinas de una torre que hay enfrente y pudimos verlo desde un tercer piso.Esto es importante decirlo porque ya que han empezado las obras de reconstruccion y todos los turistas no ven mas q vallas de obras y toldos asiq pudimos verlo todo desde arriba como unos privilegiados.
Adjetivos sobran asiq continuamos la visita viendo una exposicion de coches de lujo,luego fuimos al puente de BROOKLIN o como cojones se escriba,UNA PUTA PASADA!!!ya que desde él,se puede ver gran parte de Nueva York,con una vista total de los rascacielos.BUAHHHHH.Es un puente larguisimo asiq cuando llegamos a la mitad ya pudimos ver desde vista aerea la estatua de la libertad.

Despues de esto nos pillamos un Ferry, otra dosis mas de vistas bonitas y una sesion de fotos de la estatua de libertad a metros de nosotros.

Ya reventados,hicimos un descansillo para comer, y a continuacion, otra vez la marcha asprona, Wall Street, el barrio chino.......estaba q me caia y Vampi y Toti seguro q tambien pero nadie tiraba la toalla.
Hasta q ya cuando a ultima hora nos dijo Nagore de subir al Empire State y ver q la cola era de una hora, dijimos q ya para otro dia q no podiamos mas.Asiq tocaba retirada,otra vez jugada de estos cabrones que les veia murmurar mucho y trakatra!!! cenar a un Griego. JODERRR Q LADILLAS!!! q kiero carnaza joder.

Despues fuimos a un garito medio aleman medio checo en el que estan preparando el previo "October Fest" (fiestorro en Alemania).Un sitio de puta madre con un patio enorme en el q tocan musica y la gente alli cena en mesas y otros hacen cervezada.Nosotros elegimos la segunda opcion y nos pusimos hasta el ojete de cerveza alemana.
Otra sesion de risas e historias y a casita q eramos cadaveres y aun kedaba mucho viaje.

Bueno os dejo q tengo un fiestorro con famosos jajajjja,me kedan dos historias para ponerme al dia,mas la q pase hoy en el fieston.

BESOS AMOROSOS

SEGUNDO DIA EN NY SEGUN MAESE

2008-09-21T20:33:00.002+02:00

El segundo dia lo dedicamos a reventarnos las piernas.Nos levantamos a las 9 de la mañana hora en la q luis va a trabajar y desayunamos en un puto Mc donalds ya que aqui hay desayunos con batidos adictivos.

A esa hora nos fuimos a Central Park q es como el campo grande pero en barbarico.En vez de animalillos tiene animalazos,en lugar de una caseta de palomas hay un zoologico y lo q es una charca de orin y heces en la que un señor pasea a niños en barca, aqui hay tres lagos uno de ellos gigantesco en los q viven Nesss y su familia.

Despues de horas andando y haciendonos fotos, al fin llegó una anecdota digna, ya q vivos un tumulto de perturbados con microfonos y camaras y mucho jaleo alrededor asiq nos acercamos a marujear cono ratas.Alli descubrimos q si!!!!! era el rodaje de una peli porno,ajjaajajajajajaj,vampi decia q era un anunció de colonia pero al ver al pivón se acabaron los debates.El desoje duró poco,le dije a vampi q hiciese fotos pero dijo q nos matarian asiq en ese mismo instante decidí q me tenia q comprar una camara.

Una vez perdidos totalmente por el laberinto de Central Park,cometí el mayor error de mi vida que fue acertar para encontrar la salida,ya q justo dimos a parar con lo que toti y vampi querian con todo su alma y yo odiaba a muerte, encontrar EL MUSEO DE LAS CIENCIAS.

El puto Guni habia visto en los Simpson como Lisa lo visitaba(es el capitulo en el q riegan a una ballena gigante colgada del techo)asiq no habia salvacion y a pesar de mis plegarias tuvimos q entrar.Gracias a dios la entrada era carisima y el raterismo pudo mas q la curiosidad,sin embargo un jodido portorriqueño come bolsas nos vio la ratada y nos dijo q el precio es recomendado, q la entrada es un donativo no una obligacion asiq puedes pagar lo q creas conveniente.MALDITO HIJO PUTA!!!!!!Asiq a dentro por 5 dolares cada uno.
La verdad q el museo estaba de putisima madre porq tenian huesos de dinosaurios unidos y montados asiq el realismo era total y los animales ni digammos ya q estaban disecados,la verdad q me encantó aunque estoy martirizando a guni y a toti con que era infumable.

Por la noche Lasa nos llevo a cenar con sus amigas españolas ya que era el cumple de una.Estuvimos toda la cena despollandonos y contando anecdotas asiq lo pasamos muy bien pero sobretodo estos hijos de puta,ya que me llevaron a un Tailandés para q hiciese el ridiculo delante de las tias,efectivamente lo hice xq no ne gustaba nada y Guni comió doble,su cena y la mia.

Poco mas que contar todo de cine y ahora a por el dia 3!!!q hoy es el 6 y llevo un retraso de la ostia.

primer dia segun Maese

2008-09-19T05:32:00.002+02:00

Virgen santisima!!!hasta el dia del viaje ha sido el sumun.
en el AVE a Madrid he estado sentado al lado del mitico profesor q me tuvo 4 años para aprobar analogica.en el aeropuerto de Barajas vimos al impresentable personajillo q ponia un acento catalán exagerado al preguntar a los famosos en el programa"aqui hay tomate"y para sumun q merecen un comentario a parte las cacheadas intra-rectales q sufrió Toti en los controles de seguridad del aeropuerto.

Lo de mi profe lo pasaremos,lo del subnormal del tomate es aun mejor de lo q parece, xq le dió a un colega suyo su numero de movil y nosotros lo oimos y lo copiamos, asiq van a caer llamadas bromistas a mansalva.

Lo de los controles ni mis exageraciones podrían describirlas ya q la seguridad es brutal
,pero a destacar en uno de los cerca de 10 controles q pasamos, fue mi interrogatorio en ingles durante 1o minutos de un policia perturbado.Este fulano me exigió q le explicase en q consistia mi trabajo,en q consisitia el de luis,q si fumaba o bebia alkol,q si tenia armas en la maleta......etc etc y todo solo y sin traductores ya q kieren q las versiones coincidan asiq a toti y a guni les tenian a punta de pistola a unos 25 metros.

Pero lo mejor faltaba por llegar xq toti no nos habia dixo q tiene clavos en una pierna ya que se la rompió hace años.

Gracias a esto le dejaron a genital vivo en un control y aun asi seguia sonando al pasar x los arcos de seguridad,aki llego el momento cumbre,un tumulto de 7 policias gritando en ingles, la cara de toti desencajado y yo llorando de la risa mirando a vampi para contagiarle pero el cabron estaba todo serio.Pero cuando creí q mor¡ria de risa fue cuando al seguir pitando le metieron en un reservado en el q estuvo encerrado con un negro enorme con guantes de latex durante mas de 5 minutos.Increible!!!Pero mis risas se cortaron rapido, cuando vi a un policia abrirme la maleta y preguntar de quien era esto.El muy cabron sacaba todas mis cosas sin mi permiso,
q ganas de patear a ese MONKEY!!!!Asi descubrí,que llevaba una botella de agua olvidada y el cabron del simio la habia detectado con un jodido aparato.Asiq la imagen era durisima,mis cosas desperdigadas por un babuino por el aeropuerto,toti encerrado con un orangutan y vampi intacto como siempre.
Al final salimos vivos y despues de otras tantas risas y cientos de horas de viaje conseguimos llegar a casa de Lasa.
Ya reventados de un dia entero de viaje pensabamos llegar y dormir pero claro.....el grupo selecto de cachondos decidimos tomarnos nas birras antes de subir a su casa y las tomamos en un tal "ritmo 60".

jajajjajaja Q DESCOJONE!!!LOS 4 LLORANDO DE LA RISA!!!resulta q en ese bar unos pivones de tetas aterradoras y q van casi desnudas(hay serias sospechas de q es un puti)te sirven las copas poniendotelas en la cara.El cabron de lasa lo sabia por eso nos llevo alli....madre mia q risas y el viaje aun no habia empezado.
Hay mucho mas q contar pero aqui mi tiempo vale mucho y ya hoy es el cuarto dia asiq me faltan 3 por contaros.Luego sigo aver si consigo ponerme al dia.
Un abrazo a todos.

Que dios os perdone

2008-09-19T05:32:00.001+02:00

The trip of the century

Comienza el diario neoyorquino de Maese Rober

2008-09-17T21:49:00.004+02:00

Publico esta entrada a modo de prueba del nuevo usuario creado para Rober.

El diario de Rober en breve en sus pantallas.

I'm coming back

2008-08-03T22:09:00.002+02:00

Actualizo porque en el anterior post prometí hacerlo, pero la verdad es que no ha pasado absolutamente nada de interés en las últimas dos semanas. Vaya un coñazo de espanto, sólo espero que las próximas semanas la cosa mejore un poco. Mañana tengo un evento del Fútbol Club Barcelona, que por si no lo sabeis andan por aquí ya que van a jugar un amistoso contra el New York Red Bulls, así que al menos algo de gorroneo podré hacer. Pero mis esperanzas están en el screening privado que vamos a tener de "Vicky, Cristina, Barcelona", la nueva película de Woody Allen, al que estamos invitados y espero que haya una buena fiestaca como ocurrió la última vez que fuimos a un sarao relacionado con el cine.

Poco más que comentar aparte de que el otro día, presa de un ataque de nostalgia pucelana, me dediqué a dilapidar todo mi dinero llamando a Obli, y hablando de paso también con Maicky, y luego a Hector. En ambas conversaciones me preguntaron si no iba a ir a España en fiestas de Pucela como había comentado un tiempo atrás, a lo que triste contesté que los precios de los billetes se habían puesto por las nubes para esas fechas. Más tarde cuando ya llegué a casa se me ocurrió mirar a que precio andaban por mera curiosidad y entonces apareció el milagro, ¡¡billetes ida y vuelta sin escalas por 560€!! Así que me lo compré antes de que pudieran subir (hice bien porque ya andan otra vez por los 800), por lo que chavales, en fiestas me teneis por allí dando la chapa de nuevo.

Free Riders

2008-07-21T22:11:00.003+02:00

Nota: Los dos primeros párrafos llevan escritos desde hace un mes. Como seguir escribiendo detalladamente llevaba de camino de tomarme otro mes (debido a mi vagancia), he decidido terminarlo en plan resumen rápido. No os quejeis, es mejor que nada. Ya os lo contaré con gestos, ooooohs, y exageraciones cuando os vea.

Estas últimas dos semanas me han llevado a descubrir definitivamente mi vocación, coctelero profesional. Por fin entiendo a Gunilla Von Bismarck y a Luis Ortiz, no hay nada como comer y beber gratis, es algo que te hace sentir realizado.

El martes 3 de junio, Andalucía organizó un evento para celebrar la nueva línea aerea que une Málaga con la Gran Manzana. Lo mejor era el lugar donde se celebraba, en el New York Palace, lo peor casi todo lo demás, poca comida, poco vino, y una presentación execivamente larga y aburrida por parte de la delegación andaluza. Pero bueno, para un novato como yo no estuvo mal, conocí al embajador de España, y estuve hablando con gente con la que suelo tratar en el trabajo por teléfono o email, por lo que tenía ganas de conocer personalmente. Volvimos a ver a Mikel Urmeneta (el de Kukutxumusu), que no se pierde una, y conocimos a su amigo Michael, un chino-americano de 41 tacos que aún no tiene un trabajo estable y se dedica a ir a todos los saraos que puede. Michael fue el que nos dijo la frase que marcará un antes y un después en mi estancia en Nueva York, al igual que a Spiderman su tío le dijo que "todo gran poder conlleva gran responsabilidad", a mi Michael me dijo: "en New York hay saraos todos los días de la semana, sólo tienes que encontrarlos y colarte".

El miercoles 4 teníamos una cata de vinos murcianos, en la cual comimos tapas como campeones y caté ingentes cantidades de vino sin escupir, no como esos mariquitas de los sumiller. Por casualidades de la vida Xabi conocía al organizador del evento pues era amigo de su padre, así que nos coló en la cocina y nos pusimos las botas.

El jueves 5 fue sin lugar a dudas el día estrella. Xabi y yo andábamos buscando algo que hacer y encontramos en internet un bar-discoteca donde había dos por uno en copas y buffet libre, así que decidimos acercarnos a ver que tal estaba. Una vez dentro dimos una vuelta por el local para ver los diferentes pisos y hacernos una idea de como era el garito, hasta que al llegar a las escaleras del último piso nos dijeron que no podíamos subir pues había una fiesta privada. Resignados nos dimos la vuelta justo a tiempo de ver a una pareja de mediana edad coger un ascensor que llevaba a la fiesta de arriba. Xabi rápidamente me dijo que fuera detrás de ellos y eso hicimos. Una vez arriba nos encontramos con lo que más temíamos, una mesa con unas amables señoritas que comprobaban si el nombre de los asistentes estaba en la lista de invitados. Yo no sabía que hacer, Xabi se puso a leer unos folletos para disimular, pero yo ya veía al segurata mirarnos con cara rara por no dirigirnos directamente a la mesa. Milagrosamente una imagen apareció ante mi, la fiesta estaba organizada por Francia, era un sarao como los nuestros pero de los franceses. así que era probable que fuera tan fácil colarse como en los que nosotros organizamos. Andé con decisión hacia la mesa y dije: "Luis García, from the Tourist Office of Spain". Las chicas empezaron a buscar mi nombre con una sonrisa, pero conforme avanzaban en la lista fueron poniéndose serias. Tras bucar un buen rato, pedirme que les deletrease el nombre, y probar todas las combinaciones posibles, aceptaron la dura realidad, mi nombre no estaba en aquella lista. Durante unos segundos tuve la impresión de que mágicamente iba a aparecer allí, pero evidentemente eso no ocurrió. Sorprendentemente me dijeron, "bueno no se preocupe, escriba su nombre en la lista y pase". Así que eso hice y allí me colé. Había prometido resumir en la nota preliminar y ya se me está yendo de las manos, así que resumiré mucho lo que ocurrió después: Foie, queso, crepes, champagne, vino, copazos. Ya está. Bueno, también estuvimos charlando con una francesa que quería colaborar con España para una campaña conjunta o no sé que bobadas, y Xabi y yo allí asintiendo como si fuéramos los que dirigen el cotarro. Espero que no llamase a la oficina, por ahora nadie nos ha dicho nada. También conocimos a Marujita, la reina del sarao. Una señora, mezcla de Marujita Díaz y Carmen de Mairena, de unos 127632 años que desde entonces hemos visto allá donde vamos.

La semana siguiente empezó el martes 10, ya que nos apuntamos a una fiesta creyendo que iba a ser una desfile de cachondas en trajes de baño y acabó siendo la cosa más bizarra que he visto en mi vida. Aunque he de reconocer que también de las más despollantes. Imaginad la escena: una galería de arte, llena de cuadros mezcla de gore y sexo, tres tíos españoles blancos como Iniesta, todo el resto de la gente negros, una negra con media teta fuera, un negro gay vendiendo libros con fotos de el mismo difrazado de Papa Noel en tanga bajo el nombre de Mega-Santa, y para terminar, un tipo que parecía El Padrino de Harlem sentado en una silla en el centro del local como si el resto de la movida no fuese con él. Ha sido uno de los momentos más tensos y a la vez geniales de mi vida. Vivir momentos como ese hacen del mundo un lugar maravilloso.

El miercoles 11 nos habíamos apuntado a un sarao que organizaban los turcos para inaugurar un festival de cine turco en Nueva York o algo así. La putada fue que el sarao duró solo media hora y a continuación nos pidieron que entraramos a una sala donde iban a proyectar una película. En teoría tras la proyección seguía el sarao, pero Jose Antonio (el amigo con el que fui) acabó tan hasta los cojones de la película que me hizo salir huyendo en cuanto se acabó. La película sorprendentemente empieza con 15 minutos buenos, pero después es despropósito tras despropósito, y encima aburrida. Si al menos hubiera podido descojonarme pues habría pasado mejor el trago, pero estábamos sentados bastante cerca de los organizadores que sabían perféctamente que eramos de la oficina de España, así que me esforcé por mantener las formas.

El jueves 12 fue la Spanish Mile que es un evento organizado por la Cámara de Comercio que consiste en recorrer las tiendas de marcas españolas en Nueva York comiendo jamón y bebiendo vino. Además en algunas (Camper y Tous) te regalaban chorradillas. Tras recorrer todas las tiendas la fiesta continuaba en una galería de arte donde había ropa de diseñadores españoles, más tapas, y barra libre. El sitio estaba bastante bien, y casi todos los españoles de Nueva York andaban por allí, así que fue divertido. Conocí a bastante gente, me reencontré con otros como mi mentor Michael (le conocí en la primera fiesta de esta crónica y le volví a ver en la última, se cierra el círculo) e incluso ligué con unas americanas super chungas que para acercarsenos a Xabi y a mi utilizaron la peor frase estilo estudias o trabajas que he oido en años: ¨Hola, ¿sois españoles o diseñadores?¨. Xabi y yo amablemente las dimos un poco de conversación, pero en cuanto pudimos nos largamos. Esta fiesta estuvo bastante decente y además acabamos considerablemente tajados, de hecho dormí en el suelo del salón del piso de la novia colombiana de Xabi.

Tras un mes y medio he conseguido terminar de escribir esto. Para intentar que no me vuelva a ocurrir algo similar he decidido que intentaré hacer crónicas más cortas y más cercanas en el tiempo. Como tampoco ha ocurrido nada espectacular desde entonces (sin contar la celebración de la Eurocopa en una fiesta en casa de unos ancianos) voy a obviar cualquier cosa que ocurriese en el último mes y empezaré de cero a partir del próximo fin de semana. A ver cuanto me duran los nuevos propósitos.

¡¡¿¿Por qué cojones tiene que pasar esto cuando yo no estoy en España??!!

2008-06-22T23:44:00.003+02:00

¡¡¡¡¡¡PODEMOS!!!!!!

Felicitadme

2008-06-20T08:29:00.003+02:00

Tengo una actualización en el horno contando los últimos saraos por los que he andado, pero como es mi cumpleaños y a lo mejor os da por pasaros por aquí a felicitarme, os habilito esta entrada para que me feliciteis. Espero que me mandeis emails o me feliciteis via blog, no se os ocurra mandarme un SMS que me hundís la economía, cabrones.

Por cierto para que nada cambie, esta noche he intentado ir al Riviera, pero intentando evitar pagar la entrada. No ha podido ser, así que me he quedado sin ver señoritas de dudosa moralidad por mi cumpleaños. Eso sí, hoy he conocido el estado de Connecticut, que aún no conocía. Todo son ventajas.

Happy People

2008-05-17T22:16:00.002+02:00

ATENCIÓN: Tocho infumable, de tres páginas de Word

En el mes y pico que llevo ya en Nueva York he acumulado bastantes buenos momentos, he conocido a gente maja y me lo he pasado muy bien, pero histórico, lo que se dice histórico, sólo ha habido un fin del semana, el del 25 y 26 de abril. El día 26 se celebraba un cocktail de gala en honor a la película El pollo, el pez y el cangrejo real, película documental en la que se sigue la participación de Jesús Almagro (Mejor cocinero de España en 2007) durante la copa del mundo de cocina celebrada en Suiza (creo). La película es algo así como Contacto Sangriento pero en vez de ambientarse en un torneo de artes marciales clandestino pues lo hace en un torneo de cocina, eso y que en vez de Van Damme el protagonista es Jesús Almagro, por lo demás es clavadita. Y eso es un piropo, porque Contacto Sangriento es un peliculón. La película se proyectaba en el festival de cine internacional de Tribeca, que se celebra aquí en Nueva York, y la Comunidad de Madrid que había participado en la producción quería montar un sarao. Así que yo me estuve encargando de enviar invitaciones, confirmar los invitados que iban a ir, y resolver sus dudas durante las semanas previas. Después de tanto trabajo estaba claro que no pensaba perdérmela, más después de saber que en la lista de invitados de Madrid se incluía a Ornella Muti, la musa de mi infancia (aunque a estas alturas ya sabéis todos que no acudió), así que el viernes 25 apunté a la lista de invitados mi nombre más cinco, para que así pudiesen venir también los demás becarios.

Tras apuntarme a la lista y concluir mi jornada de trabajo del viernes (a las dos de la tarde, moríos de envidia) me fui a comer con otro becario, Xabi, a Central Park, así que pillamos kebab y unos barrilitos pequeños de cerveza que venden en las farmacias (efectivamente, y también suelo comprar el tabaco en la farmacia), unos vasos de España de la oficina y listo. Con dos cojones. Ya es la segunda vez que hacía minibotellón en Central Park un viernes después del curro, pese a que todo Dios nos dice que como nos pille la poli se nos cae el culo. Una vez acabadas las birras nos fuimos a Astoria, el barrio en el que vivimos ambos, y nos tomamos otras birras en mi casa. A eso de las 10 salimos a cenar algo y luego salir por ahí.

Después de cenar llega Xabi y me dice: “Oye hay un garito que siempre paso de camino a casa que tiene pinta de ser una discoteca chula, ¿nos pasamos a ver que tal está?”. Yo, como aún estamos en proceso de conocer garitos para así cuando vengáis alguno (si es que venís alguno) llevaros a los mejores, pues dije que por supuesto, que fuéramos a ver que tal estaba el sitio. Así que nada, anduvimos para allá y llegamos a la puerta, una puerta en plan discoteca que ponía Riviera. Entramos y nos dice el portero, “son 10 pavos”, y le digo yo a Xabi, “bueno, no es mal precio, entramos ¿no?”, Xabi me dice que sí, pago, me dan la vuelta todo en putos billetes de dólar, y cuando miro a la derecha hacia la entrada me encuentro un arco detector de metal. Me cambió la cara, y pensé, “hay que joderse donde coño me ha traido el puto Xabi, esta va a ser la discoteca de todos los negros raperetes, o latinos de bandas, en plan si no traes dos pipas mínimo no eres nadie”. Así que paso el arco, me pita yo no sé el qué, y el portero me empieza a cachear, yo acojonado, y de repente… vi la luz, en frente mío, un marco, y en el marco, un cuadro, y en el cuadro una tía en bolas, ¡¡¡no estábamos en una discoteca de changos!!!, ¡¡¡estábamos en un puti!!! Una vez dentro ya estaba claro, era un pool dance, o lo que es lo mismo un garito con barra americana (de ahí que me dieran toda la vuelta en billetes de dólar), con tres barras para ser exacto. Miro a Xabi y le digo, “cabronazo, tú sabías de sobra que tipo de garito era este”. Xabi juró que no tenía ni idea, pero bueno, siempre quedará la duda.

Una vez dentro pues lo de siempre, montones de cachondas semidesnudas (en EEUU no se pueden quitar el tanga), perturbados lanzando dólares como si les fuera la vida en ello, y amables camareras cogiendo la propina entre las tetas. Decidimos tomarnos una cerveza ya que habíamos pagado por entrar (de hecho al final nos tomamos dos) y disfrutar un poco del espectáculo. A mi de estos garitos lo que más me mola no es ver a las tías desnudas bailando, que también, sino ver a la clase de tíos que se asoman por allí. Desde los pardales apoyados en la pared tomando un chisme (como Xabi y yo) a los tíos que practican la lluvia de dólares (como mola que exista billete de dólar para ese tipo de cosas, pensad que es un billete que vale 60 centimos de €), pasando por los enfermos que tienen a una sentada encima y le dan billetes para que sea ella la que se los meta en las tetas a las otras (¿qué sentido tiene eso?). Así que nada, nos echamos unas risas viendo la fauna, vinieron dos latinas a tocarnos el pito, literalmente, y me eché unos cuantos cigarros disfrutando de nuevo del placer de fumar dentro de un local mientras me bebo una birra (en todos los bares de Nueva York está prohibido fumar). De todos modos yo estaba reventado de patear Central Park, y el sábado teníamos el cocktail al que había que ir descansado, así que bastante pronto le dije a Xabi que me piraba y me fui a dormir. Pero bueno, que sepáis que para cuando vengáis ya hay garito, además este fin de semana pasado descubrí el Ritmo’s 60, que ese es para darle de comer a parte, pero ya lo descubrireis aquellos que vengais

Por fin era sábado, el día del sarao, me levanté, comí, hice un rato el vago, después me preparé, me duché, me puse el traje y me fui hacia el restaurante DelPosto, en el cual se celebraba el evento. Una vez allí me encontré con todos los demás becarios, todos con sus trajes y todas con sus vestiditos elegantes. Nos dirigimos a la puerta y dije orgulloso, Luis García (ya sé que antes he ocultado mi nombre por quien pueda leer esto, pero en el fondo es una tontería) más cinco. La amable señorita de la entrada miró la lista y me dijo con un sonrisa, “lo siento no está en la lista”. Todos flipamos, yo me puse a explicarle que trabajaba para la oficina de turismo de España y que yo había enviado la lista, y que por lo tanto estaba seguro de estar en ella, la chavala miraba una y otra vez, pero nada, mi nombre no aparecía. Menos mal que apareció una de Turismo Madrid y nos dejó entrar. Una vez dentro lo primero que vimos fue a los fotógrafos tomando fotos de la gente y el típico fondo en el que se ponen los famosos a hacerse fotos, pasamos del tema y entramos en el salón donde estaba celebrándose el cocktail. Nada más entrar nos encontramos con el director y el subdirector de la oficina, cuando me vio el director puso cara en plan “¿qué hace este aquí?”, me acerqué, les saludé amablemente y les digo, “pues nada, aquí estamos el equipo becario”, entonces se dieron cuenta de que detrás de mí venían los otros cinco becarios, momento en el que la cara del director debería haber sido fotografiada para ilustrar la palabra flipar en las enciclopedias.

El cocktail estaba bastante bien, cocina moderna en plan, caviar de melón, fruta criogenizada, huevo con chorizo y patatas deconstruido, pizza cristalizada, pincho de foie con algodón de azúcar, y demás chorradas que están ricas pero que en realidad lo que mola es la presentación que tienen más que a lo que saben. También había jamón serrano y cordero, que es básicamente con lo que nos alimentamos realmente. Además nos dieron un vino que era con mucha diferencia el mejor que he probado en mi vida, lástima que no me quedase con el nombre (aunque no podría comprar una botella en mi vida). De los famosos ni rastro, yo ya le había comentado lo de Ornella Muti al subdirector porque es un cachondo (también le contamos lo del Riviera del viernes) y él por su parte estaba más interesado en Isabella Rosselini, así que andábamos los dos todo el rato preguntando y tal, pero al final el único que apareció fue Fernando Trueba.

Chiste fácil: ¿Dónde está mirando Trueba?

Pero bueno, los famosos eran lo de menos, estábamos en un coctel de señoritos, comiendo movidas que si no, no habría probado en mi vida, tomando un vino de primera, y echándonos unas risas con las historias del subdirector sobre cuando vivía en el barrio de las señoritas de dudosa reputación en Suiza. Pero entonces, llegó la perdición, Javier, el director, apareció con un vaso de tubo con coca cola y hielos, y yo pregunté en plan broma “¿vaya, y ese copazo?” y va y me dice “no lo sabíais, allí al fondo hay barra libre”. Y en ese momento se desató el Apocalipsis, los seis amables becarios que conversaban amablemente con una copita de vino y degustaban manjares, se convirtieron en seis enfermos beodos pegados a la barra pidiendo copazos de ron con cola (bueno en realidad cuatro porque Xabi y Nagore se controlaron un poco). Xabi intentaba imponer la cordura recordándonos que estábamos allí como representantes de España y que por lo tanto debíamos mantener unos mínimos de compostura, y yo pese a que no paraba de pedirme copas le daba la razón, pero el alcohol iba haciendo mella poco a poco en nosotros y el espectáculo era cada vez más dantesco.

Patricia en el suelo es un ejemplo bastante claro de lo que quiere decir dantesco

La gente empezó a marcharse, incluidos nuestros jefes, y allí ya apenas quedábamos 20 personas, entre las cuales destacaban aún más si cabe 6 españoles montando jaleo. Cuando ya se había ido la mayoría de la gente llegaron a la fiesta Michael Stipe (el cantante de REM) y su novio, Marisa Tomei y su novio, y varios amigos, todos ellos amigos de Mario Batalli, el propietario del local, y se sentaron todos en una mesa. Primero nos dedicamos a jugar en la mesa de al lado a “Caricatura”, que es un juego de beber estilo la lista que hacemos nosotros pero con una coreografía. Imaginaos la situación, el propietario del local y sus amigos en una mesa y al lado unos borrachos que se supone que están representando a España jugando a juegos de beber. Nuff said. Después nos estuvimos haciendo fotos con ellos y dando la chapa.

Es la única foto que tengo en la que se nos ve a la vez a mí y al de REM. La cabeza pelirroja es la de Mario Batalli.

Aquí con Marisa Tomei.

Tras esto, Patricia, que ya iba como las cebras, se dedicó a hacerse fotos con una negra a la que no paraba de preguntarla si era famosa, a continuación se acercó a un tipo con aspecto de mendigo y le preguntó si era el gemelo maligno de Plácido Domingo. El tipo en cuestión resultó ser Mikel Urmeneta, responsable creativo y dueño de Kukutxumusu, el cual iba tan como las cebras como nosotros, o peor, y se dedicó a hacerse fotos con nosotros poniéndose una nariz de perro que llevaba en el bolsillo. La fiesta estaba alcanzando tales niveles de surrealismo que yo ya llega un momento en que empiezo a olvidar cosas. Recuerdo que el tal Mikel este nos dijo que fuéramos a un bar llamado Spotted Pig, recuerdo coger un taxi meternos los seis becarios e ir para allá, recuerdo entrar en el bar y seguir bebiendo mientras daba la chapa a unas tías hablándolas en español. Recuerdo estar fuera del bar e irme a casa a dormirla. Es decir, de lo que pasó dentro apenas me acuerdo de nada, Xabi me ha dicho que al principio estuvimos en la zona normal del bar tomando algo hasta que descubrimos que había un privado donde estaban los de la fiesta, y que una vez en el privado y de nuevo con barra libre ya nadie se acuerda prácticamente de nada hasta estar de nuevo en la calle. Para más jodienda no hay fotos del interior del bar, lo cual suele ayudar bastante a despertar recuerdos dormidos, así que lo que ocurriese allí dentro quedará por siempre como un misterio.

Patri dando la chapa a la pobre chica negra

La única foto que hay dentro del Spotted Pig. Yo con el abrigo de piel de Patri haciendo el rapero mientras dos pavos se comen la boca detrás mío.

Con el perturbado de Kukutxumusu

Moraleja: No os mameis cuando representais a un país en el extranjero

Moraleja 2: No os creais lo que dicen los medios. Aquí os dejo lo que dijeron el ABC, y el 20 Minutos acerca de la fiesta. Es decir, escribieron lo que ponía en la nota de prensa que la Comunidad de Madrid envió, posiblemente, antes de que se celebrase la fiesta. De los tres famosos que dicen que acudieron sólo es verdad lo de Christopher Makos. Si realmente se hubiesen documentado habrían escrito acerca de los seis becarios borrachos.

La madre de todas las "palomas"

2008-04-26T23:33:00.002+02:00

Este finde pinta interesante, ayer fue un deshoje, ya os contaré porque ahora ando con prisa, y no puedo ponerme a contarlo en plan elaborado y tal. Pero lo de hoy puede ser épico. Esta noche tengo mi primer sarao, en un restaurante de "tirorirorito" que diría Rober mientras simularía hacer una reverencia, y con invitados que pasan desde periodistas americanos a actrices que están empezando, pero también con presencias como la de Fernando Trueba, Plácido Domingo, Isabella Rosselini, Mathew Modine, y sobre todo Ornella Muti. La musa de mi infancia va a estar en la misma fiesta que yo, y que tenga ya 53 años no va a suponer impedimento para que, por lo menos a priori, yo vaya con la idea fija de intentar cuanto menos conocerla. Juro que la voy a meter fichas, probablemente haré el mayor de los ridículos, pero si no lo intento no me lo perdonaría nunca.

La imagen de mi deseo cuando tenía 52 años.

Así que me voy a duchar, a ponerme de punta en blanco y sobre todo a echarme unas risas, porque esta noche parece que va a ser un buen despiporre. La crónica de ayer y de esta noche la encontrarán pronto en este su blog amigo.

¡¡Deseadme suerte!!

Poniendome al día

2008-04-21T00:08:00.001+02:00

Hace ya bastante desde la última vez que actualicé así que ya iba siendo hora de que me pusiese un poco al día. Lo primero de todo, os mentí. Lo siento pero es así de crudo. La verdad es que sin estar seguro afirmé algo de forma categórica, sin contrastar la información, y a consecuencia, os engañé. Mi compañero de piso... ¡no es indio! Parece indio, habla como un indio, pero es brasileño, de hecho se llama Denilson, aunque no ha jugado ni en el Betis ni en el Girondins de Burdeos.

Dejando ya este turbio asunto a un lado, por lo demás me va bastante bien. En el trabajo no hago casi nada, de hecho cada vez pienso más en estas prácticas como en un año de vaciones pagadas más que un año de aprendizaje, por que las similitudes entre lo que hago y mis estudios, son cercanas a cero. Además, el estar en relaciones públicas está de puta madre por dos razones principalmente, la primera son las fiestas, el sábado que viene tengo un fiestón en el restaurante del super chef Mario Batali, todo por la patilla. Y la segunda es que mi jefe es un borracho que me lleva todos los días después del curro de cañas y acabamos como las cebras. El resto de jefes de departamento son señoras de más de 50 años, así que creo que he tenido bastante suerte.

En el piso también bien, mis compañeros son majetes y aunque tampoco es que tengamos mucha relación los unos con los otros el trato es cordial. Y de fiesta pues descubriendo Nueva York poco a poco, eso sí, por ahora lo que estoy viendo es que es bastante caro, pero bueno, mientras el dolar siga por los suelos no hay problema. Este fin de semana he salido con un grupo de colombianos y colombianas, y madre de Dios las colombianas, vaya pivones de telenovela, en plan tetazas redondas y culitos respingones perfectos. Habrá que ver si con suerte cae alguna.

Así que nada, después de tres semanas ya la verdad es que ando bastante integrado, pero aún me falta mucho que descubrir de esta gran ciudad.

PD1: Me he abierto un fotolog para poder comentar en el de Obli, no creo que lo actualice muy a menudo, pero si os apetece pasaros pinchad aqui.

PD2: Tengo la ligera sospecha de que a través de mi perfil de Skype mi familia podría haber descubierto la existencia del blog, así que intentaré suavizar mis declaraciones. No, es coña, seguiré hablando igualmente. ¡¡Hola Mariano!!

Todos sabíamos que esto iba a ocurrir

2008-04-07T00:22:00.003+02:00

Tras mi post del otro día estaba claro que lo que finalmente ha ocurrido estaba escrito en mi destino, podía intentar evitarlo pero iba a ser ridículo, al final ocurriría lo que tenía que ocurrir, y es que amigos, como todos sospechabais, voy a compartir piso con ...

¡¡¡¡UN INDIO!!!!

No os hagais los sorprendidos porque estaba bastante claro, ya se sabe, ten cerca a tus amigos y más cerca a tus enemigos. La verdad es el que el chaval es bastante majo, y seguro que me puede enseñar un par de pases de baile de Prabhu Deva. El apartamento está bastante bien, somos cuatro tíos (dos americanos, Brian y Colin, el indio, Dan, y yo) en un apartamento de 4 habitaciones, salón, cocina y baño. Está en el último piso de un edificio de dos pisos, en una zona de Queens llamada Astoria que está bastante bien comunicada (a 4 paradas de metro del centro).

El barrio está muy bien, en plan residencial, sin pisos de más de cuatro plantas y mucho comercios y restaurantes alrededor. Además prácticamente todos los dependientes hablan castellano ya que hay muchos inmigrantes sudamericanos en la zona, lo cual se agradace cuando se va de compras o a comer fuera de casa. La alta inmigración sudamericana también provoca que la mayoría de la publicidad sea dirigida a ellos, y por lo tanto descojonante, a lo que se añade que las actuaciones musicales en la zona corren de parte de grupazos como...

¡¡¡PONZOÑA MUSICAL!!!

En otro orden de cosas, en el trabajo me va bastante bien, todo el mundo allí es español y hay bastantes becarios jóvenes así que tenemos muy buen rollo. Me han colocado en el departamento de relaciones públicas y ya me he codeado con gente como José Andrés, el cocinero de TVE. Cuando me llegó el primer mail suyo pensaba que era una coña.

Y bueno, ya os seguiré contando como me va la vida por allí además de otras chorradas que se me ocurran.

NY Day 1 (o como gastarse 150$ en un día)

2008-03-30T04:05:00.003+02:00

¿Qué hay chavales? Yo estoy a punto de terminar mi primer día en Nueva York con un sueño reparador que bien falta me hace tras prácticamente 24 horas sin dormir.

El vuelo ha transcurrido sin ningún contratiempo, si no contamos el hecho de que me he quedado sordo. Fuera coñas estoy preocupado, siempre se me han atascado los oídos cuando viajo en avión, pero nunca me había durado todo el resto del día. Espero que mañana se me pase porque no oigo una mierda.

Al llegar a Nueva York un amable caballero de etnia hindú se acercó y me preguntó si necesitaba un taxi, a lo que accedí dado que el aeropuerto está a tomar por culo del hotel. Ya me sorprendió que los taxistas entrasen en la terminal a buscar clientes, pero en el momento en que dejamos atras la larga línea de vehículos amarillos y se metió en el parking me di cuenta de que el amable taxista era bastante ilegal, pero pensé: "Bueno, que más da, seguro que es más barato". La situación empezó a volverse tensa cuando me pidió 6$ para pagar el parking del aparcamiento, y mi cara iba empeorando a medida que veía que tardabamos una hora en llegar al hotel. El resultado: 132$ más los que le di para el parking. Me han dado ganas de salir corriendo, pero con dos maletones de 45 kg entre los dos la verdad es que la cosa estaba complicada.

Así que con cara de tonto he llegado al hotel que dentro de lo que cabe no está mal, tengo Internet de banda ancha y tele por cable. De hecho mientras escribo esto estoy viendo un resumen de los 23 Wrestlemania anteriores al que se celebrará mañana, ¡qué majete era André el Gigante! Eso sí, no tengo baño en la habitación, tengo que ir a un infame baño comunitario que da bastante grima, pero bueno, todo sea por ahorrarse unos dólares.

Una vez establecido en el hotel he decidido dar una vuelta para, primero, ver el lugar donde voy a trabajar, y segundo, comprarme un periódico para buscar piso. Lo primero no ha tenido historia, pero lo segundo me ha confirmado que los indios van a ser mis enemigos número 1, mi némesis, durante este año. El primer problema que he tenido es que todos y cada uno de los kioskeros de Nueva York es indio, y por lo tanto entenderles es una jodida odisea. El segundo es que para uno que sabía hablar me ha colado el dominical del New York Times que me ha valido 4$ y encima no he encontrado nada que me interese.

Así que nada, una buena manera de empezar, estafado por dos indios, y sin una ducha decente, pero bueno, todavía me quedan 366 días. A ver como acaba esto.

Back to business

2008-02-08T17:29:00.000+01:00

Nueve meses después de la última entrada de este blog, Uno que se aburre vuelve a actualizar. La razón por la que deje el blog no está muy clara, coincidió con el momento en que acabó mi erasmus en Georgia, pero esa no fue la razón por lo que lo abrí, ya existía bastante antes, así que tampoco era razón para dejar de escribir el blog. Lo que pasa es que cuando llegué a España no tenía muchas ganas de actualizar, lo fui dejando, y llego un momento que me pareció que la última entrada del blog había quedado como un bonito epitafio, y que era buen momento para dejarlo descansar en paz. Así que la pregunta es ¿y por qué volver a abrir el blog ahora? Bueno, muchos ya sabreis la respuesta, me han concedido una beca INTEGRANTS para realizar prácticas doce meses en Turespaña, en su sede de New York. Así que para que la gente que me conoce pueda saber de mis desventuras por la gran manzana, y para divertirme yo escribiendo chorradas sobre los americanos pues he decidido reabrir el blog, y ver cuanto me dura la tontería.

Así que en resumen, a partir de marzo podrán seguir en este su blog amigo todas las bobadas y paridas que acontezcan a su anfitrión. Espero que pasemos un buen rato de nuevo.

Saldando cuentas

2007-05-04T23:34:00.000+02:00

Todo lo bueno tiene que acabar, y mi estancia en los EEUU no iba a ser una excepción, atrás quedan grandes recuerdos, muchos aquí reflejados, otros no, pero que quedarán por siempre en mi memoria. Aún no sé seguro que día vuelvo a España, porque dependo de una llamada de Lufthansa, pero espero poder estar allí el 11 de mayo. Haré lo mismo que en Navidades, el viernes saldré en Madrid y el sábado estaré en Pucela dispuesto a darlo todo.

Antes de mi vuelta, un último viaje, un sueño cumplido, LAS VEGAS. Creo que no hay ninguna otra ciudad que tenga tantas gans de disfrutar que la ciudad del pecado, mi gusto por la juerga, el blackjack y las mujeres hace de Las Vegas un ludar idílico para mí, un sueño hecho realidad, un reflejo de la maravillosa decadencia occidental. Tantas ganas tenía de ir que voy a ir sólo, Borja se vuelva a España el 8 y como tipo culto ha decidido visitar Chicago y Washington antes de marcharse (ya andará por allí), Enrique se va hacer un viaje alrededor de EEUU del cual no podría permitirme casi ni la primera etapa, y Victor se va a ir con su hermana a la costa oeste. Así que el día 7 me planto en las Vegas, solo pero contento, si hay que salir solo se sale, no me preocupa, no creo que tarde mucho en hacer colegas, Las Vegas está llena de gente borracha, las posibilidades son infinitas. Mi plan es dormir la primera noche en el aeropuerto para ahorrar y poderme dar el gustazo de dormir dos noches en el Casino Hotel Riviera, escenario de Ocean's Eleven (la original, la del Rat-Pack) y de Casino de Scorsese, y como dije a Iruka, inspiración del Montecito. Como tipo previsor me llevaré pensado cuanto voy a gastar en el blackjack, espero tener la suerte suficiente como para que me de para jugar un buen rato y no arruinarme en diez jugadas. No pretendo ganar dinero, eso es ser un iluso, considero el blackjack como algo por lo que pago para pasarme un rato entretenido, en un ambiente de película.

Antes de marcharme quería dejar resueltos un par de cabos sueltos, el primero era la crónica del Spring Break, la cual podeis encontrar bajo este post en dos emocionantes entregas. La segunda era dejar un testimonio gráfico de lo grande que ha sido este año:

Mi estado natural

Esta chica se ha especializado en tirarme la bebida

Mario y Luigi tienen a Bowser controlado

El puto amo

¡¡¡¡¡¡¡Hooters!!!!!!!!

En el centro un tipo que ha visto demasiados vídeos de Eminem

De nuevo tal y como vine al mundo

De izquierda a derecha: Daimiel, Calderón y Montes

Y para finalizar una despedida, espero volver a veros algún día a todos, a los españoles los veré probablemente varias veces, al resto os veré mínimo en Facebook. Adios Presidente, si algún día dominas el Congo con puño de hierro espero que te acuerdes de tus amigos. Adios Karen y Claudia, jamás olvidaré los buenos momentos que hemos pasado y los modismos colombianos que he aprendido. Adios suecos, estais jodidos de la cabeza, pero sois una de las naciones donde existen más cachondos por metro cuadrado. Adios rusos, los únicos capaces de tumbar a un español mientras vosotros aún estais empezando a coger el punto.Adios Alice, jamás olvidaré las maniobra "Heston".Adios Piojo, eres uno de los mejores tipos que he conocido y espero que conserves mucho tiempo esa camiseta que te hemos regalado la spanish mafia. Adios Borja, eres un radical y un atracador, pero entrañable. Adios Enrique, eres un tipo raro, pero te he cogido cariño, sólo por lo que pasamos en Mardi Gras jamás te olvidaré.

Nunca os olvidaré:

Adios Victor, a ti espero volver a verte pronto. Cuando conocí a este violencellista al que le gusta por igual la múisica clásica, el hip hop, el heavy metal y los Chichos, supe que tenía potencial para ser un gran freak. Nuestras tardes de visionado de Dragon Ball, Street Fighter la película y Kickboxer, nuestras noches de Baldurs Gate II y Héroes of Might and Magic III, y nuestras conversaciones existenciales sobre si es más fuerte Goku o Thor, así lo demuestran. Con tíos como tú o Jason Williams da gusto compartir piso. Gracias. Este video es en tu honor.

Y después de este momento emotivo me voy a ducharme y vestirme para ir a ver la graduación, a ver si me hago una foto con gorrito y túnica. Y este fin de semana, teniendo en cuenta que es el último, habrá que gastar todos los cartuchos, a ver si me como un Gnol, o mejor, un Kobold.

Spring Break (2 de 2)

2007-05-04T15:41:00.000+02:00

Tras la decepción de Everglades llegamos a Miami, que es básicamente Puerto Banús, aunque sin policías con porras eléctricas. La verdad es que Miami es un lugar bastante chulo, la zona de la playa, pese a sus precios prohibitivos (menos para Anne Agartiburu que allí andaba tomándose un chisme en una terraza), tiene un ambiente de puta madre, es posiblemente una de las pocas ciudades americanas junto con Nueva York por las que dan ganas de caminar tranquilamente y disfrutar del ambiente. Mención aparte merece Little Habana, lugar pintoresco como pocos como demuestran las fotos que tenéis bajo estas líneas. Uno que se aburre patrocina este “momento diapositivas del último viaje de tus tíos”.

Jason Williams, ahí tienes a tu ídolo en el medio del cartel como si fuese el jugador franquicia.

Aquí se ve la diferencia principal entre Daytona y Miami.

Ni se te ocurra entrar y decir: ¡ponmme un clarete jefe! No te cobrarán lo mismo que en tu barrio.

El español siempre fue el idioma preferido de los creativos.

El glamour de Miami, el mismo que el de tu pueblo.

Miami un lugar lleno de famosos, aquí Luis Aragonés.

¡¡¡El Puma!!!

El detalle importante aquí es el anuncio de Full Throtle.

"Se les va de las manos"

En resumen, en Miami lo pasamos bastante bien, vimos 300 en el cine (tristemente primera y última vez que he ido en EEUU), fuimos a la playa, vimos Jungla de Cristal dos veces por la tele, dormimos en un parking, nos disfrazamos de Tony Montana, y en la segunda noche vivimos el segundo momento más despollante del Spring Break: ¡¡¡¡¡EL CONCURSO DE CAMISETAS MOJADAS!!!!! Si había alguna gran tradición americana que me quedase por ver tras acudir a una barra americana estaba claro que era un concurso de camisetas mojadas, así que cuando dando un paseo por la playa nos dieron un flyer donde se anunciaba el evento teníamos bastante claro donde íbamos a acabar esa noche. La discoteca donde se celebraba era bastante normalita pero nos clavaron 8 pavos por una puta heineken, lo que nos hizo darnos cuenta de que no teníamos mucho futuro en las discotecas de mayor nivel. La espera hasta el comienzo del concurso fue un coñazo de puta madre, pues la discoteca, como es lo lógico teniendo en cuenta el tipo de evento que se iba a celebrar, era el mayor campo de nabos que he visto en mi vida. Las pocas chicas que había estaban sitiadas, sin importar si eran guapas o feas, así que nos dedicamos a dar tragos ultracortos de nuestra Heineken con la esperanza de que empezase cuanto antes el acto. Victor y yo rápidamente reparamos en una chica que vagaba por la discoteca con una de las mayores pestuzas que he visto en una mujer (en un hombre no porque tanto yo como la mitad de los que leéis esto habéis estado peor), la pobre, que más que bailar tropezaba, iba de lado a lado de la discoteca hasta que acabó echándose encima de un tipo sin que éste se lo esperase. El chaval pensaba que había hecho la noche pero del mismo modo que milagrosamente una mujer le había sido entregada le fue arrebatada, rápidamente acudió una amiga al rescate de la über-tajada para alejarla de su nuevo amor. El pobre chaval quedó destrozado por la pérdida y Victor y yo también, pues había sido lo único medianamente entretenido que había ocurrido en 2 horas. No sospechábamos que lo bueno estaba por venir. Casi después de tres horas allí (a mí aún me quedaba un culín caliente de Heineken) empezó el deseado concurso. El concurso fue un auténtico despolle en parte por el ambiente, en parte por los comentarios del DJ, en parte por los elementos que lanzaban el agua y ejercían de “seguridad”, pero sobre todo por la variada fauna que subió a participar.

La primera participante era la más normal, una chavala que no estaba mal, que se movía más o menos con gracia, y que había subido para echarse unas risas, no ocurrió nada destacable pero ya se pusieron sobre la mesas dos de los elementos clave del concurso: el DJ diciendo “take it off”, y la puta música tan jodidamente pegadiza que cada vez que la oigo me dan ganas de mojarme la camiseta a mi también.

Squirrel - Celebrity bloopers here

La segunda chica fue la que desencadenó toda la vorágine de tetas en la que acabaría convirtiéndose el evento pues fue la primera que las enseñó. Además sirvió para constatar que tengo un problema para detectar la raza de la gente a primera vista, pues hasta que no he visto el vídeo en el ordenador no me había dado cuenta de que era negra. Una media hora después del final del concurso comprobamos que en realidad trabajaba para el local, y que por lo tanto enseñó las tetas para forzar al resto de participantes a hacerlo si querían tener alguna oportunidad de ganar.

squirrel 2 - The funniest movie is here. Find it

La tercera fue el comienzo del despolle, una pobre “americana tipo” que se movía con el salero de Chiquito de la Calzada. El hijo de puta del pincha no paró de meterse con ella, y no se quedó contento hasta que enseñó las tetas, bastante extrañas por cierto.

squirrel 3 - Click here for the most popular videos

La cuarta fue quien a posteriori ganaría el concurso. Una chica que seguramente se dedica a pasarse por los concursos de camisetas mojadas de todo el sur de Florida para sacarse unos dólares extras cada fin de semana. La tía sabía lo que hacía, pero estaba demasiado flipada con ponerse la pierna detrás de las orejas, por lo que intentando parecer sexy conseguía parecer cómica, yo me partí el culo viendo sus múltiples caídas. (Para ver el vídeo girad el cuello 90º)

squirrel 4 - Funny videos are here

La última y para mí la concursante definitiva no tiene video, Borja jura y perjura que la grabó, por lo que la única explicación plausible de por qué desapareció su video es que una entidad superior no podía permitir que ese espectáculo dantesco pudiese ser visto dos veces por la misma persona debido al alto riesgo de muerte por apnea prolongada. La concursante definitiva no era una sino dos: ¡¡¡la über-borracha legendaria y una amiga!!! La amiga era la que intentaba llevar la voz cantante pues se encontraba en un estado etílico menos grave, pero todas las ovaciones fueron para la tucísima quien no se quedó desnuda de casualidad, y que tenía que apoyarse sobre los tipos de seguridad cada dos segundos para no caer al suelo. Para finalizar el espectáculo todas las participantes volvieron al escenario y para no perder la oportunidad de ganar se quedaron todas en tetas y se frotaron entre ellas, el acabose vamos.

La crónica de Spring Break podría haber acabado aquí, pero un último momento mágico ocurrió cuando nadie lo esperaba. Viendo nuestro lamentable estado económico y lo cara que era la noche en Miami decidimos adelantar parte del camino de vuelta a Milledgeville un día antes de lo previsto, parando a dormir en West Palm Beach. Decidimos salir por hacer algo pero las expectativas eran mínimas. Tras casi una hora andando desde donde dejamos el coche estratégicamente para ir luego a dormir, llegamos a la zona (la calle en realidad) de bares. Nos tomamos unas birras en un bar típico americano donde nos dieron el palo como siempre y decidimos pasarnos por una discoteca para ver el ambiente. Increíblemente la entrada era gratis, y las copas dos dólares, así que nos pusimos a beber como cosacos. Tras un par de copas miramos a la pista y nos percatamos de que en la pista sólo había tías, pero en vez de aprovechar ese momento idílico nos quedamos apalancados en la barra movidos por la vergüenza de ser los únicos tíos en la pista, y por la atracción alcohólica de las copas a dos dólares. Evidentemente al poco la mitad de las tías desapareció, y cuando reunimos la valentía suficiente para bajar a la pista lo hicimos a las mismas copas ingeridas que el resto de tíos del bar, lo que convirtió la pista en unos baños turcos llenos de maromos, lamentable. Viendo que la discoteca se iba vaciando decidimos que lo mejor era centrarse en las copas de dos pavos y en el partido de la NBA de la tele, hasta que de repente una chica se subió a la plataforma y con toda la naturalidad del mundo se quedó en tetas bailó un rato, se frotó con unos tíos que andaban por allí y bajó, todavía en tetas. Tuvo que ir un portero a pedirla que por favor se vistiera porque si no se habría quedado con las bufas al aire lo que quedaba de noche. Surrealista, jamás entenderé la cultura americana. Al rato quedábamos tres allí, así que decidimos irnos al coche, y la mañana siguiente a casa, eso sí, flipados por haber encontrado la única discoteca de EEUU donde a las 12:00 la pista está petada de tías, a las 12:30 de tíos, y a la 1 no queda ni perry.

PD: Todos los videos serán borrados cuando vuelva a España para asegurarme de que los habéis visto vosotros pero no se hayan extendido lo suficiente como para que los vean las afectadas o sus conocidos. Ésa también es la razón por los que los he tagueado en Metacafe con nombres ridículos y he dicho que están en idiomas minoritarios. No hay que joder la vida a quien te la ha alegrado.

Spring Break (1 de 2)

2007-05-03T04:35:00.000+02:00

Al contrario que otros viajes aquí narrados, el Spring Break era algo que veníamos planeando con mucha antelación y cuidado, lo que pudo repercutir en que al final no fuese TAN grandioso como se esperaba, pero aún así lo pasamos muy bien. Como el viaje duró una semana intentaré que la crónica no sea tan exhaustiva como otras veces pero aún así he tenido que partirlo en dos partes. La primera será sobre Daytona (principalmente), Orlando y Everglades, y la segunda sobre Miami (principalemente) y West Palm Beach.

El viaje en general ofreció tres impresiones, ir a Florida es como estar en España, a los americanos las cosas “se les van de las manos” (fue el comentario más repetido a lo largo del viaje), y la técnica de “polillas a la luz” no es tan efectiva como parecía en un principio. Estas tres afirmaciones, a priori sin sentido (lo adquirirán en breve), marcaron el viaje. Otro de los aspectos clave fue que para ahorrar dinero sólo dormimos en hotel 3 noches, por lo que el resto dormimos en el coche alquilado y utilizamos tácticas de mendicidad para sobrevivir.

Nuestro primer destino fue Daytona Beach, famosa ciudad para todos aquellos que busquen una juerga estudiantil al estilo americano, que en realidad no es más que una reproducción de la zona guiri de Salou, aunque sin entrañables relaciones públicas de discoteca argentinos que te pregunten ¿Querés tetás? En Daytona hay dos claras franjas de ocio, cada una localizada en un lugar y momento del día diferente. Por la mañana todo el mundo está en la playa, en la que increíblemente se puede meter coches, así que allí están todos los americanos jodiendo los bajos de sus BMW, Mercedes, o coche tuneado estándar, con la arena y el agua de la playa. Además el hecho de que la ciudad cuente con uno de los circuitos de NASCAR más emblemáticos de EEUU hace que las concentraciones tunning, ya sean oficiales, o casuales en cualquiera de sus calles, sean bastante comunes y uno de los mejores escenarios para que salga a la luz el bello comentario “se les va de las manos”.

“Se les va de las manos”

Por la noche la acción se traslada de la playa a la zona de bares y discotecas, donde miles de americanos borrachos hasta los bordes intentan aparearse con mucha voluntad aunque sin demasiado éxito (aunque a poco seguro que mayor que el nuestro).

El primer día que estuvimos allí vivimos la que probablemente sea la anécdota del viaje, y una de las experiencias más bizarras que he vivido (y eso que son muchas). El caso es que estábamos en el hotel, nos habíamos bebido un par de cervezas para entonarnos mientras veíamos Conan en la tele por cable y habíamos llamado a un taxi para que nos llevase a la zona de fiesta. Bajamos a la calle a esperar el taxi y tras esperar unos minutos éste apareció. Montamos y amablemente saludamos al taxista, un chaval latino raperete con gorra de visera plana a lo Daddy Yanki. Lo primero que nos dijo fue: ¿os importaría que fuese un momento al baño? Nosotros como somos muy amables y educados le dijimos que por supuesto que podía ir. Yo supuse que ya habría venido más veces a ese hotel y sabría que había un baño en la recepción, pero cuando empezó a andar con el coche me quedé sorprendido. Según íbamos hacia la parte de atrás del hotel en el coche, pasamos por delante de una pickup (no tengo ni idea de cómo llamarlo en español, ¿camioneta?) donde un grupo de gente estaba haciendo botellón. El taxista cuando les vio nos preguntó preocupado ¿son policías? Víctor ya estaba empezando a ser incapaz de aguantar la risa, y Borja, estoicamente, le dijo que no, que eran un grupo de gente tomándose unas cervezas. El taxista siguió conduciendo junto a una caseta de obra que había en el lateral del hotel y se bajó del taxi. Yo pensé que la caseta en cuestión sería un baño, hasta que le vi meando detrás de un seto. En ese momento los tres reventamos de la risa, no podía ser cierto que el taxista nos dijese que si podía ir al baño y se hubiese puesto a mear detrás de un seto tan acojonado de que le pillase la policía que hasta desconfiaba de un grupo de gente haciendo botellón. Una vez que volvió al taxi y salimos del recinto del hotel puso el taxímetro, por si alguien pensaba que nos estaba cobrando la meada. Ya en la carretera y al descubrir que éramos españoles no dijo que se llamaba Joey y que hablaba spanglish. Estuvimos charlando un rato con él y la verdad es que era un cachondo pero el pobre no hablaba bien en ninguno de los dos idiomas, así que entenderle era bastante jodido. El gran Joey se ha convertido en uno de los personajes más carismáticos y desojantes que me he encontrado en un taxi, todo un personaje. Toda la conversación que mantuvimos merecería haber sido grabada y reproducida aquí, pero esto se haría insoportablemente largo.

Ya fuera del taxi optamos por entrar en la primera discoteca que vimos, cuyo nombre no recuerdo, pero que me recordaba muchísimo por su disposición a la planta de abajo de “La Rosaleda” en Valladolid, aunque el doble de grande. Allí pues más de lo de siempre, mujeres frotándose, negros que se creen salidos del último video de 50 cents, rednecks que no se quitan la gorra ni debajo del agua, y mucho alcohol. Nos tomamos tantas heineken (la cerveza más fácil de pedir en inglés) que acabamos haciéndonos colegas de la camarera, una chica italiana que ya nos las ponía cuando veía que se nos estaba acabando la anterior. Borja se encontró con Joey en el baño fumándose un puro, lo cual me hizo no poder resistirme y fumarme uno también, lo que hizo que yo también me empapase de la estética videoclip que inundaba el lugar. Uno de los momentos claves de la noche se produjo cuando un grupo de cuatro chicas empezaron a frotarse salvajemente, lo cual produjo un torrente de aspirantes a frotarse con ellas que se tornó cómico en muchos momentos. Nosotros decidimos seguir el sabio consejo de Víctor de utilizar la táctica “polillas a la luz” que se basa en un teorema básico, si eres el único de la discoteca que no intenta frotarse con ellas, ellas vendrán a ti. Sorprendentemente funcionó, y durante escasos minutos fuimos la envidia de la caterva de hombres sudorosos que observaban cómo las 4 se frotaban contra los tipos que estaban a lo suyo bebiendo birras en la barra. Una vez que comprobaron que nuestra aparente dureza no era más que superficial y que disfrutábamos tanto o más que los demás del frote, nos abandonaron, aunque luego estuve un ratillo hablando con una de ellas, pero la cosa no fue a más. La noche dio para poco más (es lo malo de que la fiesta empiece a las 12 y acabe a las 2:30), así que acabaré la crónica del día con un consejo por si alguna vez vais a EEUU y queréis haceros amigos de los más durezas del lugar. Si un tipo con gorra de visera plana, y un montón de collares se os queda mirando debéis mirar a la primera tía decente que haya en su línea de visión, y mientras sonreís y miráis hacia abajo resoplad y moved la mano como diciendo “madre mía”. Al momento será tu colega, aunque existe el riesgo de que haya visto demasiados videoclips y sienta la imperante necesidad de azotar el trasero de la señorita en cuestión, lo cual te puede meter en jaleos porque la gente pensará que erais amigos.

El día siguiente estuvo marcado por el hecho de que ya no teníamos hotel, por lo que dejamos el coche en el parking del hotel (aunque ya no éramos huéspedes) y nos fuimos en bus a la playa. Cuando volvimos al hotel fuimos como quien no quiere la cosa a la piscina por un lateral del hotel nos dimos un baño de 30 segundos y cual husmias nos duchamos en las duchas de la piscina, el cual era el objetivo principal de todo el paripé. Una vez duchados nos fuimos al coche y condujimos hasta un centro comercial cercano, donde establecimos el centro de operaciones, nos cambiamos, y fuimos a los baños a ponernos las lentillas, perfumarnos, etc. Cuando estuvimos listos cogimos el bus que salía del centro comercial y bajamos a la zona de bares. Una vez allí Borja se dio cuenta de que había olvidado cualquier tipo de documento de identidad, por lo que tenía que volverse al coche a buscarlo. Para ahorrar, y porque ya no había más buses, se fue andando y al parecer tardó más de una hora y media, por lo que pasó de volver a bajar al centro. Eso nos dejó a Víctor y mí solos ante el peligro. Nos fuimos a un bareto a tomarnos unas jarras de cerveza las cuales nos salieron por la cara ya que Víctor se encontró 30 pavos en el suelo. Cuando ya andábamos tocadillos nos fuimos a una discoteca diferente de la del día anterior por cambiar un poco, pero era más de lo mismo. La noche fue como cualquier noche normal y no tuvo nada destacable, nos sablearon con las copas que parecían chupitos, me fumé otro puro, la táctica de “polillas a la luz” no funcionó por segunda vez, y comprobamos que ser extranjero te hace adorable cuando Víctor intentó colarse en la discoteca y al ser descubierto lo arregló todo con un simple “I don’t know how it works” (no sé como va esto), lo cual fue contestado con choques de manos múltiples entre Víctor y los porteros al estilo raperete que tanto mola.

Orlando me lo voy a ventilar en un párrafo porque tampoco es que tuviese mucha historia. El objetivo era ir a un parque temático de la Universal e ir al Club Paris de Orlando por la noche, pero tristemente el destino volvió a negarnos la posibilidad de acudir a tan magno club puesto que los lunes es la noche light, a la que no pueden entrar los mayores de 21 años. El parque temático pues lo de siempre, mucha agua, unas risas, y eso sí, la atracción de Spiderman es acojonante. Si alguna vez vais allí no dejéis de montaros.

El siguiente paso en el viaje eran los Everglades, parque natural que seguramente esté muy bien si te va ese rollo, pero que a Víctor y a mí nos pareció un coñazo. Andamos como subnormales, nos atacó una bandada de cuervos camorristas, y vimos un par de cocodrilos. Lo mejor fue comprobar la inmunidad diplomática de la que se goza si conduces a toda hostia por un parque natural si eres extranjero, fue ver el carné de conducir de Borja, flipar con ese extraño tríptico rosa, y decirnos “bueno chavales, por esta vez no pasa nada, pero conducir con cuidado”.

¡¡Borja valiente!!

El que empezó la movida

Lo mejor de la zona de Everglades eran las señales de “Cuidado cocodrilos cruzando”

Mañana la segunda parte, en serio, lo prometo.

WTF????? ACTUALIZADO

2007-04-12T09:49:00.000+02:00

Aviso: Este post probablemente sólo tenga interés para aquellos que sean de Valladolid.

Sé que acababa de decir que no tenía tiempo para postear, pero esto me va a llevar 2 minutos.

Pinchad aqui.

¿¿¿Qué puta mierda es esta???

Luego habrá quienes digan que yo soy gafe, lo cual en parte no discuto. Pero al menos cuando yo andaba por allí estábamos tranquilos en segunda, no vendíamos la plaza de primera. Todavía no me lo puedo creer.

Espero que aquellos que sigais en Valladolid os deis cuenta que esta es una ocasión para movilizarse de verdad, no chorradas por las que os hayais movilizado anteriormente dependiendo de vuestra ideología, ya sean manifestaciones contra la guerra, o en contra de la disolución de España. Esto es serio. Yo estoy dispuesto a poner hasta 20€ para pagar la deuda.

¿Quién está conmigo?
...
...
...
...
...
...

¿¿¿Nadie???

Bueno, lo suponía, pero no quita que siga siendo una gran putada.

PD: Lo de los 20€ lo digo en serio. Efectivamente, soy un fanático peligroso, manteneos a una distancia prudencial.

Actualizado 12 de abril de 2007 a las 3 PM (hora del este de los EEUU): Parece ser que al final el señor Jason Williams estaba en lo cierto y la noticia no era más que una forma de acelerar las negociaciones para la construcción del Valladolid Arena. La noticia aquí.

Demasiado trabajo

2007-04-11T21:22:00.000+02:00

Lo siento, entre trabajos y exámenes me ha sido imposible postear, ni siquiera me he pasado a ver que comentabais en el post anterior, ahora le echaré un ojo. Cuando consiga un poco de tranquilidad ya postearé algo.

Datos, datos...

En otro orden de cosas, la opción Disney se antoja extremadamente difícil por culpa de jaleos con el visado, así que, de nuevo, no tengo ni idea de que será de mi vida el año que viene.

PD: En los comentarios del post anterior tanto Frogmen como Jason Williams me han recordado que lo horrible en María Bello es su culo, y tienen razón. Supongo que mi cerebro, a modo de mecanismo de defensa, había borrado ese desagradable recuerdo, y había focalizado mi ira sobre sus tetas, que poca culpa tenían las pobres. Por lo tanto pido perdón a las tetas de María Bello publicamente, pero constato la sensación de repugnancia que me produjo su culo. He dicho.

EL casting

2007-04-04T01:54:00.000+02:00

Como ya os habreis percatado, este blog tiene dos tipos de posts: Cuando cuento fiestas, o viajes con videos de tetas (ya veréis lo que se avecina en el post sobre Spring Break), y cuando cuento chorradas que se me acaban de ocurrir y que no le interesan a nadie. Bien, este es uno de los segundos.

Andaba yo navegando tranquilamente por Internet, cuando encontré algo que rápidamente llamó mi atención. Y sentí la necesidad imperante de escribir sobre ello. Parece ser que un tal Mathew Reilly escribió en 1999 un libro llamado Temple, no lo he leído, pero parece en la línea de la novela actual, es decir, un profesor investiga un misterio de hace chorrocientos años, y descubre que ha encontrado la clave para salvar a la humanidad del horrible desastre que se avecina, o algo así. Bueno, el caso es que desde la página oficial del autor se propone un posible casting para una futura película basada en el libro. Posiblemente éste sea el casting que se ha montado el autor, o probablemente ni siquiera él, en la cabeza, y jamás podamos ver esta película, pero es que tras ver los actores me he enamorado del proyecto. Porque algo está claro, el que haya pensado este casting es un friki pajero de mucho cuidado. Así que sin más dilación procedo a analizar a los elementos de mayor interés (dejaré al mejor para el final):

- Collin Farrel: Es el más “mainstream” de los seleccionados, y recibiría el papel protagonista. La verdad es que sus pelis suelen ser un poco sosas, es decir, malas pero que ni siquiera son divertidas, menos Intermission (película que me apuesto un brazo sólo la vieron en el cine en España mis compañeros de piso de Salamanca, yo, y una pareja despistada). No ha sido él quien me ha llamado la atención sobre este casting, así que corramos un estúpido velo.

¿Qué tienen en común Colin Farrel y Alejandro Sanz?

- Tom Sizemore: El puto jefe. Un cachondo que lleva haciendo el mismo papel secundario desde hace 15 años. Un tío que ha derribado un avión japonés a disparos de recortada en Pearl Harbor, ha matado a la mitad del cuerpo de policía en Heat, y ha sido la voz de Sonny Forelli en GTA: Vice City. Se merece todas mis alabanzas.

Yo te entiendo Tom, dos copitas y las cosas se van de las manos.

- Thomas Jane: El protagonista del infrafilm Punisher. El protagonista del infrafilm Punisher. El protagonista del INFRAFILM Punisher. El protagonista del INFRAFILM Punisher. El protagonista del infrafilm Punisher. El protagonista del infrafilm Punisher. EL PROTAGONISTA DEL INFRAFILM PUNISHER.

¿Por qué no disparaste al gordo y al de los piercings?

- Devon Sawa: He de reconocer que a mí me hizo gracia esa mierda llamada en España El demonio metió la mano, pero bajo el prisma de alguien con menos neuronas muertas por los excesos etílicos, todo lo que ha hecho este chaval es pura mierda, además tiene un careto bastante hostiable. En el fondo le tengo cariño porque me recuerda a Mackauly Culkin.

¡No os metais dronjas!

- María Bello: Cada vez que veo a esta actriz sólo puedo pensar en sus horribles tetas de pezones puntiagudos que mostró al mundo en The Cooler, otra buena película que seguramente vimos menos de 100 personas en su paso por las salas españolas.

Dad gracias de que en esta foto no podeis ver sus pezones.

- Claire Forlani: He de confesar que tras ver Mallrats y Conoces a Joe Black me enamoré de esta chica, y cuando se especuló con ella como Elena de Troya para la entonces en proyecto Troya me parecía la elección acertada. Pero claro, en el cine te exigen talento, aunque no siempre, y ahí la pobre andaba un poco perdida, así que creo que hace bastante que se dedica a la tele.

Esto es talento

- Alfred Molina: Premio para el que acierte de qué nacionalidad es el malo de la película.

¿Cómo hiciste de Octopus si no era hispano?

- Jeremy Irons: Un tío que se esfuerza tanto en hacer más pelis malas cada año no puede faltar en un casting como éste, y además con un papel que le supondría un gran reto, ¡haría de alemán! Jeremy siempre innovando.

Su agente, durante una borrachera, se apostó 10 pavos con un colega a que conseguía que Jeremy rodase Dungeons and Dragons.

- Danny Trejo: Un secundario que con los años llegará a la altura de Mako. El actor fetiche de Robert Rodríguez ha prestado su amenazador aspecto a películas míticas como Heat, Con Air, Abierto hasta el Amanecer, o Desperado. Un puto lujo si tu peli va a tener tiros y sangre a mansalva.

Diox.

- Danny Nucci: Aquí es donde quería llegar, seguramente su nombre no os diga nada, pero seguro que si os pongo una foto a todos os es familiar. Este chaval me tiene traumatizado desde hace mucho tiempo, e incluso se convirtió en un icono para mi familia, ya que mis hermanas y yo jugábamos a ver cuanto duraba vivo en cada película que le veíamos. Siempre hace de ese amigo fiel y majete que todos queremos, y siempre muere, porque ¿Qué da más pena que la muerte de un amigo fiel y majete? Sus muertes fueron memorables en Titanic, Marea Roja, y especialmente La Roca. De todos modos debe tener un clon, porque he mirado su filmografía en IMDB y hay muchas menos películas que conozco de las que creía recordar, lo que no quita que siga siendo un ídolo para mí.

¿En qué minuto muero?

En resumen, esta película no se rodará jamás, y de hacerlo dudo muchísimo que sea con este casting, pero en caso de que salga adelante, que sepan que ya se han ganado un espectador.

La web de donde saqué el casting a un click.

Futuro

2007-04-02T22:10:00.000+02:00

Lo prometido es deuda, así que os voy a contar el porqué de que el año que viene vaya a volver a los EEUU. Ya os hablé de ello en un post llamado Divagando que escribí hace poco más de un mes. La posibilidad, remota en aquel entonces, se ha convertido en una oportunidad que no puedo rechazar, y que consiste ni más ni menos en que voy a ser explotado por Walt Disney durante 6 meses. Así es, el Disney College Program son unas prácticas pagadas en uno de los resorts (¿complejos?, mierda se me está olvidando el español) que Walt Disney Company posee a lo largo de los EEUU.

Pros:

- Vivir 6 meses independizado y con un sueldo, sin neceisidad de seguir chupando del frasco de mis pobres padres.
- Vivir 6 meses más en EEUU, con la consiguiente mejora de mi nivel de inglés que esto supondrá, sobre todo por el hecho de que no me pasaré el 95% del día hablando español con Borja y Victor, ya que seré el único español allí (aunque me temo que no el único hispanohablante).
- Vivir 6 meses en Florida. Acabo de venir de allí por Spring Break y es un mundo a parte, un lugar maravilloso que parece pertenecer a un país completamente diferente al estado de Georgia.
- 1000 dólares al mes. No es un sueldazo, pero no tendré demasiados gastos, Walt Disney corre con el alojamiento, incluyendo piso, agua y luz.
- La realización de tres cursos bastante interesantes. El Finance Professional Development Studies Program me permitirá ver cómo funciona la gestión de un gigante financiero como Disney desde dentro, el Exploring Leadership Program me permitirá observar y aprender como se dirige una de las empresas punteras del sector de ocio, y el Exploring Marketing Program me permitirá conocer los secretos de marketing que han llevado a Disney al éxito.
- Más morralla para el curriculum. Además de más tiempo hablando inglés en un país extranjero, y de los cursos, estoy seguro que la chorrada de haber hecho unas prácticas pagadas en Disney llamará bastante la atención de futuros empleadores.

Contras:

- Tener que afeitarme todos los días.
- La alta posibilidad de que sólo me pueda tajar de pascuas a ramos.
- El humillante trabajo al que un tipo con dos licenciaturas va a verse relegado. Seguro que pensais que lo del disfraz de Goofy era una exageración, pero no, era algo completamente real, por suerte (y por que no lo seleccioné entre mis favoritos) me he librado de él, y he sido asignado al programa de trabajo de Merchandising, que aunque suene de puta madre quiere decir que voy a vender gorras con orejas de Miki o parches de Jack Sparrow en las tiendas del parque.
- Derivado del punto anterior viene la alta probabilidad de que tenga que trabajar disfrazado de mamarracho, teniendo esto en cuenta la posibilidad apuntada de vender parches de Jack Sparrow se antoja la más apetecible, por que ¿Qué hay mejor que trabajar vestido de pirata? ¡Incluso puede que sea aceptable que vaya tuza al trabajo!
- Seguir alejado de España y de mis amigos. Esta es la contra que más ha pesado para tomar una decisión, pero de haber vuelto a España probablemente me habría tocado buscar trabajo en Madrid o Barcelona, por lo que seguría viviendo en la distancia (aunque menos, claro).

Aunque si quereis saber la verdadera razón por la que voy a trabajar para Disney no es otra sino esta:

Pues esta es la noticia, y aprovecho este post para unirme a la campaña: I WANT YOU TO COMMENT que he descubierto en el Blog de Jotacé, y de la cual he extraido un bonito banner realizado por un chaval que se hace llamar Matalascañas que podeis apreciar a vuestra derecha, así que espero vuestros comentarios de apoyo, o de burla y escarnio, lo que sea.

Una semanita de relax

2007-03-22T20:55:00.000+01:00

Pues eso, que me voy de vacaciones de Spring Break, en principio el plan es salir mañana hacia Daytona Beach (típico de las películas donde los universitarios hacen fiestas en la playa), pasar allí el fin de semana, y el domingo irnos a Orlando. El lunes tenemos pensado ir al parque temático de la Marvel, y el martes nos iremos a Everglades, el parque natural por excelencia de Florida que habreis visto en miles de películas y en CSI Miami (ese lleno de lagunas y caimanes). El miercoles y el jueves los pasaremos en Miami, haciendo un poco el Tony Montana, o el Sonny Crocket. Y finalmente el viernes nos volveremos hacia Milledgeville.

Así que, aunque cabe la posibilidad de que me lleve el portatil porque los hoteles tienen wifi, lo más probable es que tardeis en tener noticias de mí.

Por cierto, este post es interactivo, mientras lo estaba escribiendo Victor me ha traido una carta que hace que las posibilidades de que el año que viene vuelva a EEUU se eleven al 95%, ya os contaré.

Mardi Gras (2 de 2)

2007-03-20T00:59:00.000+01:00

Aviso: Este post es la segunda parte del viaje, cuyos preparativos pueden encontrarse aquí. Es muy largo pero, no queríais caldo, tomad siete tazas. Los videos y fotos han sido realizados por Tony Scott, así que abrazan sus más altos cánones de calidad y psicotropia.

En el viaje hasta Nueva Orleáns no ocurrió nada reseñable, principalmente por el grupo de gente que iba, que no eran precisamente la clase de elegidos que se encontrarían, por poner un ejemplo, al Cordobés en una estación de servicio de mala muerte. Además, salimos a las seis de la mañana del viernes, por lo que (evidentemente) fui de empalmada, así que me pasé la mayor parte del viaje durmiendo, raro en mí. En vano fue mi estúpido intento de llevarme un libro para intentar estudiar mi examen del lunes siguiente, pues cada dos páginas daba una cabezada de hora y media. Fueron ocho horas, así que haced los cálculos.

Una vez en Nueva Orleáns y establecidos en el hotel, que para su precio estaba bastante bien, y tras informarnos de los desfiles del día, preguntamos al amable mexicano de recepción sobre el transporte público que podría llevarnos a la ciudad, ya que Matt no quería beber y conducir (y yo a posteriori se lo agradecería). Éste nos dio dos posibilidades, un autobús de frecuencia desconocida, o un taxi. Siempre preocupados por nuestros maltrechos bolsillos (y más que acabarían) decidimos optar por la opción autobús. Tras veinte minutos buscando la puta parada, que estaba en medio de la nada, nos sentamos a esperar. Viendo que tras diez minutos no había señal del autobús decidí acercarme a un MacDonalds cercano y pedirme una Cocacola. No sé si sabréis que en EEUU en los restaurantes de comida rápida hay “refill” o lo que es lo mismo, que una vez que pides una bebida puedes recargártela tantas veces como quieras (me imagino en España la gente yendo con garrafas al Burguer). Pues me dio tiempo a recargarme cuatro veces la Cocacola y a fumarme cuatro cigarros y el puto bus no apareció. Así que decidimos volver al hotel y pedir un taxi.

Los taxis en Nueva Orleáns tienen un curioso sistema de kilometraje, doce pavos por persona, da igual cuantos monten, es decir si vas tú sólo desde el hotel a la ciudad son doce pavos, y si vais cuatro son cuarenta y ocho. El taxista, Phill, era un hombre muy amable así que nos estuvo contando su vida en verso y enseñándonos los destrozos del Katrina, además nos dijo que el mejor sitio para ver los desfiles era en el centro, junto a la calle principal, Bourbon Street, que era dónde acababan todos. Pasarían unas horas hasta que entendiéramos lo que Phill nos estaba queriendo decir realmente, pasad de los desfiles e iros directamente a la juerga. Una vez en Bourbon Street vimos que la calle ya tenía bastante ambientillo y decidimos ir a un restaurante a cenar (horario americano 6:30 de la tarde). Nueva Orleáns es famoso por su Marisco, se supone que es la Galicia de EEUU, así que me pedí un cóctel de gambas. Para mi sorpresa, el cóctel en cuestión consistía en hojas de lechuga y gambas, sin mayonesa ni nada, así que me comí mi insípida comida mientras me cagaba en el restaurante.

Una vez cenados creímos conveniente comprarnos unos collares (“beads”), los cuales cumplen una importante función, según la leyenda, que os detallo a continuación. Estad atentos porque si no puede que se os escape el intrincado mecanismo. Si le das un collar a una mujer, ésta, por tradición, tiene que enseñarte las tetas. Claro, ¿no? Es algo bastante lógico, no sé por qué me sorprendí tanto cuando me lo dijeron por primera vez, un collar, unas tetas, el principio de intercambio equivalente. Pero son caros de cojones (teóricamente lo valen) así que sólo pude comprarme tres.

¿Cuál me granjeará más tetas?

Enrique por su parte decidió gastarse unos pavos más y comprarse un gorro de rey. Yo pasé porque no asegura más tetas, así que no merecía la inversión.

Hail to the king

Una vez equipados, y viendo que el desfile aún no había llegado al centro, decidimos adentrarnos en Bourbon Street en lo que sería un camino de no retorno.

En la calle del vicio…

Lo que nos encontramos era algo surrealista, si habéis estado en San Fermines os podéis hacer una idea. Los pucelanos os podéis hacer una idea también si habéis estado (que sé que sí) en el desfile de Peñas. Bueno, pues ahora coged los elementos característicos de estos eventos, a saber, gente muy borracha, la calle petada, avalanchas humanas, y ese tipo de cosas e insertadlo en un contexto donde todos los edificios a vuestro alrededor son bares, discotecas o locales de “striptease”.

Gracias Larry (Flynt)

El gorro de rey resultó ser como los donetes, te salen amigos de todas partes (aunque como en este caso no los desees).

Caminamos a lo largo de la calle para disfrutar el ambiente y hacernos una idea de cómo iba a ser aquello. En esta primera toma de contacto descubrimos varias cosas:

- La gente de Nueva Orleáns tiene muy buen humor y no duda en reírse de sus propias desgracias.

Estuve en Nueva Orleáns durante el huracán Katrina y lo único que conseguí fue esta mierda de camiseta, una televisión de plasma, y un Cadillac nuevo.

- Una tienda de comestibles reconvertida en bar donde encontramos a nuestros nuevos dos mejores amigos durante nuestra estancia en la ciudad.

Birras por 75 centavos, ¡os amo! ¡Friends forever!

- La marca Capitán Morgan es oriunda de Nueva Orleáns, o en su defecto, sabe muy bien donde está el negocio. Lo segundo es aplicable también a la marca de preservativos Trojan.

No sabéis lo buenas que estaban sus acompañantes.

Las azafatas de Trojan también estaban muy buenas.

- Y por último, pero lo más importante, las tetas también son un negocio. Porque si quieres partir el bacalao tienes que lanzar collares desde balcones que se alquilan por un precio, que si bien no sé, intuyo desorbitado.

Otros que se forran

Esa es la cruda realidad, la promesa de tetas sin fin, se cumple sólo en parte, no puedes ir por la calle y darle un collar a cualquiera esperando verle las tetas. No. Tienes que pagar pelas para estar en un balcón y desde allí ofrecer tu mercancía a aquellas jovencitas (y no jovencitas tristemente) que quieran mostrar sus vergüenzas. Eso no quita que, como desde tu nacimiento fuiste bendecido con el don de la vista no puedas ver las tetas de todas aquellas que las enseñen a cambio de un collar caído de las alturas, lo cual, para nuestro regocijo, es bastante a menudo. También es común que sean mujeres desde balcones las que exijan collares lanzados desde el inframundo en el que se encuentran los pobres mortales, y consecuentemente enseñen sus tetas desde lo alto, para que nadie pierda detalle. Aquí os cuelgo un par de videos de ínfima calidad donde, supuestamente, podéis ver tetas. No os quejeis que es pornografía gratis.

En estas fotos, que en realidad son bocetos realizados por un mono borracho, podéis ver también a las protagonistas de los videos

Aunque no se aprecie en el video, lo mejor fue las hostias que se llevó ante la imposibilidad de recoger todos los collares que la lanzaron. La gente apuntaba a la cabeza, ¡qué cachondos!

Estas eran un par de amigas que se desnudaban la una a la otra. ¡Genial!

A lo largo de la noche nos encontramos con varios elementos pintorescos que creo se merecen un lugar en esta crónica:

No podía dejar de imaginar a Fernando diciendo “¡Vamos a acabar en carretilla!”, “¡Otra birrrita caramarrrero!”

Éste evidentemente nos le encontramos en el hotel pero creo que éste es su apartado.

Aquí tenemos a MA Berrakus de Videoarena.

Esta la pongo para fardar, porque la verdad es que no me acuerdo para nada de estas dos chicas. Por cierto la mierda de la que bebían la llevaba la mitad de la gente allí. Preguntamos precio, pasamos del tema.

Tras un rato dando vueltas decidimos que ya era hora de entrar en algún local, sobre todo porque hacía un frío que no sé cómo las valientes podían ir enseñando las bufas. Así que elegimos uno al azar y nos dirigimos a la puerta. Aquí fue cuando terminé de darme cuenta de la maldición que me acompañaba en este viaje, estaba en uno de los lugares más despollantes del mundo, pero la compañía no era la adecuado. ¡¡Matt y su amiga no tenían 21 años!! Y por lo tanto no podíamos entrar en ningún local. ¡Aaaargh! No podía ser cierto. Así que Enrique y yo nos dedicamos a dar vueltas por la calle congelados, meándonos, y acordándonos de la familia de nuestros queridos acompañantes. Tras varias horas mareando la perdiz Matt decidió que ya nos había jodido bastante la noche, en el fondo me dio pena, y se piró al hotel con su acompañante. Enrique y yo nos quedamos una par de horas más y entramos en un par de locales, pero ya era muy tarde y en los sitios buenos cobraban un ojo, así que para el tiempo que nos quedaba estuvimos en un par de sitios de relax, y decidimos reservarnos para el sábado. Taxi de vuelta y a dormir.

El sábado fue una repetición casi exacta del viernes así que lo resumiré rápidamente hasta llegar a hechos relevantes. Me estafaron con el marisco de nuevo, volvimos a pillar un taxi, recogimos collares del suelo como mendigos, nos bebimos mil cervezas en el garito de nuestros “friends forever”, no dejaron entrar a Matt y a Kari en ningún local y vimos muchas tetas.

El sábado había bastante más gente, así que las avalanchas se volvieron bastante peligrosas, además la gente estaba más agresiva porque llevaban más tiempo bebiendo (debió de haber un desfile muy gordo al mediodía donde la gente se mamó como animales, nosotros como siempre nos enteramos los últimos). Estos hechos llevaron a que los protagonistas del sábado fueran estos caballeros.

Yo iba de romería y me cogiste de la mano, me cogiste la mano y me subiste a tu caballo...

Quienes cogieron cariño a estos otros

Por si no se aprecia están subidos encima de un coche.

Y se dieron las consecuencias lógicas (Uno que se aburre periodismo de investigación, para nada amarillista, se arriesga ofreciendo estas IMPACTANTES imágenes)

De estas hubo varias, así que la tarde se pasó bastante entretenida viendo detenciones, que son una cosa que saca bastante de la monotonía.

El cambio básico fue que Matt y Kari se habían liado la noche anterior, así que decidieron pirarse al hotel a darse amor a eso de las 10 de la noche, lo que dejaba un abanico de posibilidades ante los intrépidos españoles. Lo primero que hicimos fue entrar a un local donde había 3 por 1 de cervezas, y mamarnos como animales, tras esto vinieron las primeras señales de que diferentes modos de ver la noche se había juntado. Yo, como buen depravado que soy, no quería irme de allí sin entrar en una barra americana, verdaderamente americana, ver gentuza metiendo dólares en tangas y echarme unas risas, pero Enrique creía que eso era caer en el negocio del engaño y del sexo que realmente representa Mardi Gras, lo cual unido a la decadencia de la sociedad occidental zzzzzzzzz… Así que tuvo que utilizar un truco muy viejo, aprovecharme de las necesidades básicas del ser humano. Como ambos nos estábamos meando, y en la mayoría de locales, por ser sábado, cobraban entrada o en caso de ser de comida exigían consumir (te pedían el ticket en la puerta del baño, lo juro), le engañé mostrándole que en los locales de striptease la entrada era gratuita. Esto en realidad era una verdad a medias, porque, si bien no te cobraban entrada, una vez dentro una amable señorita se aseguraba de acomodarte en una mesa de la que no podías escapar sin quedar como un husmia. Como tengo un gran corazón, y Enrique amenazaba con marcharse, le pagué la consumición (qué dolor) y nos sentamos a disfrutar del espectáculo. La verdad es que me partí el ojete porque el local estaba lleno de tíos más salidos incluso que yo, que no paraban de meter billetes en los tangas de toda mujer que se les pusiese a tiro, y de gritar chorradas. Además constatamos nuestra pinta de pobres, al ver que todas las bailarinas que estaban buenas ofrecían sus servicios privados a viejos amontonados, mientras a nosotros nos los ofreció una mujer de amplias caderas, a la que sonrientemente invitamos a privarnos del placer de su baile.

Tras reconocer que se lo había pasado bien dentro, y acabarnos nuestras consumiciones abandonamos el local en busca de una discoteca donde echar raices. Aquí de nuevo nuestros gustos se mostraban diferente porque si bien yo optaba por pagar diez dólares por entrar en alguna de las discotecas con buena pinta, Enrique prefería pagar cinco por ir a un bareto con música en directo.

A esto le llamo yo buena "pinta". Qué mala.

Como él ya había cedido una vez, esta vez me tocó a mí, así que entramos a un bar donde una banda amenizaba el ambiente con un concierto típico de EEUU, es decir, AOR. La música nos gustaba a ambos, y el bar no estaba mal, pero claro, no era precisamente la fiesta padre. Pese a eso lo pasamos bien y nos echamos unas risas, que es lo importante. Lo mejor fue un grupo de españoles que nos encontramos que había venido desde una reunión de trabajo en Arizona (vaya paseo) y estaban flipando con la característica forma de bailar de los americanos. No tengo palabras para describir la cara que puso uno al despedirse de mí, mientras yo habituado ya a estas lides me frotaba con una amable señorita sin mostrar demasiado entusiasmo por ello.

Enrique se fijaba en el teclado yo en otras cosas.

Como colofón final en la última canción varias espontáneas se subieron al escenario y mostraron sus pechos, en lo que fue un más que apropiado epitafio para la noche.

Ya de camino al taxi nos encontramos un grupo de venezolanos (o peruanos, no me acuerdo) cantando el “Alcohol, alcohol, alcohol, hemos venido a emborracharnos, el resultado nos da igual” a los que unimos en un último toque de delirio.

Canciones sin fronteras

Al día siguiente me desperté con mucha resaca, y lo peor, con una conjuntivitis de cojones, así que me pasé todo el camino de vuelta durmiendo. La conjuntivitis en cierto modo fue bienvenida porque me libró (no creo que todavía os acordéis de que lo mencioné al principio) del examen del lunes. La mala suerte legendaria que me persigue hizo que cuando el miércoles le pregunté a la profesora cuando podía hacer el examen, ésta me emplazase a una hora y media después, por lo que tuve que meterme como pude ocho temas cual Cortocircuito. Por primera vez desde que estoy aquí y debido a que me dejó sólo en una sala, saqué el libro y copié, no sin acojonarme mucho ya que podría haberme valido la expulsión de la Universidad, y por lo tanto el final de mi beca.

(Musiquilla de Thriller) "Conjuntiviiiitis, na na na..."

Análisis crítico (lo prometido es deuda): El autor de este artículo nos demuestra que está peor de lo que todos creíamos y que en realidad no es más que un salido que debería ser internado. También se puede inferir de este texto que una compañía adecuada puede marcar la diferencia a la hora de que un viaje pase de "despollante" a "grandioso". Por lo tanto de haber podido haber elegido al equipo entre todos los amigos que ha ido haciendo durante su vida, como si de la Liga Fantástica Marca se tratase, el autor habría optado por un ataque clásico formado por Héctor, Garzón, Jortos, Juan Pedro, Gerardo, Maese y Roni. Aquellos no seleccionados no deberían sentirse discriminados, sino dichosos porque eso quiere decir que no se les considera (demasiado) peligros públicos. Como conclusión sólo añadiré que Enrique no debería haberse comprado aquella cámara de ochenta dólares.

Un año diciendo chorradas

2007-03-15T20:47:00.000+01:00

Aviso: Este post es un interludio entre los dos post de Mardi Gras, y no es más que una chorrada, así que si lo que has venido buscando son tetas, vete al post de arriba (cuando esté publicado, claro)

Increiblemente "Uno que se aburre" cumple un año, cuando empecé a escribir esta tontería jamás pensé que fuese a durar un año ecribiendo a un ritmo (in)constante. La verdad es que este blog lleva creado desde hace dos años y pico, en diciembre del año 2004, cuando deseoso de emular a mis héroes, Viruete y ADLO, me registré en blogger y le puse al blog el primer nombre que me vino a la cabeza. Lo único que se escribió en esa versión beta de "Uno que se aburre" fue un post de prueba donde aparecía una foto de Valery Emilov Bojinov y un texto estúpido alabando sus virtudes como fubolista. El paso de los años ha demostrado que estaba equivocado, porque si bien Bojinov ha acabado jugando en la Juventus, lo ha hecho como parche para la Serie B, y tampoco ha destacado.

Lo intenté

Tuvieron que pasar un año y cuatro meses para que en marzo del 2006 me decidiese a (re)inaugurar mi blog. Al principio lo pensé como una válvula de escape de mis instintos más freaks, llegando al máximo cuando empecé a publicar el I Curso de Sociología de la Red, que contó con varias entregas. Siempre me quedará la espina clavada de no haber publicado el tema de los gafapastas, que tanto demandaba el añorado Zzazz, pero estoy seguro de que algún día lo publicaré.

La llegada del mundial y mi amor por el fútbol en general y el Football Manager en particular provocaron la publicación de mi análisis del mundial, el cual contó con dos entregas, y demostró que como pitoniso no tengo valor.

Y entonces, en agosto, llegó el momento que cambiaría este blog para siempre, me concedieron una beca y me fui a estudiar a EEUU, a partir de entonces el blog cambió, y aunque ha seguido manteniendo algunos post de liberación de impulsos freaks, la mayoría han sido sobre acontecimientos clave en mi estancia en los EEUU.

No quiero dejar en el olvido otros posteos memorables como el que narraba las hazañas de El Artista antes conocido como Paralitixmen, y aquel sobre Tony Jaa en el que un chaval de Melilla me pedía que le enseñase Muay Thai.

Para concluir este especial, tenía pensado hacer algo muy típico en los blogs que es hacer un listado con las búsquedas de Google más chorras que han llegado a mi blog, pero en alguno de los últimos formateos a los que se ha visto sometido mi ordenador debe de haberse perdido el .txt donde las tenía, así que me limitaré a deciros que la mayoría de busquedas que llegan a mi blog lo hacen con las palabras:

- Football Manager (o Fútbol Manager) (o jugadores jóvenes buenos del FM)
- Tony Jaa
- Lordi sin mascara (que cabrón soy). Derivados de éstos también llegan muchos buscando Slipknot sin mascara
- El/Las chocho, coño, tetas de Paris Hilton
- Trolls
- Bukkakke
- The Uranus Experiment

En resumen, la gente está perturbada, y yo el que más.

Mardi Gras (1 de 2)

2007-03-14T22:18:00.000+01:00

Aviso: He partido el post porque me estaba quedando largo de cojones. Aquí se explican los preparativos, y en el siguiente se explicarán los hechos acontecidos durante el fin de semana, a lo que añadiré un análisis crítico como toda recensión requiere. Mañana se publicará la segunda parte. Entre medias habrá un post de celebración del primer aniversario de “Uno que se aburre”.

Mucho antes de que en mi adolescencia me propusiese el objetivo a largo plazo de visitar los carnavales más importantes del mundo (Canarias, Brasil, Venecia y Nueva Orleáns), ya había en mí la inquietud por presenciar esa fiesta que la Gobernadora Marley celebraba todos los años en Isla Booty, y que, circunstancialmente, también se celebraba en Nueva Orleáns. Debido a ello una de las dos cosas que miré si estaban cerca de Milledgeville cuando me concedieron la beca fue dicha ciudad (la otra fue Las Vegas).

En un principio temí que tras el Katrina dicha fiesta no volviese a celebrarse en años. El huracán Katrina supuso un muy serio varapalo para la ciudad de Nueva Orleáns, pero todo el mundo sabe que la mejor forma de sobreponerse a los problemas es mamándose así que la fiesta volvía un año después del desastre: “Show must go on”. Desde que volví a Estados Unidos tras las vacaciones navideñas tenía muy claro que, sí o sí, debía ir al Mardi Gras. El problema era el control de gastos: el fin de semana en Jacksonville, el fin de semana en Atlanta (el del Hawks-Raptors), la spanish party, la fiesta en general, y sobre todo esos gastos menores como son la vivienda, la comida, o la luz, había hecho estragos en mi presupuesto. Además, Spring Break se acercaba y las previsiones no eran optimistas, gastos “a gogó”, que diría Ibáñez. Así que me encontraba en un estado financiero lamentable. Borja y Víctor se borraron pronto del tema, preferían reservarse para Spring Break, pero yo tenía que ir, aunque tuviese que pasar abril y mayo debajo de un puente.

Aquellos que me conocen personalmente conocerán mi condición de “mendigo de amigos“. Famosas son las noches es las que voy rotando de grupo de alcohólicos con el objetivo único de permanecer de fiesta el mayor número de horas, sin importarme demasiado la amistad que me una con dichos sujetos. Teniendo en cuenta esos precedentes, era evidente que el hecho de que la gente con la que tengo mayor relación aquí no quisiese ir no iba a ser para mí un impedimento. El primer interesado no tuve que buscarlo lejos, Enrique, compañero de piso de Borja y del que ya he hablado varias veces en este blog. “Pero si es un español” diréis todos, “tenéis que ser colegas”. Pues ni sí, ni no, sino todo lo contrario. Me explico, Enrique no es mal tío, pero hay un par de aspectos de su personalidad que me impiden ser amigo suyo por más que yo quiera, el primero es que se toma la vida demasiado en serio, algo que respeto pero no comparto, el segundo es que se cree mejor que el resto del mundo, y por ahí ya no paso. Pero como en momentos de necesidad esas cosas me la pelan, no dudé un momento en convertirle en mi compañero de viaje.

Ya éramos dos pero estábamos en la misma situación que cuando era yo sólo, no teníamos coche, ni dinero para alquilar uno. Así que lo siguiente era engañ…, ejem, encontrar a alguien con coche. No fue demasiado difícil pero las perspectivas no eran demasiado alagüeñas, quien se apuntaba era una tía portorriqueña con la que no se puede hablar ni en español ni en inglés, y que encima es una de las tías más raras que he visto en mi vida, además venía acompañada de por su entonces novio sueco, que hace que a su lado ella parezca la más normal de los mortales. Me diréis: ¿Cómo te quejas de gente rara? ¿Has visto a tus amigos? ¿Te has visto a ti mismo? Evidentemente tanto yo como mis amigos somos unos perturbados de tomo y lomo, pero esta gente son rara de los que preocupan, de los que les ves y piensas ¿qué cojones les estará pasando por la cabeza?

Lo importante es que ya teníamos la trouppe, y a mí lo que me importaba no era la compañía, sino el destino, pero, ¡Oh, aciago destino!, la perturbada ésta estaba de movidas con su madre (no me extraña) y no podía llevarse el coche. Enrique y yo estábamos jodidos, necesitábamos alguien que nos llevase al Mardi Gras el viernes, y la noticia nos llegó el miércoles. ¿Qué podíamos hacer? Varias veces he hecho mención al Facebook desde éste vuestro blog amigo, pero nunca he llegado a explicar en que consiste. Básicamente en un mete-fichas camuflado de comunidad online en la que está registrado todo EEUU. Resulta que Facebook ofrece la posibilidad de escribir una nota y compartirla con todos aquellos contactos que quieras, así que eso es lo que hicimos, escribimos una nota diciendo que dos amables españoles buscaban a alguien con corazón de oro y ganas de juerga para ir al Mardi Gras. El jueves por la tarde teníamos tres ofertas sobre la mesa y teníamos que decidir. Una era de un tipo jodídamente extraño al que no habíamos enviado la nota, otra era de Arnold, futuro presidente (no democráticamente elegido) de la República Democrática del Congo, y otra era una amiga de Enrique con cara de buena persona. Nuestra primera opción era Arnold, quien pese a ser un perturbado amante de los rifles de asalto y los cuchillos, es un perturbado de los graciosos, de los que te partes el culo con él de fiesta, pero se cagó cuando llegaron noticias de tormentas en Nueva Orleáns. La segunda opción era la chica con cara de buena persona, pero al final retiró su oferta por razones aún no aclaradas. Así que no nos quedaba más opción que un tío que conocimos en la primera semana, del que no sabíamos prácticamente nada, y que además le habíamos dejado fuera de la nota conscientemente. Os presento a Matt Smoth (Uno que se aburre continúa su política de cambiar i por o cuando hace mención a al nombre completo de una persona)

¡¡¡Se me van a caer los brazos!!!

¡¡Tengo graves problemas psico-motrices!!

Matt nos informó de que una amiga suya iba a acompañarnos, tras un poco de investigación en el Facebook (bendito invento), la localizamos y comprobamos que Diso seguía sin estar de nuestro lado.

Nuestro destino estaba esperándonos, Mardi Gras, a ver cómo acaba esto.

Twister Choc

2007-03-02T01:50:00.000+01:00

Bueno chavales, ha sido un placer conoceros a todos, espero permanecer en vuestra memoria.

Adios.

Divagando

2007-02-26T22:43:00.000+01:00

Los bochornosos hechos acontecidos en los comentarios de mi último post, llegando al extremo de convertir este santo blog en una sección de contactos, han provocado que me decida a escribir un post que ya llevaba esto un tiempo parado. Primero pensé en escribir la crónica de lo acontecido en Mardi Gras pero tengo mañana un examen (que curioso siempre busco tiempo para escribir el día antes de un examen), y fue demasiado glorioso como para tardar poco en escribirlo, así que lo dejaré para más adelante. Después pensé en escribir algo sobre Naruto, en honor a mi admirado Iruka-sensei, pero tampoco daba para un post demasiado largo, así que lo resumo en el siguiente parrafo:

Pese a que lo que está de moda es criticar Naruto (y Lost), a mi esta segunda temporada, por lo menos lo visto en el manga, me encanta, porque ¿Qué le puedes pedir a un anime sobre ninjas? Pues hostias, ni más ni menos, y de eso va a haber a mansalva. Muchos dirán que se ha convertido en un clon de Dragon Ball Z (¿acaso no lo fue siempre?), pero precisamente eso es lo que mola. Yo también soy de los que va diciendo que los primeros tomos de Dragon Ball son los mejores, cuando se juntaba el surrealista sentido del humor japonés, con una manera "deliciosa" de contar la historia (¿he dicho deliciosa?), pero todos sabemos que lo que de verdad nos moló a todos fue lo de "Luz, Fuego, Destrucción" y lo malote que era Vegeta.

Después pensé en contar como me preparé un examen de ocho temas en hora y media, pero como va relacionado con Mardi Gras lo contaré entonces. Más tarde pensé en alabar al pueblo ruso por ser el más cercano a España en cuanto a alcoholismo se refiere, y a organizar fiestas donde todo el mundo acabe en carretilla, pero luego me di cuenta de que entre todos los recuerdos que sumo de las cuatro fiestas rusas a las que he acudido hasta ahora no sumo más de cinco minutos. También pensé en contaros la posibilidad de que el año que viene resida en Orlando y trabaje vestido de Goofy recibiendo patadas de niños mal criados, pero como está muy en el aire lo dejaré para más adelante.

Así que al final he optado por un post de relleno en honor a la serie antes mentada, en el que no os cuento nada y os tengo un par de minutos leyendo sólo por joder. No me deis las gracias.

Por cierto Rober, ¿por qué no se me ocurriría llamarle "Insert Coin" al blog? ¡Es un nombre buenísimo!

Spanish Party

2007-02-16T01:30:00.000+01:00

El lunes después de lo de Jacksonville nos encontrábamos todos en un estado que mezclaba la euforia con lo sensación de la oportunidad perdida, había sido la hostia, sí, pero el quedarnos fuera del Club Paris seguía siendo una espina clavada. Estábamos decididos a conseguir que el fin de semana que se avecinaba fuese tan bueno como el anterior e incluso mejor, pero no teníamos dinero como para podernos dar otro viajecito, así que la solución tenía que ser otra. Después de pensarlo un rato, y viendo la escasa oferta de ocio que Milledgeville nos ofrecía para el fin de semana, decidimos que si tú no puedes ir a la fiesta, la fiesta tiene que venir a ti. Ya estaba decidido, teníamos que organizar una fiesta, una tan brutal que quedase registrada en los anales de Georgia College. Fuimos a Facebook (algún día explicaré en detalle en qué consiste esto) y creamos un evento “Spanish Party”, aún no sabíamos en que iba a consistir la fiesta pero estas cosas han de anunciarse con tiempo, así que anunciamos una fiesta en nuestro apartamento e invitamos a todos nuestros contactos.

Una vez establecidas las bases, llegaba el momento de pensar qué ibamos a hacer para que nuestra fiesta no fuese igual que todas las demás fiestas a las que habíamos acudido durante nuestra estancia en Milledgeville. Teníamos que marcar la diferencia. Preguntándonos qué es lo que distingue una fiesta buena de una mala llegamos rápido a una respuesta: Para que una fiesta sea buena todo el mundo tiene que tajarse a niveles etílicos peligrosos. La idea es sencilla, pero la ejecución requiere mucho dinero, aquí en Estados Unidos el alcohol es caro, muy caro, y nuestro capital era más bien ridículo. Pensando cómo hacerlo, recordé que, poco antes de venir a EEUU por primera vez, un hombre sabio me enseñó la receta de una bebida prohibida, una receta que sólo debe utilizarse en momentos puntuales, momentos críticos que requieran acciones drásticas, y éste era uno de esos momentos. Era el momento de sacar a la luz… ¡LA SANGRÍA ESPECIAL DE GERARDO! Como supongo que esto no os dirá nada, excepto a Maese Rob y a Maiki, y al propio Gerardo claro, procederé a explicar los ingredientes:

• Sangría Don Simón. En efecto, ¿para qué molestarte en hacer tu propia sangría que seguramente vaya a saber a mierda si ya la venden hecha? Aquí Don Simón lógicamente no hay, pero había una sangría de California en el Wal-Mart que podía dar el pego

• Fruta. Mucha fruta, fruta con cojones, porque así la sangría parece natural, y le da un toque exótico. La fruta puede ser cualquiera, limones, manzanas, naranjas, etc., pero una es imprescindible: melocotón en almíbar, sobre todo por el sabor dulce que da el almíbar.

• Azucar, que junto al almíbar, la fruta y la sangría en sí hace que la sangría sea jodidamente dulce y las niñas la beban, incautas de lo que les espera.

• Ron, con cojones también. ¿Pensabais que la gente se iba a tajar con una mierda de sangría prefabricada dulce? Hay que echar el ron más malo que tengas, porque taja igual, o más, y nadie va a notar la diferencia de sabor. Hay que tener cuidado al echarlo, porque si bien hay que echar mucho para que la gente se taje, no hay que echar tanto como para que la gente lo note demasiado, si se dan cuenta de que en realidad se están metiendo una bomba de ron en el estómago la gente beberá con precaución, y eso no es lo que buscamos.

• El ingrediente secreto: Canela, mucha también, contribuye a la dulzura de la sangría y además la leyenda urbana dice que es afrodisiaca, así que, como cuando el río suena agua lleva, algo hará.

Gracias don simón.

Una vez preparado el brebaje infernal éste en todos los cubos y recipientes que teníamos disponibles, preparamos la sesión de música. Una mezcla de los super hits más casposos y cutres de la música de la España cañí, con lo más propenso al frote del hip hop comercial americano y el reaggeton sudamericano, intercalando entre medias alguna canción decente para los pequeños momentos de lucidez, y sobre todo para el principio de la fiesta, momento en el que la gente aún no va tajada y no es cuestión de espantarla tan rápidamente.

Vendiendo la "spanish way of life"

Todo estaba preparado y la hora fijada se acercaba, así que cenamos, nos duchamos, y sacamos todos los muebles del salón excepto un sofá y una mesa porque nuestro apartamento es un cubil y si no, no entran más de 20 personas. En un principio fijamos las 9 como hora de comienzo de la fiesta, pero posteriormente decidimos avisar a la gente de que no viniese hasta las 10 porque ni de coña íbamos a estar listos, las costumbres arraigadas son difíciles de cambiar, y eso de cenar a las 8 de la tarde aún no lo llevamos muy bien.

Llegaron las 10:20 y no había ni Perry, empezaron a oírse las primeras predicciones catastrofistas y una sensación de pesimismo empezó a invadir el ambiente. Cuando poco antes de las 11 sólo habían llegado poco más de media docena de amigos de Enrique (el tío que no se vino a Jacksonville) la cosa fue a peor y empezaron las caras largas y los reproches organizativos. Parecíamos condenados a ahogar nuestras penas en nuestra propia bebida trampa, qué irónico destino, pero entonces empezó a aparecer gente como si hubieran estado escondidos debajo del felpudo todo ese rato, en menos de 5 minutos la casa estaba a rebosar y los primeros valientes empezaban a probar esa bebida rara servida en cubos de fregar, lo cual no daba mucha confianza (en mi defensa he de decir que personalmente limpié cada uno de los cubos, ¡que sí joder!). Una vez que el resto de invitados vieron que nadie moría por ingerir la sangría, y que incluso nos felicitaban por su insuperable sabor, se abalanzaron sobre ella y sus caras de placer hacían adivinar el cariz que iban a tomar los acontecimientos.

Parecía un tebeo de Mortadelo: “¡Jefe que me pisa la nariz!”

A eso de las 12:30 la gente ya iba mamada hasta las trancas, la música más chusca empezó a sonar y llegó el momento en el que los españoles tenían que dar la nota. Al compás de infracanciones de Los del Río, Estopa, Manolo Escobar, Azucar Moreno, Los Chichos, Los Manolos, o los Gipsy Kings, demostramos que todo Vallisoletano tiene un pequeño gitano andaluz dentro de su pequeño corazoncito, y que el tópico de que en España todos somos toreros, bailaores de Flamenco, o incluso trileros, es cierto, o al menos cuando estamos en el extranjero. Ante el asombro y el estupor de los tipos de decenas de otras naciones allí reunidos, dimos todo un curso de palmeo (Lasa palmero me llaman algunos), y de poco sentido del ridículo, causando que todos se unieran a nosotros como buenamente podían.

El poder del flamenco metal.

Una vez puestas las bases llegaba el momento que todos estábamos esperando, el frote puro y duro, desplegamos todo nuestro arsenal de Hip Hop comercial y reaggeton y vimos como nuestras expectativas se veían más que colmadas. ¡¡La gente estaba desbocada!! Después del consiguiente despolle por mi parte, creo que la cara de alegría y satisfacción por el trabajo bien hecho que puse en ese momento rara vez podrá repetirse en mi vida, decidí lanzarme a la vorágine de cuerpos frotantes.

Tras un rato de frote y diversión como pocos en mi vida, busqué un poco de relax junto a la sangría para beber y charlar un rato con un poco de tranquilidad con el resto de españoles sobre el éxito conseguido. Y es en estos momentos relajados, cuando menos te los esperas, cuando más ilusión te hacen los momentos surrealistas de la vida. Seguro que ya os he hablado a alguno de los que me conocéis en persona acerca de Aloce Cheng (Su nombre de pila no es ese, pero no quiero que algún día lea esto buscando su nombre en Google). Aloce es una chica china pero que vive en Finlandia, y probablemente es una de las asiáticas más pivones que me he echado a la cara, al principio intenté meterla fichas pero pronto me enteré de que estaba prometida, un novio finlandés, alto y rubio, con muchas pelas, con el que se fue de crucero durante las vacaciones de Navidad, así que mis probabilidades de éxito eran bastante cercanas a cero, por lo que desistí en mi intento de conseguir nada con ella y me dediqué simplemente a comportarme con ella como un buen amigo. Pues bien, los asiáticos en general no son muy dados a las fiestas, es casi imposible verles en la discoteca, y aún más difícil verles borrachos, pero eso día Alice iba como las cebras, la sangría dulce pero mortal había cumplido su objetivo.

El cabrón de Borja intentando frotarse con Mrs. Cheng

Alice se acercó a mí gritando ¡¡¡Alcoholic Luis!!! ¡¡¡Alcoholic Luis!!! (así es como me llama siempre, aunque aún no me explico el porqué) con esa vocecilla de anime que tanto pone, me agarró y me llevó al centro de la improvisada pista frotándose cómo nunca la había visto, ni habría imaginado que sabría hacerlo. Después de una buena sesión de frote nos retiramos exhaustos a una zona más despejada de la casa, donde después de decirme “You are so cute, Alcoholic Luis” varias veces, me agarró del cuello y empezó a darme besitos en la mejilla. Yo sabía que una oportunidad como esa no se me iba a presentar de nuevo en mi vida, así que utilicé la maniobra “Heston”, también conocida como “Cobra inversa”, o “Hurón despreciable”, consistente en un rápido giro de cuello cuya consecuencia es que el sujeto que intenta besarte en la mejilla acaba besándote en la boca. Lejos de partirme la cara, como habría sido lógico, le pareció muy gracioso, así que después de soltar una típica risilla de chinita, siguió intentando darme besos en la mejilla, a lo que yo respondí con varias maniobras “Heston” más, mientras ella seguía riéndose. Después de eso, como vino se fue, y yo como iba muy tajado en vez de seguir al tajo, me fui a seguir bebiendo que es lo que los alcohólicos hacemos cuando nuestro problema ya es bastante grave.

A mí, me funciona

Poco a poco, y ya a altas horas de la noche la gente se fue yendo, quedando sólo los mayores desechos de la sociedad, es decir, españoles y sudamericanos. Tras comentar las risas que había traído la noche y acabar con las últimas reservas de alcohol disponibles, cada uno se fue por donde había venido y yo con mucho disimulo dejé al resto de españoles limpiando para irme a dormirla que ya me iba haciendo falta.

Los últimos desechos

Sé que siempre que os cuento una historia la cosa se queda a medias, pero así es la vida, cómo en el caso de Jacksonville os podría haber dicho que tuve sexo salvaje con la señorita Cheng pero creo que es mejor contar la verdad, porque ese puntito “loser” es el que hace que os creáis la historia y no penséis que como estoy a varios miles de kilómetros de distancia os estoy contando una bola, ¿verdad?

Nada más, simplemente avisaros que tardaré bastante en leer vuestros comentarios porque este fin de semana no voy a estar en casa. ¿Dónde voy a estar?

¡¡¡MARDI GRAS!!!

Se avecina otra buena historia.

CINE

2007-02-12T20:54:00.000+01:00

Por fin tenemos entre nosotros el primer teaser trailer de Los Cronocrímenes que se estrenará este verano en España:

Me gusta:

- La música
- La tensión
- La momia rosa
- Bárbara Goenaga
- Los viajes en el tiempo
- El toque que le puede dar Vigalondo

No me gusta:

- El sonido
- Karra Elejalde (espero que me haga cambiar de opinión)

Un buen teaser que cumple su cometido, ponernos los dientes largos sin contarnos nada. Lo peor es que las expectativas que tengo son tan grandes que va a ser difícil que la película pueda contentarme, aunque confío en que lo hará.

Siguiendo con Vigalondo, leo en su nuevo blog que se va a rodar Cazafantasmas 3, ¡cómo película de animación! Menudo despropósito. El problema es Bill Murray, que parece que lo de actuar en pelis para gafapastas se le ha subido a la cabeza. Ante este problema Vigalondo propone un descacharrante guión para la película que haría que el nuevo Bill Murray la aceptase sin problemas. Me encanta lo del fantasma de Truman Capote.

En otro orden de cosas, una de las mayores disputas que se pueden ver por Internet últimamente es: ¿será Transformers dirigida por Michael Bay una mierda, o un maravilloso collage de explosiones y hostias? No soy un gran conocedor del universo transformers, pero a mi modo de ver, pese a las reticencias de los fans, no es precisiamente una obra de gran profundidad filosófica, es decir, los robots transformables no son una metáfora de los cambios traumáticos que la sociedad postmoderna nos hace afrontar para adaptarnos al entorno cambiante, sino una serie de robots molones que se meten de hostias, y para eso nadie mejor que Bay. De los comentarios de Viruete extraigo este video que no tiene desperdicio acerca de lo que nos espera:

Para terminar el post, y ya que hablo de cine os comento que hace unos días revisioné por primera vez desde que la vi en el cine la infame película de Street Fighter de Van Damme, y me he dado cuenta de gran cantidad de detalles de los que no me había dado cuenta cuando salí indignado del cine, entre ellos uno de gran importancia: la peli está hecha mal aposta, se partieron el ojete rodándola.

Actualización de última hora: Acabo de descubrir a través del blog de Vigalondo el blog de Borja Cobeaga, uno de sus asociados en Arsénico Producciones, su ex-compañero de piso, y nominado a los Oscar este año por Eramos Pocos. Pues atención a su última entrada porque cuenta como a un amigo suyo le robó la chupa ¡El tío de Pereza! Jajaja, me he acordado de cuando a Rober le dio el palo Luis Auserón.

Actualización de ultimísima hora: He tenido que incluir esto porque si no lo compartía con el mundo reventaba. En el blog de Jotace he descubierto la exitencia de una película porno llamada Uranus Experiment que está rodada ¡¡en gravedad zero!! y no es precisamente nueva. Buscando información sobre ella he encontrado esto. Basicamente dicen que The Uranus Experiment: Part 2 (producida por un estudio de Barcelona, para que se quejen de la salud del cine español) fue nominada al mejor guión en los premios que anualmente concede la SFWA (Escritores de ciencia ficción y fantasía de América) en la edición del 2000. He ido a la web de tal asociación para ver si era verdad y resulta que fue en su edición de 1999, ¡pero es verdad! Al final no tuvieron el valor de darle el premio y tiraron por el camino fácil dándosela a El Sexto Sentido. ¡Qué injusticia!

El largo camino a Eurovisión (I)

2007-02-11T20:10:00.000+01:00

Me preguntaba Iruka en los comentarios del post anterior si ya había empezado a echar un ojo a los nuevos participantes de Eurovisión, deseoso de encontrar otro superhit como Tornero. O mejor aún, otros cracks como LT United.

Así que me he puesto a la labor, pero aún es pronto, probablemente a mediados de marzo ya se sepan todos los participantes, pero por ahora se saben sólo alrededor de una docena. Así que emplazo a mis visitantes a esas fechas si se quieren enterar de qué tipos extraños se pasarán por el festival.

Como sólo decir esto no da para un post semidecente voy a destacar al que más me ha "gustado" de los que he visto hasta ahora. Como todos sabreis la caida del muro de Berlín en 1989 y la entrada de la Europa del Este en el capitalismo tuvo como consecuencia que aquellos países quedasen atrapados en los 80. Por ello Bielorrusia manda a un representante con "mullet" (al igual que el bielorruso que estudia aquí en Milledgeville) que canta algo parecido a AOR de los 80. Por ello, aquí le podemos ver en una gala del Operación Triunfo ruso (que ganó) cantando codo con codo con los Scorpions:

Efectivamente, los Scorpions tocan y cantan en riguroso directo.

Pues el tema que va a presentar en Eurovisión se llama "Work your magic", título que inmediatamente me hace pensar en EL TEMAZO de Bowie, y suena así:

Lo mejor son los colegas que lleva disfrazados de magos, espero que los lleve a Eurovisión.

Y para finalizar os recomiendo clickar AQUÍ para ver una actuación suya en Misión Eurovisión en TVE donde Paula Vázquez hace el ridículo como sólo ella sabe.

Wonderfrote

2007-02-03T09:54:00.000+01:00

Sé que el tema del frote es uno de los que más preguntas suscitan entre aquellos a quienes cuento cómo se baila en los USA:

¿En qué consiste?

¿Cómo se hace?

¿Es tan brutal como lo pintas?

¿Podrías mostrarnos algún ejemplo?

Pues aunque parezca increible esta es la imagen que he encontrado que más se asemeja:

Admiración y agradecimientos al maestroJotaCe

PD: Gracias a Oco por currarse la mejora del gif animado.

Chris Bosh es Dios

2007-02-03T09:44:00.000+01:00

Y Calderón su profeta

Casi me tiro a Paris Hilton

2007-01-25T01:02:00.000+01:00

¿Ya he llamado vuestra atención? Por si acaso y para atraer más incautos de google voy a escribir tetas, blowjob, y bukkake. Bueno, ya que gracias a mi marketing agresivo ayer batí record de visitas, y me he asegurado un montón más para hoy de forma totalmente ética, puedo confesar que el título del post es engañoso, pero no miento si digo que he estado más cerca que ninguno de mis lectores de tirarme a Paris Hilton (Milton según el corrector de Word). A continuación os contaré lo que pasó en el sábado que más se ha parecido a una película de teenagers americanos de mi vida.

Hace dos fines de semana teníamos aquí en Georgia un pequeño puente debido a la celebración del cumpleaños de Martin Luther King Jr. (aquí tienen la deferencia de celebrar los nacimientos en vez de las muertes), así que tres alegres españoles nos percatamos de que pasarlo en Milledgeville podía resultar inmundo, por lo que a las tantas de la mañana después de acabar una partida de Age of Empires II en red local (joder que freaks), decidimos buscar un lugar donde ir y salir de fiesta el sábado. Investigando por el mapa de USA fijándonos en los lugares cercanos vimos que no muy lejos, en el norte de Florida, se encontraba Jacksonville. La pregunta era ¿qué puede ofrecernos Jacksonville que no lo haga nuestro adorable pueblecillo? Tras investigar un poco vimos que al menos era una ciudad, y como tal, supusimos que tendría más de 1 club, como es el caso de Milledgeville, por lo que ya nos pareció una opción más apetecible. Pese a no estar muy seguros de si ir o no a Jaksonville, parecía la mejor opción en una distancia razonable. Entonces llegó la primera señal divina del fin de semana: navegando por Internet descubrimos la existencia de un club en Jacksonville que DEBÍAMOS visitar, el ¡CLUB PARIS!, es rosa, es exclusivo, es Paris. No había opción, ya estaba decidido, Jacksonville.

A la mañana siguiente madrugamos para alquilar el coche. Nos dimos cuenta de que debíamos tener la deferencia de comentarles nuestro plan a los otros dos españoles, uno es un tipo que va a su movida así que suponíamos que no vendría y así fue, la otra es una chica, muy maja sí, pero para nuestros intereses (¡¡CLUB PARIS!!) no valía, por lo que decidimos que para ahorrar, y de paso echarla para atrás, dormiríamos en el coche. Nuestro plan resultó… mal y ella aceptó sin problemas lo de dormir en el coche, además nos dijo que pasaba bastante de ir al Club Paris, a parte de recordarnos que no iban a dejarnos entrar ni de coña, una ola de realismo nos asoló, y asumimos que había que variar el plan, iríamos a Jacksonville, buscaríamos un buen pub, tomaríamos algo, y luego buscaríamos alguna discoteca donde caernos muertos. Íbamos dispuestos a pasarlo bien pero ninguno sabía que Dios tenía un plan maestro para nosotros.

Después de un largo viaje llegamos a Jacksonville, al entrar nos confundimos de salida y acabamos perdidos dando vueltas sin tener ni idea de dónde andábamos. Cuando llegamos a una calle que parecía más o menos céntrica decidimos aparcar (en USA saber qué calles son céntricas es un reto, porque en todas las ciudades que he estado, excepto en parte New York, las calles del centro por la noche están vacías, no hay peatones, y hay la hostia de sitio para aparcar). Una vez aparcado el coche decidimos tomar una dirección al azar y avanzar. Después de andar un buen rato sin encontrar nada parecido a un bar, ni nadie a quien preguntar, vimos unas luces a lo lejos, así que nos acercamos esperanzados de que fuera algún lugar donde humedecer nuestros gaznates. Lo que allí encontramos fue surrealista, y probablemente sea difícil imaginar que puedan unirse tantas señales divinas de que ir a Jacksonville había sido una buena idea.

Ante nosotros se alzaba un centro comercial llamado Jacksonville Landing, lo cual no podía ser más apropiado para nosotros, pues allí es donde los turistas habíamos “aterrizado”. Nada más entrar comenzó el descontrol, música a todo trapo y hip hop comercial perfecto para frotarse, ¿qué estaba ocurriendo allí? ¡¡¡¡¡La reunión anual de animadoras del norte de Florida!!!!! No podía ser cierto, no podía estar ocurriendo, cientos de jovencitas vestidas de animadoras frotándose en el centro del ídem comercial alrededor de un escenario, donde supongo antes habían llevado a cabo demostraciones de sus habilidades. Aún en shock nos fijamos en una terraza desde la que se podía contemplar el espectáculo, así que decidimos practicar el vouyerismo mientras nos tomábamos algo. Margaritas de 18 oz. por 4$, no sé cuanto son 18 oz. en centilitros, pero es mucho, es un pedazo copón, así que empezaron a caer los margaritas mientras las animadoras proseguían con su espectáculo.

Cuando el hambre empezó a apretar y las animadoras ya se nos hacían repetitivas decidimos buscar un sitio para cenar. Dimos una vuelta a la planta baja del centro comercial, había italianos, mexicanos, comida rápida… y entonces vimos de nuevo la luz: ¡¡¡¡un Hooters!!!! Puede que muchos no tengáis ni idea de que cojones es un Hooters, pero deberías saberlo, Hooters es un restaurante revolucionario, que aúna lo mejor de las enseñanzas de Mary Wollstonecraft, con las últimas innovaciones respecto a la paridad en el trabajo de hombres y mujeres, donde el único requisito exigido a sus trabajadoras es tener las tetas grandes y servir la comida semidesnudas, un lugar maravilloso. Pese a la reticencia de María éramos tres contra una, así que no la quedó más remedio que comer allí. Una vez allí decidimos imbuirnos del espíritu norteamericano así que me pedí la hamburguesa más grande que tenían y una jarra de cerveza. La camarera, que (maldita sea la suerte) era la más fea de todo el local, me preguntó dos veces si la jarra era para los cuatro, a lo que yo sorprendido le contesté que no, que era para myself. Mi compañero de piso, Víctor, se pidió otra jarra porque también traía mucha sed. Al llegar la jarra comprendí el porqué de las preguntas de la camarera, eso no era una jarra, era un puto barril, la jarra de birra más grande que jamás me he echado a la cara.

Después de disfrutar de un buen rato de comida grasienta, un gran partido de fútbol americano en la tele, e ingentes cantidades de cerveza decidimos que ya era momento de buscar un lugar para ir de fiesta. Cómo no sabíamos donde ir le preguntamos a la camarera, ésta nos dijo que había muchos pubs en el propio centro comercial, de los cuales nos recomendaba el Twisted Martín, y una discoteca. A estas alturas de la película todos sabemos a dónde nos había guiado Dios, el destino, la fatalidad, Dende, Spekkio, o la madre del topo, ¡¡¡¡¡El Club Paris!!!!! No podíamos creerlo, Victor y yo estallamos en una carcajada mientras la camarera flipaba ante nuestra reacción, como es comprensible. Salimos del Hooters encendidos la euforia no podía ser mayor, de todos los sitios de Jacksonville habíamos acabado en el puto Club Paris, estabamos siguiendo un guión, y el que lo había escrito era un cachondo.

Antes de afrontar nuestro destino y dado que eran las 10 de la noche decidimos pasarnos por el Twisted Martíni a ver que tal era el ambiente. Una vez dentro comprendí que este lugar también formaba parte del plan maestro, ¡era un jodido bar de Palomas! Entramos, pedimos unas copas, y fuimos a la pista. Una vez allí sonó el que probablemente sea el mayor temazo de la historia de la música disco:

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡DISCO INFERNO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

De repente todas las margaritas y la cerveza vinieron a mí y decidí que era hora de darlo todo, así que bailé como un poseso, me froté con todas las palomas que se me pusieron a tiro, y me eché unas risas que no olvidaré nunca. Después de muchas risas, de colarnos en la zona y en los baños VIP varias veces sin que nadie se diera cuenta, y de hartarnos de ver mujeres de grandes pechos operados, se nos hizo la una de la mañana, cerraron el Twisted Martín, y ya era hora de afrontar el gran momento, había que ir al Club Paris.

(Insertar música épica)

Llegamos a la puerta del Club Paris, estábamos a punto de llegar al punto clave y culminante de nuestro viaje, así que fuimos directos al portero, le enseñamos nuestros DNIs y nos dijo amablemente: “sin Pasaporte no podéis entrar”

¿Y por qué? Os preguntareis. Mi teoría es que los porteros norteamericanos son tan retrasados que no son capaces de comprender la fecha con el día delante y el mes después. No nos quedó más remedio que volvernos al coche, Victor y yo que andábamos más encendidos que un Gusiluz queríamos coger el pasaporte y volver al Club Paris, pero Borja y María pasaban del tema y además querían ir a aparcar a otro sitio porque pasaban de dormir en el centro de la ciudad, así que tras discutir y perder el tiempo inútilmente nos tocó ceder e irnos con el coche a buscar un sitio más discreto para dormir.

Después del gran día que habíamos pasado llegó el bajón, al empezar a escribir esto me di cuenta que el que final era cortarrollos y poco impactante así que pensé en tomarme algunas licencias literarias y decir que habíamos entrado dentro, incluso decir que Paris justo se había pasado por allí ese día, pero yo nunca mentiría (demasiado) a mis visitantes. De haber sido una película yo habría acabado con alguna madurita de pechos operados, Victor con Paris Hilton, y habría surgido el amor entre Borja y María.

Así que aunque probablemente la semana que pasé en Nueva York estuve materialmente más de cerca de Paris Hilton, nunca lo estuve tanto espiritualmente. Por cierto para que os animéis a hacerme una visita en el Viaje a Florida que haremos en el Spring Break ya está programada una visita al Club Paris de Orlando, puede que ese día Paris de pase por allí…

Atrapado en el tiempo

2007-01-21T23:45:00.000+01:00

Advertencia: Este post es una paranoia, probablemente nadie lo entenderá completamente, ni siquiera yo mismo.

Final de los tiempos, un lugar y un momento fuera la noción que tenemos del tiempo y el espacio

Spekkio: Bienvenido al final de los tiempos, Rodion

Rodion: ¿Qué ha pasado? ¿Dónde demonios estoy? ¿Por qué un mono blanco me está hablando?

Spekkio: Tienes demasiadas preguntas, y sabes la respuesta a la mayoría de ellas, tan sólo debes recordarlas.

Rodion: ¿Recordar? Lo último que recuerdo es que era Nochevieja, estaba en Valladolid y acababa de entrar al Paradís para tomarme la primera de la noche.

Spekkio: Efectivamente, ahí comenzó todo, ahí se desató el hecho que plegó el tiempo y el espacio, se produjo la paradoja, y sólo tú, y otros dos elegidos os disteis cuenta. Pero ahora los tres habéis olvidado, y si queréis que todo vuelva a la normalidad deberéis recordar.

Rodion: Tengo demasiadas lagunas, desde ese momento todo se vuelve confuso, los siguiente que recuerdo es estar en una tierra extranjera, Milledgeville, sé que intentaba dar señales de vida a aquellos que dejé en España, pero algo me lo impedía, estaba retenido por una fuerza extraña.

Spekkio: Efectivamente Rodion, pero tienes que recordar lo que ocurrió en esa Nochevieja, ahí está la clave del porqué de la barrera temporal.

Rodion: No puedo, sólo veo tinieblas, todo es demasiado oscuro, recuerdo a un tipo extraño, me acuerdo que murmuraba no sé que cosas sobre emprender un viaje a las desconocidas tierras de Irlanda, y mientras tanto me hacía engullir un extraño brebaje, y entonces, sólo recuerdo dolor…

Spekkio: Eso ocurrió después, cuando el mal ya estaba hecho y ya nada podías hacer, debes recordar un tiempo anterior.

Rodion: ¡¡¡No puedo!!!

Spekkio: No puedes darte por vencido, por ahora deja de lado lo que ocurrió esa noche y piensa cómo llegaste hasta aquí.

Rodion: Recuerdo la barrera, ya llevaba más de una semana en Milledgeville, así que creía que era el momento idóneo para actualizar mi Blog, y para mandar un mail a mis conocidos contándoles como me iba todo. Entré en Internet, lo había hecho miles de veces, no tenía por qué encontrarme ninguna dificultad. Antes de nada miré la página de la NBA, quería saber que tal lo había hecho Gasol en su último partido, 4 de 14 en tiros de campo contra Philadelphia, ¿que mierda le ha pasado?, pensé, y entonces…

Spekkio: Entonces ¿qué?

Rodion: Me di cuenta, ya había ocurrido, ya lo había vivido, no podía ser, lo sabía de antemano, mirase lo que mirase ya lo sabía, ya había visto esas estadísticas, y lo había hecho ayer. Nada tenía sentido. ¿Por qué la NBA no habría actualizado su página? No le di importancia, un error lo tiene cualquiera. Corrí a refugiarme en el blog de ADLO, esos tíos son la monda, siempre tienen algo gracioso que decir, seguro que me parto el culo un rato, pensé. Pero al llegar, vi la fecha del último post, 17 de enero de 2007, no podía ser, en ADLO actualizan todos los días. Bueno son un grupo de freaks sin ánimo de lucro tienen derecho a descansar. Decidí actualizar mi blog, iba a ser lo mejor, escribí un post de tres líneas, en plan “sigo vivo, mañana tendréis noticias”. Apagué el ordenador y me fui a dormir.

Al día siguiente me levanté reventado como siempre, tenía que haber salido la speed del nuevo capítulo de Naruto, así que rápidamente me metí en Narutouchiha para leerlo. Mi sorpresa fue mayúscula al ver que no estaba: “bueno, no pasa nada, estaban cambiando el servidor, habrán tenido problemillas, ya la pondrán, qué curioso, no actualizan desde el 17 de enero de 2007, como pasaba con ADLO, jejeje, voy a ver si alguien ha comentado mi post de ayer… ¡pero si no está mi post de ayer! F5, F5, F5, nada, ¿qué demonios habrá pasado?” Sorprendido volví a escribir un post de tres líneas, “estoy bien, ya escribiré en serio, y tal”, y decidí ir a ver que habían escrito los alegres chicos de ADLO. 17 de enero de 2007, no podía ser, dos días sin actualizar, estaban perdiendo fuelle estos chavales. Miré la página de la NBA: “a ver… Memphis jugó contra Philadelphia, ok, y Gasol… 4 de 14 en tiros de campo, vaya fula, ¿qué le habrá pasado?... ¡espera! algo está mal aquí” En ese momento me di cuenta, estaba atrapado, no era el día de la marmota, pero las señales eran inequívocas, Ruina con Bill Murray como avatar, apareció por primera vez por el blog en lo que era una clara señal de la distorsión temporal, “Prison Break volverá el 29 de enero” decían sus misteriosas palabras, pero pasando el ratón por ese comentario podía verse que a continuación en letras blancas había escrito, “y nunca lo podrás ver” Eso confirmaba todas mis sospechas, estaba atrapado en el tiempo, aunque como tampoco lo tenía muy claro pasé de la parte de intentar suicidarme. Decidí ir a dormir y al día siguiente volver a comprobarlo. 17 de enero de 2007 todo se repetía, Gasol y sus 4 de 14, ningún blog actualizado, y mi post, de nuevo, desaparecido.

Spekkio: Estabas bloqueado en el día 17 de enero de 2007, pero eso aún no explica cómo llegaste aquí, piensa en el vórtice…

Rodion: ¿El vórtice?

Spekkio: Al Final de los tiempos sólo llegan aquellos que encuentran una anomalía en el tiempo, tienes que recordar cuándo se creó, y cuándo se manifestó. Había otros contigo, dos elegidos más, pero ellos han sufrido destinos más crueles que el tuyo. El dicharachero y amigable Iruka-sensei quedó atrapado en 1965, acudiendo una y otra vez a la misma actuación de The Temptations, mientras que el misterioso Paralitix sufrió el peor de los destinos, despareció de la existencia en este plano y reapareció como Frogmen, ignorando quien había sido en el pasado y condenado a actualizar todos los días un blog, llueva, caigan rayos, o haga sol.

Rodion: ¡Los recuerdo! Recuerdo a ambos, estábamos brindando, cuando de repente… algo horrible ocurrió, la luz era muy potente, dos personas se daban la mano, pero ¡¡no!! No eran dos personas… ¡eran la misma!, dos representaciones de la misma persona se dieron la mano y provocaron la paradoja, ¡se plegó el espacio tiempo y toda la realidad como la conocíamos cambió por completo!

Spekkio: Me alegro de que por fin hayas recordado, ahora todo volverá a la normalidad, vuelve a tu blog y cuenta lo ocurrido, así todos podrán recordar y la corriente espacio-temporal volverá a su curso natural.

Rodion: Muchas gracias Spekkio, nunca olvidaré lo que hiciste por mí.

Advertencia post-post

De los hechos aquí narrados, éstos ocurrieron en cierto modo en la realidad:

- Mi conexión a Internet había quedado atrapada en el 17 de enero de 2007.

- J1 y J2 se dieron la mano en Nochevieja y se plegó el espacio-tiempo.

- He jugado demasiadas veces al Chrono Trigger.

- He visto demasiadas películas de viajes en el tiempo.

- Paralitix ha abierto un blog, se ha cambiado el nick a Frogmen, y actualiza todos los días.

I'm in love

2006-12-11T02:20:00.000+01:00

Si que tardé en descansar después del viaje a Nueva York, y eso que dije que al día siguiente postearía algo. Lo peor es que ni siquiera he mandado un correo a la gente de España. Eso sí, esta vez tengo una excusa buenísima para haber desaparecido de la blogosfera. No son los exámenes finales, no es el despedirme de tanta gente que no estará aquí el cuatrimestre que viene y que nunca olvidaré, no es mi guerra abierta con mis caseros que parece acabará en que en Enero viviré en otro sitio, no es la cantidad de fiestas de fin de semestre a las que he acudido, ni siquiera es el hecho de que debido al parón de Lost y Prison Break me he enganchado a Heroes (no pongais Spoilers en los comments que voy por el capítulo 6), es que algo maravilloso ha llegado a mi vida...

¡¡¡¡¡El Football Manager 2007!!!!!!

El puto mismo juego de todos los años con tres chorraditas nuevas y ya me han hecho feliz, maldito friki.

And the winner is...

2006-11-17T00:08:00.000+01:00

El primer concurso organizado desde Uno que se aburre ya tiene un ganador, M, quien gracias a su tenacidad consiguió llevarse el gato al agua.

Paralitix, haz click y se verá más grande

Cambiando de tema, escribo este post más que nada para avisar de que voy a pasar las vacaciones de acción de gracias a Nueva York, así que me voy mañana y no vuelvo hasta el próximo fin de semana, por lo que esto se quedará parado ese tiempo, sé que sobrevivireis, lo habeis hecho más veces, ¡animo!.

Y para que saqueis algo interesante del post, aunque es probable que ya lo hayais visto, os dejo unos links a un capítulo de South Park que ha marcado época. Yo nunca he jugado al WoW pero me parto el culo con el capítulo, así que si alguno lo ha hecho seguro que le parecerá genial.

Parte 1
Parte 2
Parte 3

You've just crossed over into the Twilight Zone.

2006-11-13T20:27:00.000+01:00

El concurso sigue vigente no os preocupeis, pero algo me ha llamado poderosamente la atención cuando he leido en el correo que un antiguo post sobre Tony Jaa había recibido dos nuevos comentarios. Lo que a continuación van a ver está más allá de la imaginación, sean cautos porque están a punto de entrar en la "Dimensión Desconocida"

Por Paralitix

2006-11-09T16:23:00.000+01:00

Lo sé, Paralitix, lo sé, hoy es día 9, el tránsito de Mercurio ha sido/va a ser/está siendo hoy, pero no tengo ni idea de cómo, cuándo o dónde verlo así que lamentablemente me lo he perdido/estoy perdiendo/voy a perder. Lo siento, sé que te prometí buscar amigos Geeks que me llevasen a verlo, pero esta universidad no tiene Físicas o Ingenierías, caldo de cultivo de perturbados como tú, lo siento aquí sólo se educan Economistas o Artistas Liberales (¿Qué es eso?, lo mismo digo yo).

Pero como compensación cumpliré tu otra voluntad. Muchos sois los que entrais en este blog buscando fotos mías con animadoras, eso no va a poder ser porque esta no es una universidad deportiva como las de las películas(sólo hay equipos de tenis, golf, cross country, y soccer femenino), así que no hay animadoras, pero a cambio pondré fotos de americanas en Halloween disfrazadas de cerdillas!!!!! Hurra!!!!! (Dios mío que bajo he caído)

Y aquí un pelín más descocadas

Y para terminar un concurso:

¿Qué tres son mis compañeras de proyecto en International Marketing?

Al que gane le traeré un regalo sorpresa de USA (si quien gana es Zzazz, Vascoeslovaco, Folken, o cualquier otro a quien no conozca personalmente me ahorro el regalo, así que chavales, ¡a ganar!)

Desencuentros culturales

2006-10-25T18:18:00.000+02:00

12:30 AM Una fiesta cualquiera en EEUU

- Friki del Footbal Manager: Así que Bohdan, eres ucraniano, ¿te gusta el fútbol?

- Bohdan el ucraniano: Por supuesto, me encanta.

- Friki del Football Manager: Me encanta la liga ucraniana, es una liga en sorprendente crecimiento

- Bohdan el ucraniano: Claro... si tú lo dices...

- Friki del Football Manager: Y todo se debe al Shakhtar Donestk, qué equipazo, está plagado de jugones. En la portería Pletikosa, un auténtico porterazo, un lujo para la selección croata contar con porteros como él y Butina, un tío segurísimo me encanta. Y que me dices de la defensa con ese crack que es Tommas Hubschman, un central checo que da consintencia y seguridad como pocos, además en las bandas tienen a dos maravillosos jugadores como son Razvan Rat y Dario Srna, ambos rapidísimos, pueden abarcar toda la banda y hacerlo bien en todas partes, defienden bien y cuando atacan son peligrosísimos, tanto que Srna prácticamente se ha reconvertido en extremo. En el medio centro tienen a Anatoliy Tymoschuk, un auténtico jugón y además Ucraniano (señal de complicidad), capaz de parar a quien haga falta y además con llegada y buen criterio a la hora de mover el balón, ayudado por los brasileños Matuzalem y Fernandinho, que no son cracks pero saben mover la bola que no es poco. Y bueno, que decir del ataque, Marica es un tio que no me parece demasiado bueno, pero cumple bien su función y marca muchos goles, además le ayuda el CRACK, con mayusculas, Andriy Vorobey, qué jugador, y ucraniano también (gesto de complicidad de nuevo) un lujo para Ucrania que este tío y Shevchenko formen su delantera. Bueno, ¿y a ti que te parece el Shaktar Donestk?

Bohdan el ucraniano: El presidente del Shakhtar Donestk es un criminal que ha matado a muchos patriotas ucranianos, por lo que el dinero con el que ficha a tantos buenos jugadores está manchado de sangre. ¡Odio al Shakhtar Donestk!

Friki del Football Manager: ....... (pasa un arbusto rodador) ......... ¿Quieres otra cerveza?

AVISO: Esta conversación se produjo en Inglés, por lo que la traducción aquí contenida es bastante libre, sobre todo en lo que se refiere al parrafo donde el anónimo friki del Football Manager habla de lo buenos que son los jugones del Shakhtar Donestk.

One Month Later...

2006-10-16T06:01:00.000+02:00

Hola...
hola, probando...
probando...

¿Hay alguien ahí?

Venga...

No os hagais los remolones, seguro que alguno ha seguido entrando en el blog durante el último mes esperando a que me dignase a aparecer... o no...

No me engañais, que acabo de mirar el Statcounter y he visto que aún hay optimistas que no creen que iba en la avioneta del tipo ese de los New York Yankees y siguen mirando el blog de vez en cuando.

Seguro que os preguntais ¿Por qué hace un mes que no se actualiza Uno que se aburre? Pues la respuesta es simple, ni puta idea, no he estado demasiado ocupado, ni tampoco ha sido por falta de ideas (bueno un poco sí), más bien ha sido simplemente que no ha surgido, además cuando ya me di cuenta que hacía mucho que no actualizaba quise volver con algo que mereciera la pena, pero ahí si que me quedé completamente sin ideas, así que por no volver con un post cutre, como el que estoy escribiendo ahora mismo, lo había ido aplazando. Pero ya había pasado más de un mes y esto requería una acción drástica así que aquí la teneis:

Los hechos y noticias más importantes de lo acontecido en Internet en el último mes comprimidos en un sólo post:

- Han estrenado Naruto en España con el consiguiente cabreo de los Otakus por la baja calidad (según ellos) del doblaje.

Como era de esperar no iban a estar contentos con el doblaje, era lógico, si llevan toda su vida viendo Naruto con subtítulos, el cambio no les va a gustar, pero a quien le tiene que gustar no es a ellos que llevan toda la vida viéndolo subtitulado, ellos lo van a ver igualmente porque son unos frikazos, a quien le tiene que gustar es a los que la vean de nuevas, y seguro que lo hace, así que menos quejarse y más alegrarse de que los chavales vean esto en vez de a Ana Rosa Quintana.

- La selección cada día da más grima.

Un equipo que me hizo soñar en el mundial y que creaba muchas esperanzas ha resultado que va a convertirse probablemente en unos de los peores de los últimos años al quedarse fuera de la Eurocopa, esperemos que no sea así. Luis se ha convertido en el enemigo público número uno, y los raulistas (¡cabrones!) sonrien satisfechos. ¿Hace falta un nuevo entrenador? Posiblemente, sobre todo porque a Luis le han quemado, ¿solucionará las cosas? Ojalá, pero lo veo harto complicado.

- Los trolls consiguen una victoria en la guerra de los blogs.

La guerra iniciada en los blogs a escala mundial, como ya anunció Uno que se aburre cuando trató el tema de Cinecutre, se ha cobrado su primera victima: los comentarios de Pyjamarama han sido malheridos y estarán deshabilitados hasta su, esperemos pronta, recuperación. Es una pena que un bloguero de la calidad de Wally Week se vea obligado a cerrar los comentarios para poder librarse de los comentarios de los trolls, teniendo que prescindir de esa forma de los comentarios de los lectores que son, bajo mi punto de vista, un 50% del valor de cada post.

Las últimas noticias que nos llegan del frente nos avisan de que han sido avistados de nuevo los comentarios de Pyjamarama pero no queda del todo claro si será de modo permanente hasta que el señor Wally Week confirme la noticia.

- Pedro García desata la confrontación más sangrienta en la guerra de blogs.

El siempre polémico Pedro García, posteador de ADLO y creador del blog Un Tebeo Con Otro Nombre, creó un nuevo frente en el conflicto armado blogueril, enfrentando a los blogueros sobre comics entre sí gracias a un post demoledor en el que dijo bastantes verdades y que trajo bastantes reacciones como consecuencia por parte de los blogueros del mundillo que se situaron en uno de los dos bandos que la situación planteó para ponerse a caldo en los comentarios. Las consecuencias del conflicto fueron la desaparición del link a Un Tebeo Con Otro Nombre que había en Zona Negativa, y el enrarecimiento de la blogosfera comiquera en el último mes.

- Pornosawa de Viruete es un cabrón y me jode la vida.

Mientras escribía mi tema del CSR correspondiente a los gafapastas, ya que había sido expresamente solicitado por Zzazz (comentarista con priviliegios pues me proporciona el mayor volumen de visitas), en Viruete se publica este artículo, donde el siempre ácido y mordaz Pornosawa disecciona a los gafapasta. haciendo que mis esfuerzos por escribir algo interesante se tornen ridículos y obligándome a tener que dejar mi post para cuando este artículo desaparezca de la memoria colectiva.

Esto ha sido lo más importante que se ha podido ver por internet en el último mes según el criterio de un perturbado, y así se lo hemos contado.

Curso Extraordinario de Psicología: Psicosis, paranoias, y otras formas de evasión de la realidad.

2006-09-09T21:25:00.000+02:00

Declaraciones como las que se están viendo en el blog de Million Dollar Jevy hacen que uno pierda la fé en el ser humano, simplemente saber que hay tantísima gente que no sabe distinguir realidad de ficción hace que me estremezca por el futuro de la humanidad.

Os pondré en situación para aquellos que no sepan de qué va esta movida. No sé si alguna vez habreis entrado en Cinecutre, maravillosa página con críticas devastadoras hacia las peores películas jamás creadas, como House of the Dead, Punisher, o Ultraviolet , que podeis encontrar en los links que teneis en la columna de la derecha. Todo comenzó cuando Uwe Boll, director de House of the Dead, lanzó un desafío: retaba a sus mayores críticos a una pelea de boxeo. Carlos Palencia, quien bajo el seudónimo de Oso55 es el webmaster de Cinecutre, creyó que era una iniciativa maravillosa, y más de coña que en serio envió la solicitud. Increiblemente Uwe le respondió, aunque le dijo que sintiéndolo mucho no podía pagarle el viaje a USA. El asunto quedó ahí, hasta que recientemente Uwe volvió a ponerse en contacto con Carlos para decirle que iba a acudir al Festival de Estepona, e invitarle a celebrar allí el combate. Carlos aceptó y montó un blog en el que iba explicando los detalles de su entrenamiento durante las dos semanas que tenía antes del esperado combate.

Evidentemente, todo este asunto del combate era una gran broma, al más puro estilo de Andy Kauffman, Carlos dedicó las dos semanas a subir descacharrantes videos a Youtube y colgarlos en su blog parodiando películas como House of the Dead o Dunyanyi Kurtaram Adam, o videojuegos como Street Fighter II, además fue entrevistado en distintos medios como GameproTV, Antena 3 o el ABC, siempre metido en su papel diciendo que iba a intentar partirle la cara a Uwe Boll.

Como siempre hay chavales con grandes déficits a los que hay que explicarles la broma, y que se dedicaban a criticar a Carlos por no entrenarse en serio, gente que pensaban que Carlos realmente odiaba a Uwe Boll y le quería meter una paliza, y que proyectaban en él sus esperanzas de partirle la cara a su odiado director. Dejando a parte el hecho de que se pueda tener tantos problemas afectivos y mentales como para odiar a alguien que no conoces de nada, y que el mayor daño que te ha hecho ha sido en los abdominales de las risas que te has echado viendo sus lamentables películas, está el problema de poder llegar a creerse que un chaval como Carlos Palencia si hubiese entrenado dos semanas podría haber zurrado a Uwe Boll.

Llegó el combate, y tras mucho show y muchas risas llegaba el momento de la verdad. Evidentemente Uwe, con experiencia como boxeador le dio una "paliza" a Carlos que era la primera vez que subía a un ring en su vida. Como es lógico, (se les habría caído el pelo a los organizadores del Festival de lo contrario) nadie salió lo más mínimante herido y Carlos se fue de copas después del evento. La pelea fue ridícula, y sin lugar a dudas lo peor del show, seguramente podrían haber intentado orquestarla un poco, dejar que Uwe recibiese un par de yoyas, y haber metido alguna bromilla entre medias, pero bueno no podía ser la broma perfecta.

El problema llega después, hordas de descerebrados comienzan a comentar en el blog de Carlos ciertas desavenencias hacia su persona de la manera más sutil e inteligentemente posible "osoijoputa ers unkbron nosasjodidoa to2 tnias la psibilidad d partirl lakra a ese ijoputa y la astirado a la vasura", luego empezaron a llegar valientes chavales de 12 años que añadían "yoleavria partido lakra y si seskapa le suelto una patda en los uebos y le skupo", pero es que lo increible que es que ya pasan de 300 los comentarios de este estilo en el blog. Cuando personas con criterio, es decir, amigos y colaboradores de la web Cinecutre, como Dimitri Hardcore, quien además se encuentra en Estepona junto a Carlos Palencia, o el propio Carlos Palencia, intentaron sacar a los descerebrados de su mundo de fantasía y hacerles comprender que todo había sido una broma, un show, desde el principio, acudieron al rescate una nueva hornada de criticones, que aunque sabían escribir estaban igualmente en la parra, argumentando que "todo eso de la broma no es más que una forma lamentable de intentar esconder que eres un cobarde, nos has decepcionado a todos, no vales para nada". Efectivamente, no son capaces de percibir la realidad y cuando se les explica, la adaptan a su fantasía convirtiéndola en una escusa. El asunto ha llegado a extremos tales que los más exaltados han creado blogs únicamente para insultar a Carlos Palencia.

Mucha gente se creía todo el show que montaba Kauffman con las peleas de lucha libre contra mujeres, así que no es de extrañar que sigan existiendo tantos tipos que critiquen iracundamente a Oso55. No conozco a Carlos Palencia, pero estoy seguro que ahora mismo se estará partiendo el culo satisfecho de su trabajo, y también de que si Andy Kauffman viviera (como sugiere el final de Man on the Moon) y se enterase de todo el tinglado que ha montado, estaría orgulloso de él.

Curso Extraordinario de Antropología: Costumbres y actitudes de los nativos de las lejanas indias occidentales (del norte)

2006-08-28T16:24:00.000+02:00

¿Qué tal van las cosas por España? Por lo que he visto las cosas no han cambiado demasiado, TVE sigue sin estrenar la segunda temporada de LOST, el Madrid sigue jugando como el culo, y las noticias siguen copadas por ETA y la inmigración ilegal.

Antes de seguir con la vida normal del blog, es decir, nuevos temas del CSR, y chorradas varias que se me ocurran en el momento, quiero dedicar este post a señalar algunas cosillas sobre los USA que me han llamado la atención, las cuales englobaré en cuatro categorías: Coches, Clases, Soccer, y Fiesta. Antes de nada quiero aclarar que no vivo en Atlanta, donde probablemente la primera y la última categoría sean diferentes, sino en un pueblo-campus llamado Milledgeville.

Coches:

Lo primero que me llamó la atención al llegar a mi destino fueron los coches, el más común es el todoterreno de proporciones mastodónticas, seguido de las "Pickups", generalmente también de tamaño exagerado. No existen los coches sin culo, o por lo menos yo todavía no he visto ninguno, llegando al extremo de tener aparcado siempre debajo de mi casa un "Focus" con culo. Lo que no he visto es mucho descapotable viejo de los que se ven en las películas, y eso que hace un calor insoportable las 24 horas del día.

En lo referente a la circulación, y en consecuencia de lo exageradamente educados que son aquí (una chica me vio a lo lejos y me sujetó una puerta durante 30 segundos), los coches se detienen en los semáforos en verde si hay un peatón esperando para cruzar, cosa imposible en España, donde dicho peatón sería atropellado de la forma más cruel posible, o en su defecto, pitado con ira desenfrenada. Por otra parte hablar por teléfono en el coche es perféctamente legal, y a juzgar por la de gente que lo hace me atrevería incluso a pensar que lo ilegal es no hacerlo.

Clases:

Hay tres aspectos especialmente reseñables en la vida académica, el primero es la existencia de Libros de Texto, de obligada compra y con precios desproporcionados que en ocasiones rondan los 200$, gracias a Internet, existe Amazon, donde se pueden comprar de segunda mano por un precio más razonable en torno a los 60$.

El segundo son los "homeworks", y los exámenes durante el curso, tanto prefijados, como sorpresa, lo cual da una sensación nostálgica de vuelta al cole con El Corte Inglés.

Y, finalmente, lo más reseñable es el nivel "borderline" exhibido por los estudiantes americanos, capaces de fallar preguntas insultantes, cuyas respuestas han sido escritas en la pizarra por la profesora, en el mismo orden que están estructuradas las preguntas en el test entregado.

Soccer

Antes de nada, quiero que aquellos que leen este blog y no me conocen personalmente sepan que no soy bueno jugando al fútbol, me defiendo y pista. Además hace mucho que pasaron mis mejores años, así que ahora ni siquiera puedo correr más de 10 min sin estar a punto de echar la papilla, en lo que colabora bastante la barriga cervecera que he empezado a desarrollar este último año. Una vez aclarado esto, ya puedo hablar sobre el tema.

Antes de jugar un partidillo, había visto a bastantes chavales dando toques en los parques, e increiblemente hacían cosas que jamás habían estado a mi alcance,lo cual me había hecho pensar que todo aquel mito sobre lo malos que eran los americanos no era más que eso mismo, un mito... hasta que les vi jugar un partido. Cualquier persona que vaya los domingos a tomarse unas cañas con los amigos mientras ve un partido de fútbol adquiere unos conocimientos mínimos de táctica futbolísta básica, pero es que aquí la gente no ha visto un partido en su vida, sólo anuncios de Nike con Ronaldinho dando toques y haciendo pijaditas, porque si no no se explica lo frustación que supone jugar un partido con esta gente.

Aquí el partido consta de dos o tres fases, el portero saca el balón de un patadón, de modo que le cae a alguien que ande por el centro del campo, éste tiene dos opciones, o da otro patadón de forma que llegue a la delantera, o intenta atravesar todo el campo a lo Oliver Aton. En caso de patadón a la delantera, y si el balón cae más o menos cerca de algún delantero, lo cual es difícil teniendo en cuenta la nula precisión de sus pases, es éste quien lleva a cabo la fase Oliver Aton. No conocen el concepto de pase fácil, ni el de pared, ni el de no esperar la pelota, ni el de cambio de juego, y ni mucho menos les hables de pases al hueco.

Los defensas suelen ser para darles de comer a parte, provocando más peligro en la mayoría de ocasiones que la delantera rival, y muy dados a intentar despejar con un patadón de primeras, lo que supone que aquí sea muy común ver como "la dejan pasar". También son muy comunes los despejes al centro, los cuales estuvieron a punto de dejarme seco en el campo, fruto de un ataque de nervios. De los porteros mejor ni hablo porque si tiras un poco colocado metes gol seguro, con eso lo digo todo.

¿Se ha notado mucho que acabé el partido indignado?

La fiesta:

Llegamos por fin al punto más esperado, mi experiencia como antes he comentado, se basa en un pueblo-campus, por lo que seguramente difiera bastante de lo que haya en las grandes ciudades. En Milledgeville existen varios pubs (que todavía no he pisado) y una sóla discoteca, Capitol City, curiosamente ésta sólo abre jueves (el día grande aquí) y sábados hasta las 2 AM, luego a buscarse la vida, quedando los viernes reservados a las fiestas en casas, o al descanso para hacer homeworks el sábado por la mañana. Por lo tanto existen dos alternativas de ocio reales, las fiestas en casas o la discoteca, los pubs como ya he dicho son para aquellos que no tienen amigos o hermandades que organicen fiestas, supongo.

Las fiestas en casa son un mundo aparte con reglas sencillas pero claras, dependiendo de tu status o reputación habrá un mayor número de cachondas por metro cuadrado. Por ejemplo, Peter quiere ir a la fiesta de Matt, el capitán del equipo de fútbol americano, pero no puede porque es un "trazas", un "menosmola", así que tiene que hacer un montón de fiestas en su casa, e intentar que vaya cada vez gente de status superior, para así conseguir, con el paso de las fiestas, una invitación a la fiesta de Matt, la cual estará llena de pivones deseosas de sexo. Los internacionales vamos un poco al margen y con tal de que haya un internacional invitado pueden ir todos aquellos a los que éste se lo diga, debe ser porque damos exotismo a la fiesta, o algo parecido.

La discoteca es el súmun del zorrerío, en USA no bailan, follan con ropa. Elevan el noble arte del frote a la énesima potencia, de manera que allí va todo el mundo más caliente que un perrito idem, pero curiosamente es extraño ver gente besándose, se acercan a un desconocido, se frotan, y, si hay suerte, se van a casa "a darse bambú", el beso no es considerado paso previo.

El mayor problema que tiene este proceder es que el primer fin de semana te sientes incomodo, ves a la gente frotarse y te partes el culo, pero te da cosa (curiosa expresión) integrarte, es una sensación muy confusa, es como si llevases toda la vida pidiendo que el mundo fuese como en las pelis porno, y cuando lo ves cerca te acojonases, hay que experimentarlo para saber lo frustrante que es. El problema no es este, sino el siguiente paso lógico, el segundo fin de semana decides acabar con tus inhibiciones, seguir el refrán de "donde fueres, haz lo que vieres" y prácticar la antropología mediante la "observación participante", así que te frotas, y ahí, amigo, es cuando estás perdido. Una vez que te hayas frotado tu vida no será lo mismo, el mono que sufrirás podrá contigo y necesitarás pasarte la noche frotándote, hasta convertirte en un adicto, un adicto que cuando vuelva a España no podrá controlar los vicios adquiridos, y morirá abofeteado por encolerizadas señoritas etnocéntricas que no comprenderán lo que estás haciendo. Por eso Mister T recomienda disfrutar del frote en pequeñas dosis, porque sino ya sabes, "las consecuencias se pagan, cada vez más".

Bueno, espero que hayan disfrutado de estas pequeñas nociones acerca de la vida en USA y que les sirvan para comprender mejor a sus habitantes. A partir de ahora "Uno que se aburre" volverá a su ritmo de actualización habitual, es decir, cada vez que me aburra, como el propio nombre del blog indica.

I was made to hit in America

2006-08-08T15:13:00.000+02:00

Como si de Lost se tratase, la primera temporada de "Uno que se aburre" llega a su fin, el motivo, me voy a estudiar 9 meses a EEUU. Pasado mañana salgo hacia Atlanta dispuesto a ver que me depara la vida, ¿será cierta la existencia de esas fiestas salvajes que salen en las películas?

El futuro de este blog se torna incierto (en cierto modo siempre lo ha sido), ya que como no sé lo que me espera, ni siquiera sé cuando podré tener acceso a internet (lo normal es que fuera pronto), no me atrevo a hacer predicciones. Por ello puede que actualice dentro de tres días, o de treinta, sea como fuere, algo es seguro, volveré... (musiquilla de Terminator)

Videogame killed the radio star

2006-08-02T17:32:00.000+02:00

El verdadero post de hoy es el que teneis debajo de este, un post que llevaba prácticamente terminado desde finales de mayo, pero que por alguna extraña razón no ha sido publicado hasta hoy. Este otro post lo he escrito porque me he encontrado con una noticia que me ha sorprendido, y he querido que mis queridos visitantes la conociesen porque tiene tela. Es probable que hayan comentado algo en los telediarios de A3, abonados a rellenar espacio contando subnormalidades, pero como no los veo no lo sé.

El caso es que los desarrolladores del juego Gangs of London para PSP, quienes también se encargaron de The Getaway y su secuela en PS2, por alguna extraña razón (exceso del chocolate que más mola, supongo) han decido darle a uno de los gangsters la cara y el nombre de un "cantante" español.

La verdad es que en un primer momento pensé que era un despropósito, pero luego me di cuenta de que es una idea genial, imaginad un juego donde os ofreciesen la oportunidad de disparar a Bisbal a bocajarro, o de partirle las piernas al infame ser que crease "Gasolina", sería un superventas. Que visionarios estos de Team Soho.

Quien no es campeón en algo, es porque no quiere

2006-08-02T15:57:00.000+02:00

AVISO IMPORTANTE: Este post está basado en una historia real, cualquier distorsión que hayan sufrido los hechos se debe, o bien a que se me ha olvidado algo, o bien a que queda mejor para relatar la historia. Si el aludido se siente descontento… ¡¡que se joda y abra su propio blog!!

No hace demasiado tiempo que el señor Paralitixmen me dijo esta frase. Estábamos hablando de la cantidad de deportes desconocidos o prácticamente inexistentes en nuestro país que se podían practicar y casi asegurarnos un puesto entre los mejores de España. A la mente de todos al leer esto seguro que acude la imagen de Mariano Angoy, el legendario ex-portero del FC Barcelona, que pese a que muchos pensaban que estaba allí sólo por ser yerno de Cruiff, la verdad es que éste había visto su gran potencial. Lástima que se equivocase de deporte. Tras dejar el FC Barcelona, Angoy recaló en los Barcelona Dragons donde jugó varias temporadas como kicker, es decir, el tipo que patea el balón para meterlo entre los palos. Y al parecer destacó haciéndolo, lo que le llevó a ganar varias ligas. Actualmente se encuentra en los Badalona Dracs, en plan leyenda cerca de la retirada, supongo.

El fútbol americano, sobre todo en Cataluña parece ser que ya está bastante explotado, por lo que ya es difícil destacar, pero no desesperéis amigos lectores, por que aún existen gran cantidad de especialidades donde podréis dar rienda suelta a vuestra hambre de títulos. A partir del ejemplo de un visionario como Paralitixmen veréis como conseguir un buen puesto en el escalafón español deportivo no es excesivamente difícil, eso sí, simplemente os granjeará realización personal, porque si lo que buscáis es una vidorra en el aspecto económico espero que se os de muy bien el fútbol.

Paralitixmen, asiduo comentarista de este blog, es un hombre del renacimiento, un tipo inquieto, que necesita ampliar sus ámbitos de conocimiento, de ahí que tras informarse a través de la red sobre el Streetluge decidió robar un monopatín de cuerpo entero en el Toys’R’Us (esto que lo explique él en los comments) y lanzarse a la aventura. El Streetluge es un deporte que seguramente todos hayáis visto en Eurosport, en el programa que tenían sobre deportes extremos (siempre me ha hecho gracia esta denominación), pero por si acaso aquí os pongo un video de muestra.

Una vez metido en esto, y con un buen puesto en el ranking de España (siempre entre los 5 primeros, teniendo en cuenta que lo practican 4), decidió probar también con la Gravity Bike, en lo que era la evolución lógica de su afición a tirarse por cuestas a toda velocidad. En este caso no os pongo video porque en Youtube no he encontrado ninguno interesante, pero simplemente imaginaos una bici sin pedales y más pequeña de lo normal.

Cuando consiguió ser subcampeón de España de Gravity Bike, (en un campeonato con varias pruebas, no creáis que fue una tontería, bueno, un poco sí) se dio cuenta de que empezaba a cansarse de jugarse la vida, y decidió buscar un deporte algo más tranquilo, más relajado. Así, un buen día, navegando por Internet, decubrió lo que sería su futuro, un campeonato de lanzamiento de aviones de papel organizado por Red Bull, Red Bull Paperwings se llamaba, era su ocasión. Así que se apuntó y se pasó esa semana practicando un poco.

Había llegado el día, había intentado convencer a algún amigo para que le acompañase a Madrid, pero ninguno estaba por la labor, creían que se trataba de una chorrada, grave error por su parte. Cuando llegó al lugar donde se celebraba (una facultad de Madrid, que lo aclare en los comments si lo creé necesario) se convirtió de inmediato en el centro de atención, era el perturbado que venía desde Valladolid, los comentaristas ya tenían de qué hablar (sí, había comentaristas, es surrealista, lo sé). Su primer lanzamiento fue bastante decepcionante, y las expectativas que se crearon hacia él por el hecho de recorrerse 200 y pico kilómetros empezaron a desvanecerse. Pero Paralitixmen guardaba su mejor carta para el segundo lanzamiento, en el que sorprendiendo a todos, y llegó a los 20,9 metros, estableciendo la mejor marca de entre todos los que allí estaban participando. Paralitixmen estaba pletórico, lo había conseguido, era campeón de España, los comentaristas no cabían en su gozo y todo eran alabanzas, hasta que llegó la mala noticia, un chaval en Salamanca, donde se celebraban otros clasificatorios, le había superado. De nuevo nuestro héroe se veía relegado al segundo puesto. Al menos se volvía a su casa con un viaje en parapente que era el premio para el segundo clasificado, pero lo había tenido tan cerca que no podía evitar sentirse mal.

Un ejemplo: los preliminares de El Salvador

A los pocos días recibió un mail del organizador del evento, el chaval de Salamanca se había retirado, y por lo tanto Paralitixmen debía ser quien debía representar a España en el campeonato del mundo que se celebraría en Salzburgo, con los gastos pagados claro, todos los que habían(mos) hecho mofa y befa de él tuvieron(mos) que tragarse(nos) las palabras.

Varias semanas entrenando y una evolución en su modo de tiro, adoptando el estilo de los lanzadores de peso, hicieron que las marcas de Paralitixmen mejoraran considerablemente hasta situarse alrededor de los 35 metros, lo cual le hacía afrontar su reto en Austria con el mayor de los optimismos. Todos animábamos a nuestro campeón los días antes de la competición, convencidos de que volvería con el trofeo bajo el brazo.

Una vez en Austria Paralitixmen pudo comprobar que los favoritos jugaban en otra liga, eran auténticos monstruos con marcas de más de 40 metros, por lo que la desesperación se hizo presa de él de modo que renegó de su avión e intentó un rediseño in extremis que le valió para realizar dos lanzamientos nulos y quedar último, dejando el buen nombre de España en un sitio digno de nuestra selección de fútbol. Eso sí, se lo pasó como un enano en las fiestas organizadas por Red Bull y haciendo el mongol celebrando el segundo puesto obtenido por el participante Mexicano.

Bueno chavales, espero que hayáis aprendido la lección, Paralitixmen os dice: Winners don’t use drugs, o algo parecido.

PD: Pese a la aparición repetida del nombre de cierta marca comercial juro no haber recibido ninguna prima económica por su parte, simplemente era necesario en la historia.

PD2: Como ya dije antes, Paralitixmen lo contaría mejor, pero yo ya andaba por la tercera página de Word y ya me parece excesivo detallarme más, así que pedidle que abra un blog.

Tema 5.1: Continuity Cops

2006-07-21T19:15:00.000+02:00

Buenas tardes de nuevo mis queridos alumnos, en los comentarios de mi anterior clase dije que había olvidado tratar uno de los aspectos más importantes de los pijameros, y que volvería sobre ello el viernes, bien, hoy es viernes (aunque he de reconocer que me refería al anterior), así que intentaré introducirles en el complejo concepto de "La Continuidad".

La continuidad es algo que no es patrimonio exclusivo de los pijameros, pero debido a la importancia que le dan, ha quedado convertido en algo casi exclusivo de su vocabulario. La continuidad es algo que nos rodea, se encuentra en todo aquello que se desarrolla a través de un guíon, ya se una película, una serie, un cómic, o un videojuego, incluso en nuestra propia vida. Si tu vecino de enfrente se va a vivir a Mali, y al día siguiente aparece en tu puerta pidiendo sal, pensarías que algo extraño está ocurriendo. La continuidad es la lógica interna dentro de una historia de los hechos que en ella se están sucediendo. Si por ejemplo en House al final de un capítulo muriera el doctor Foreman, y al comienzo del siguiente apareciera como si no hubiese ocurrido nada, estaríamos ante un fallo en la continuidad.

Para el común de los mortales, la continuidad no tiene especial relevancia, no es normal que en una película o serie común de televisión haya fallos de continuidad, y si los hay suelen pasar desapercibidos por ser bastante insignificantes. Según nos vayamos acercando a productos audiovisuales de corte más freak con temáticas como vampiros, sagas galácticas, o fantasías medievales, la continuidad irá ganando poder, generalmente porque los espectadores de este tipo de productos suelen ser los mismos pijameros, bastante entrenados en el cómic, por lo que tienden a extrapolarlo a disputas sobre la existencia de los midiclorianos, por poner un ejemplo.

El cómic USA, base de los pijameros, tiene un caraterística básica que lo distingue del manga, del europeo, o del español, los personajes no son propiedad de sus autores (aunque les generan royalties), sino de las editoriales, poniendo un ejemplo, Dragon Ball es propiedad de Akira Toriyama, y cuando éste decidió acabar el manga éste se acabó, lo de GT fue sólo para TV, porque los derechos de TV los tenía Sueisha (o Toei, o una de esas), lo mismo pasa con Tintín, una vez muerto Hergé, se acabó Tintín, pese a los múltiples intentos de publicar cualquier boceto que éste hubiese dejado. En cambio, en USA, Spiderman, pese a ser creado por Stan Lee, no es de su propiedad, en realidad la mayoría de tebeos de Spiderman no tienen nada que ver con Stan Lee, y una vez que éste muera se seguirán creando nuevos tebeos de Spiderman, puesto que Spiderman es propiedad de Marvel, y es la editorial la que decide quien sigue adelante con la colección.

Toriyama no cometía errores de continuidad, simplemente resucitaba a quien le salía de las bolas (de Dragón, claro)

Debido es esta particular forma de concebir los cómics, colecciones como Spiderman, Superman, Batman, o X-Men llevan más de 50 años publicándose, y lo que te rondaré morena. Imaginen lo difícil que debe ser para alguien que lleve 50 años escribiendo sobre un mundo concreto no cometer errores de continuidad, así que si te mandan escribir por primera sobre un mundo que lleva más de 50 años existiendo, es más que probable que la pifies.

Otro hecho que ayuda a que se produzcan errores de continuidad en el cómic USA es que a lo largo de las décadas de existencia de los universos Marvel y DC han aparecido y desaparecido universos alternativos, han sucedido infinidad de macroeventos o cross-over que han influido a todas las colecciones de las editoriales, y sobre todo, han surgido varias colecciones sobre cada héroe, por lo que llega un momento en el que seguirle la pista a la continuidad es prácticamente una misón imposible. Sólo los pijameros más implicados, auquellos que han luchado en mil batallas, y han leido todo lo leible son capaces de descubrir todos los errores de continuidad.

Amazing Spiderman, suena bien. Ultimate Spiderman, acojona, tronco, acojona.

¿El amistoso vecino Spiderman? ¿Qué mierda es esta?

Por todo esto es muy probable que veais muchas referencias a la continuidad en vuestras visitas a los blogs de pijameros, tranquilos no os asusteis, suelen irritarse bastante, para al momento siguiente ya están de nuevo felices, suelen ser una raza amistosa, aunque os recomendaría que nunca les mencionaseis nada sobre la saga del clon.

Bueno, ha sido un placer volver a verles y les emplazo a una siguente clase, en la que posiblemente ya hallamos cambiado de escenario, pero bueno, ese es otro tema que trataré más adelante. Muchas gracias por su atención.

Tema 5: Who watch the watchmen?

2006-07-10T14:38:00.000+02:00

Buenas tardes caballeros, después de las merecidas vacaciones de las que han disfrutado espero que vengan preparados para seguir con este I Curso de Sociología de la red. Decíamos ayer, que dentro de los freaks, los cuales tocamos de forma general en el tema 2, había muchos subtipos de estos elementos, muy diferentes entre sí. En los temas 3 y 4 hablamos sobre algunos de ellos, y este tema 5 va a seguir esa tónica. El asunto que nos ocupa hoy son los pijameros.

Pijamero según Google el omnisciente.

Supongo que todos sabrán lo que es un comic, un tebeo, o como quieran llamarlo, pues bien, dentro de éstos existen una serie de subgéneros. No me refiero a súbgéneros como los del cine, los cuales también serían posibles, es decir, Ciencia Ficción, Románticos, Terror, etc., sino que me refiero a tres subgéneros fundamentales, los cuales a su vez pueden desglosarse cada uno en los subgéneros tradicionales. Estos tres subgéneros base son Manga, Gafapasta (suele ir unido al concepto de Europeo) y de Super Héroes. Evidentemente hay cómics que quedan fuera de estos tres subgéneros como por ejemplo Asterix, europeo pero no Gafapasta, pero esta es la clasificación tipo, que como siempre puede ser diferente de la realidad.

Retomando el tema principal que debemos tratar hoy, se denomina Pijameros a los aficionados a los cómics de super héroes. El nombre viene por las evidentes similitudes entre las mallas vestidas por los superhéroes y los pijamas largos, eso sí, con un slip por encima del pijama.

El pijamero generalmente no se limita a tal, sino que forman el grueso del colectivo freak, es decir, los pijameros generalmente también disfrutan con Evil Dead, con Star Wars, e incluso en muchos casos con el manga. Esto es más complicado de ver a la inversa, los aficionados al manga no suelen serlo también de los superhéroes, y esto ya es casi ley entre los gafapastas, quienes consideran el comic de superhéroes como el equivalente al cine de palomitas, y, paradójicamente, entre los comics, como lo comercial dentro de lo poco comercial.

Es común ver en los blogs de pijameros como estos reclaman en muchas ocasiones la aceptación de los cómics de superhéroes como un género más, dentro del cual existen malas obras, obras decentes, buenas obras, y obras maestras, mientras que desde los lectores de cómic europeo e independiente circula la idea de que los superhéroes son un género menor, dedicado a un público infantil. La últimamente de moda V de vendetta, junto con parte de la obra de Frank Miller (Sin City, El regreso del señor de la noche, o su trabajo en Electra, nada que ver con la infame adaptación cinematográfica), el Green Lantern/Green Arrow de O'Neil y Adams, y sobre todo la genial Watchmen, designada unánimemente como obra cumbre del género superheróico, son las obras clásicas esgrimidas por la mayoría de los especialistas pijameros para reclamar una posición de primera fila para los superhéroes.

El pijamero como todo aficionado utiliza su capacidad de memorización para recordar millones de nombres tanto de guionistas, como de dibujantes, sabiendo clasificarlos a cada uno en su profesión, y pudiendolos asociar con todas sus obras, lo cual quiere decir que son gente con potencial, mal aprovechado eso sí, pero con potencial. Yo nunca he sido bueno para ese tipo de cosas, y tratando de documentarme miré mis pocos números de Spiderman de Bruguera y he visto que en ninguno viene más nombre que el de Stan Lee (creador de la idea original, pero no guionista ni dibujante de ninguno de ellos), por lo que aún admiro más que posean esa capacidad, puesto que en las épocas a las que se remontan muchas veces, no exitía internet (lo que ha cambiado radicalmente este mundillo) para facilitarte toda la información necesaria.

El pijamero es, por naturaleza, un tipo de freak muy concienciado con que le tomen el pelo a costa de su frikerío, por lo que al contrario que otros tipos de freak más fácilmente complacibles el pijamero tiende a utilizar su blog para criticar a diestro y siniestro (casi siempre con mucha razón) a las editoriales que publican los cómics en España, a los guionistas con poco sentido del ritmo narrativo (léase Bendis) o a los dibujantes con nociones distorsionadas del cuerpo humano.

Las mamas de América

Aunque existen muchas adaptaciones de cómics de superhéroes al cine con dispar suerte (por un lado buenas películas como Batman, Superman, o la parodia Mistery Men, y por otro subproductos como The Shadow, The Phantom, o las Batman de Joel Schumacher), el fenómeno supèrheróico se encuentra actualmente en auge debido a la moda de estos últimos años (y lo que nos queda) de hacer películas de superhéroes en Hollywood, las cuales nos han dado buenas películas como X-Men, Spiderman, Bartman Begins, o V de Vendetta, pero también auténticos truños como Electra, Daredevil, o el Castigador (posiblemente una de las peores películas que he visto en cualquier género). Actualmente la cosa empieza a desmadrarse anunciándose segundas partes de Hulk, y de los cuatro fantásticos, y futuras adaptaciones de Thor, Iron Man, e incluso Antman, lo cual hace sospechar que, como siempre, en Hollywood tienen prisa por matar a la gallina de los huevos de oro.

Se rumorea que Tom Cruise ha comprado los derechos

A modo de bibliografía pueden consultar la siempre socorrida Wikipedia, y sobre todo la gran cantidad de blogs que hablan sobre el tema, como Es La Hora De Las Tortas, Zona Negativa, Bajo La Máscara, ADLO, o Un Tebeo Con Otro Nombre, gracias a los cuales he aprendido en los últimos seis meses todo (lo poco) que sé sobre el tema. Para terminar, simplemente recomendarles que si lo que quieren es conocer "a fondo" a los superhéroes...

... no dejen de visitar el blog de Jotace.

Ha sido un placer reencontrarme con ustedes y espero verles en la próxima clase, como siempre, de incierta celebración. Gracias.

Gunther strikes back

2006-07-07T17:11:00.000+02:00

El final de los exámenes, los días que pasé en Madrid, la muerte de mi ordenador, y un par de días de relax, han provocado que esto se quedase parado demasiado tiempo. Ya prepararé algo más interesante, pero por ahora os pongo este video de Gunther, que al igual que el anterior, no tiene desperdicio.

It´s a no-no, and I like It

Melonas, Bananas

Hablemos de la selección

2006-06-21T14:27:00.000+02:00

Aviso: Teneis otro post escrito hoy debajo de éste.

Después de ver dos partidos de la selección en este mundial, y a la espera del partido de octavos pues el de Arabia Saudí no aportará nada nuevo, creo que ya se pueden hacer un par de reflexiones sobre los jugadores de el combinado español. Me reafirmo en lo que dije de que esta es la mejor selección española desde hace muchísimo tiempo, o puede que incluso la mejor que haya habido. El centro del campo es increible, Xavi cada día me parece mejor, la forma en que controla el tempo del partido, los pases que da, la visión de juego que tiene y el hecho de que es prácticamente imposible verle perder un balón, le hacen imprescindible. Con Xavi Alonso me pasa lo mismo, es un jugador increible, roba, organiza, y da seriedad, de una forma que cualquier partidario de los jugadores tipo Albelda debería estar avergonzado de siquiera por un momento haberlos defendido. Senna lo está haciendo bien, también roba mucho y suele mover la pelota con criterio, a lo que además añade sus poderosos disparos lejanos , pero creo que deberíamos ser más arriesgados y confiar esa plaza en el once a Cesc. Este chico es demasiado bueno, el otro día contra Túnez ganó él sólo el partido, añade a las virtudes de sus compañeros en el centro del campo una mentalidad más atacante, siempre mira hacia delante y sus pases al hueco son devastadores, además no tiene ningún miedo a regatear cerca del área, ni a tirar a puerta.

A parte de ensalzar a Cesc este post tiene otro cometido bastante claro, posicionarme respecto a Raúl. Viendo el partido de Túnez con mis colegas "raulistas" todos fueron a dedicarme su gol, lo hicieron como si me jodiera, cuando yo en realidad estaba igual de contento que ellos. Creo que Raúl no pinta nada en la selección, lo digo abiertamente, no tiene hueco en el sistema de juego, y su forma de jugar no se corresponde con lo que necesita la selección (delanteros rápidos y habilidosos). Eso no quiere decir que me joda que marque, ni que esté deseando que la cague cuando juegue (lo cual parece que desean muchos de Torres), ni mucho menos, me encantó que marcara, seguramente sea uno de los mejores rapiñadores del area del mundo junto a Klose, pero eso no quiere decir ni que me guste ni que sea necesario en la selección. El otro día consiguió el gol del empate, bien, pero sigue sobrando, y la verdad, no creo que haya nada que pueda hacer para cambiar esta situación.

Sobre Torres, que es el jugador más criticado de la selección después de Raúl, me encuentro en la postura contraria, vale que falla mucho, pero falla porque sus movimientos en el campo le permiten crear muchas ocasiones. Es un tipo muy rápido y siempre se atreve a regatear, creo que es el tipo de delantero que necesita la selección, y sólo espero que no entre en una lucha personal con Villa por el pichichi, pues sería contraproducente verles chupar como estúpidos.

Por último añadir que personalmente hecho de menos a Reyes, y a su capacidad para romper partidos, yo no habría metido a Raúl frente a Tunez, sino a Reyes. De los tres puntas el que me parece que está en peor forma es Luis García, por lo que yo lo cambiaría por Reyes, quien podría darle mucho más juego a la selección.

PD: Puede que me pase varios días sin escribir nada pues ahora tengo varios exámenes muy seguidos, y luego pasaré unos días en Madrid en los que no creo que tenga acceso a Internet.

Hablemos de cine español

2006-06-21T14:00:00.000+02:00

Hoy voy a hacer dos pequeñas actualizaciones, esta primera no me va a suponer ningún esfuerzo porque símplemente voy a enlazar un par de páginas, que a lo mejor ya habeis visitado, pero creo que dicen verdades como puños (nunca he entendido muy bien esta expresión).

En la columna a la derecha de la página teneis el blog de Nacho Vigalondo, un tío muy cachondo, nominado al Oscar al mejor corto por "7:35 de la mañana", autor del superhit "Me huele el pito a canela" y director de otros grandes cortos como "Choque", "Código 7" o "Una lección de cine" (los teneis todos disponibles en su blog), y que estrenará en (esperemos) no demasiado tiempo su primer largo "Los Cronocrímenes". Este chaval es para mí el Cesc del cine español, la gran esperanza blanca, luego puede que no llegue a nada, o que acabe haciendo un drama social sobre mendigos gays con cancer o algo parecido, pero por ahora apunta maneras, y Ridley Scott también lo piensa por lo que le está produciendo su película. Bueno, después de esta larga introducción os dejo el enlace a su post Haga cine español

El segundo enlace lo podeis encontrar en el primero, por lo que no debería ni ponerlo, pero por si acaso os pongo lo que "El pianista" dice completando lo dicho por Vigalondo. Aquí.

Yo no podría estar más de acuerdo, y eso que desconozco bastante el medio, así que espero que me comenteis que pensais en los comentarios.

PD: Podeis seguir regalándome videos surrealistas en los comentarios del post anterior. Y lo del dinero también sigue en pie.

Mi regalo de cumpleños

2006-06-20T14:30:00.000+02:00

Una lectora, parece ser que habitual (Flora anímate a comentar), me ha enviado un maravilloso regalo de cumplaños que sirve de continuación a mi post de la canción del verano. La verdad es que el video que me ha llegado al correo, es difícilmente descriptible, por lo que lo mejor va a ser que lo veais por vosotros mismos.

Umm, you touch my tralala, umm my ding ding dong (no, no son las palabras para liberar el poder del necronomicón, ni nada parecido)
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Bueno, os dejo recuperaros del shock
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¿Cómo se os ha quedado el cuerpo? La verdad es que creo que es uno de los videos más surrealistas que he visto junto con "I lost my hurt to a starship trooper". El tal Ghunter parece ser Sueco, pese a que no responda precisamente al prototipo de tipo nórdico. Ese bigotillo la verdad es que me ha conquistado, aunque sigo sin entender como alguien puede haberle tocado el tralala con semejante aspecto.

Se aceptan más video-regalos (y por supuesto también dinero en efectivo).

Analizando el mundial (II)

2006-06-11T19:02:00.000+02:00

Una vez empezado el mundial y con las primeras impresiones sobre las selecciones que analicé el otro día (a la espera de ver a Portugal esta noche), voy a seguir este análisis con los 4 grupos restantes que jugarán a partir de mañana.

Grupo E

Italia

Muchas dudas deja este equipo, más aún con la crisis que están viviendo los clubes de su pais. Sus jugadores de gran calidad contrastan con su fútbol rácano, el famoso catenaccio. Está claro que es una de las favoritas, nombres no la faltan, pero nunca termina de convencer. Tiene un grupo difícil y es posible que lo pasen mal, y aunque tienen posibilidades de caer en primera fase, lo más seguro es que mínimo se abran camino hasta cuartos. A parte de contar con jugadores de clara función defensiva como Gattuso, Materazzi o Perrota con la habilidad de un zapato, cuentan con unos jugadores increibles arriba, capaces de lo mejor y con la función de decidir partidos. Toni, Del Piero, Totti y Gilardino proveen al equipo de una capacidad de ataque devastadora, mientras que leñeros de calidad como Pirlo o De Rossi, pueden crear fútbol después de partir un par de piernas. La inspiración de sus atacantes decidirá su futuro en este mundial, por lo que donde acabarán es toda una incógnita.

Mi jugador favorito: Desde que vi a Totti en la Eurocopa de Holanda y Bélgica me enamoré perdidamente de su forma de jugar al fútbol, es sin lugar a dudas uno de mis jugadores favoritos, pero por primera vez, y no sé si servirá de precedente, este apartado va a ser colectivo. Zaccardo, Grosso, Barzagli y Barone seguramente se traten de los jugadores italianos más desconocidos para el gran público, por lo que pocos sabrán que el Palermo ha crecido como equipo de manera espectacular gracias a estos cuatro jugadores. Barone es un centrocampista de corte defensivo, como todos en Italia, pero con bastante llegada y un buen disparo, además de correr durante todo el partido también sabe tocar la pelota, y eso cada vez es más raro en un jugador de sus características. No creo que se le vea mucho en este mundial pero seguro que intentará aprovechar su oportunidad. Zaccardo, Grosso y Barzagli han convertido a la defensa del Palermo en la mejor del Calcio. Esto puede suponer una gran ventaja para Italia si Lippi se decide a alinearlos juntos, con Nesta formarían una de las defensas más temibles del mundial, pero Cannavaro y Zambrotta no creo que dejen sus puestos sin dar guerra, por lo que probablemente sólo podamos disfrutar como titular de Zaccardo. Barzagli tiene un gran futuro por delante y seguramente le veamos hacerse con el puesto de titular, aunque no creo que sea en este mundial.

Ghana

Después de Costa Marfil me parece el único equipo africano con posibilidades de pasar de fase, o al menos molestar a los grandes de su grupo. Sus posibilidades dependen de si Italia y República Checa siguen en su mala línea de juego. Lo más probable es que acaben últimos de grupo, y de darse sorpresa en este grupo es más fácil que sea por parte de EEUU. Sus armas son la potencia y la fuerza de sus jugadores, además de orden táctico. Es una selección que tradicionalmente ha cosechado éxitos en las categoría inferiores, pero se la echaba de menos entre las absolutas, así que tendremos la ocasión de ver si era cierto lo que apuntaban. La mayoría de sus jugadores juegan en Europa, y aunque la mayoría lo hace en ligas menores tienen algunos jugadores conocidos. Su gran estrella es Essien, lo que dice mucho del estilo de juego del equipo, su capitán Appiah militó en la Juventus, aunque no consiguió triunfar y actualmente está en Turquía, y también cuentan con Kuffour quien vivió grandes días en el Bayern de Munich no hace mucho tiempo. Del resto simplemente destacar a Otto Addo, rapidísimo jugador que prometía cuando llegó a Dortmund pero tuvo mala suerte con las lesiones.

República Checa

El equipo favorito de los amantes del fútbol espectáculo desde aquella Eurocopa del 96, donde se plantaron en la final, se presenta en su primer mundial desde que dejaron de ser Checoslovaquia. En la eurocopa pasada se confirmaron como la apuesta de aquellos que disfrutan con el ataque y con el riesgo. La filosofía de Karel Bruckner es algo así como "mete todos los jugadores ofensivos que te quepan en el campo", ver a Rosicky, un jugador que en Dortmund actuaba de media punta convertido en centrocampista defensivo y a Smicer ocupando toda la banda izquierda desde la defensa al ataque hizo que muchos vibráramos con el fútbol que desplegó en Portugal. Actualmente parece algo más de capa caída, pero cuenta con la misma base de jugones que hace dos años, por lo que yo personalmente espero que vuelvan a deleitarnos. Un plantel de lujo desde la defensa al ataque con gente de la talla de Cech, Ujfalusi, Jiranek, Jankulovski, Grygera, Rozehnal, Jarolim, Rosicky, Poborski, Koller, Heinz o Nevded. Si las cosas se les dan bien, y saben jugar como lo hicieron contra Alemania y contra Holanda en la Eurocopa pueden llegar lejos. Si no, pueden incluso no pasar de esta primera ronda.

Mi jugador favorito: Como siempre me encuentro con el problema de que me gustan todos, así que por jugar en el Hamburgo (creo que ya he comentado que me encanta este equipo) este privilegio va a parar a David Jarolim. Difícil tiene el bueno de David ser titular en este mundial, pero en la República Checa las rotaciones son muy importante y suplentes como Heinz tienen un papel clave. Esto es lo que tiene que aprovechar Jarolim, cualidades no le faltan, no es un centrocampista goleador pero tiene buen disparo, buena habilidad para el último pase, buena visión de juego y gusto por el fútbol alegre que se pratica en su selección. Más que suficiente.

EEUU

Hay tres cosas que todo el mundo sabe: Los estadounidenses son un poco flipadillos, te registran el ojete en los aeropuertos y ,al contrario que en el basket, en el fútbol son unos paquetes. Bueno, pues esta última ya no es tan cierta. EEUU se planta en mundial con una selección que si hubiese estado en el grupo de Alemania se habría clasificado casi seguro. En el grupo que están es muy difícil que pasen, pero hay que tener mucho cuidado con ellos, pueden dar más de un susto (espero que a Italia y no a la República Checa) y pueden llegar a la siguiente ronda. Mañana habrá ocasión de ver cómo se desenvuelven. Pese a que tienen veteranos como Keller, Pope y el genial Claudio Reyna, y jugadores con experiencia en Europa como Howard, O'Brien o Bocanegra, la base de esta selección la compone una serie de jóvenes jugadores que vienen pegando fuerte y con muchas ganas de cerrar bocas. Mucho ojo con Landon Donovan, Damarcus Beasly y Eddie Johnson pues dejaron de ser promesas y ya son realidades que pueden sorprender a más de uno.

Mi jugador favorito: De todos los nombres que han aparecido en el párrafo anterior posiblemente el más desconocido sea Eddie Johnson. Un delantero nato, un goleador, bota de oro del mundial juvenil de 2003, todo lo que puedo poner sobre él sólo me llevará a un punto, el gol.

Grupo F

Brasil

Seguro que habeis oido mil veces en los últimos días que Brasil está un paso por delante del resto de equipos, y es verdad, son los favoritos absolutos, y aunque eso puede pasarles factura, el guión lógico dice que ganarán el mundial. El fútbol es un deporte muy democrático, en otros como en el balonmano, el malo es prácticamente imposible que gane al bueno, en el fútbol puede ocurrir cualquier cosa, y a eso tenemos que agarrarnos los españoles para pensar que nos libraremos de Brasil en cuartos. Brasil es la imaginación desbordada, la calidad personalizada, los regates imposibles, las sonrisas en el campo. De medio campo para arriba cuentan con los mejores jugadores del mundo, Kaká, Ronaldinho, Ronaldo y Adriano, a los que acompañan jugadores que serían titulares sin duda en cualquier otra selección como Juninho Pernambucano, Ze Roberto, Fred o Robinho.

Mi jugador favorito: Bueno en una selección donde todos son bueno, y además todos son conocidos es complicado elegir un jugador. Me voy a quedar con Fred, un chaval que probablemente no dispute un sólo minuto teniendo en cuenta los jugadores que tiene por delante, pero a quien yo metería por Ronaldo en mi humilde opinión. Un delantero muy europeo en la selección brasileña es algo muy chocante, pero eso es lo que es Fred, por supuesto que goza de cierta magia brasileña, pero sus regates no son lo que destaca en él, su poderío aéreo, su disparo, y su habilidad para estar allí donde se huela el gol, son los aspectos que le definen.

Croacia

Pese a su buena fase de clasificación está claro que aún se encuentra a años luz de la que sorprendió al mundo en el 98, como se pudo comprobar en el mal partido que jugó frente a España. A priori es la favorita para pasar segunda, en el grupo donde probablemente más caro esté ese puesto, pues cualquiera puede serlo. Tienen buenos jugadores como Pletikosa, Srna, Jerko Leko, Babic, Kranjkar, Olic, Klasnic o Balaban. Mientras su seleccionador siga alineando al peor de sus delanteros (Prso, cría fama y echate a dormir) como titular, sus posibilidades serán menores.

Mi jugador favorito: Cuando en el Championship Manager llegué a la final del mundial como seleccionador de Croacia mi gran estrella era Jerko Leko, como siempre este juego guía hacia la realidad, pero muchas veces se equivoca. Leko es un gran jugador (no es Ivan, no os equivoqueis), pero actualemente Klasnic es la estrella de este equipo sin ninguna duda. Yo por llevar la contraria voy a hablar de Ivica Olic. Creo que ha quedado claro que me encantan los jugadores que corren a velocidades increibles, me encanta ver cómo dejan atras a sus rivales (que pena que Lovenkrands no esté en este mundial), pues esta es la gran habilidad de Olic, su velocidad, a la que hay que añadir buen disparo lejano e instinto de gol dentro del área, en resumen, un buen delantero, 100 veces mejor que Prso, a quien en Marca señalan como estrella de su selección.

Japón

Mi apuesta para pasar a seguda fase, su progresión es cada vez mayor, y ya no es tan raro ver buenos jugadores japoneses en Europa, a lo que hay que añadir el salto de calidad de su propia liga. Contar con un seleccionador como Zico y saber tener la paciencia de manterlo en el puesto, les ha hecho mejorar mucho en cada una de sus participaciones en el mundial. Una vez llegados a segunda fase no creo que puedan llegar mucho más pero eso ya será un triunfo. Cuentan con jugadores de bastante nivel como Shinji Ono, Shunshuke Nakamura o Naohiro Takahara o los dos Nakatas.

Mi jugador favorito: Aquí no he tenido ninguna duda, Takahara. Un auténtico crack, veloz y con instinto goleador, es capaz de regatear dentro del area en un baldosa para darse la vuelta y golpear al balón. Marcará la mayoría de goles que marque Japón, con el permiso de Nakamura, y posiblemente su estado de forma sea definitivo para que Japón pase de ronda.

Australia

Siempre había tenido ganas de ver a Australia en una fase final, y en este mundial por fin voy a tener la oportunidad, que te entrene Hiddink es lo que tiene, por esto mismo no me sorprendería verles pasar de ronda en este grupo en el que cualquiera podría hacerlo, de estar en el de Alemania pasarían fijo. Siempre había querido ver a esta selección porque tienen buenos jugadores que han destacado en Europa, como Viduka, Kewel, Emerton, Skoko, Cahill o Bresciano. No sé que tal jugarán como equipo pero tienen buenas bases, habrá que echarles un vistazo.

Mi jugador favorito: Sin lugar a dudas Mark Bresciano, este tío es todo clase. Capaz de regatearse a medio equipo contrario y de correr como un loco por la banda, a lo que une un disparo desde fuera del área muy peligroso. Todo esto le ha llevado a ser uno de los centrocampistas ofensivos más goleadores de la liga italiana en el Parma. El mayor peligro de Australia curiosamente no lo llevan sus delanteros, sino que viene desde el medio del campo a través de llegadores natos como Bresciano o Cahill.

Grupo G

Francia

Tras la gloria de ser campeones del mundo en el 98 y de Europa en el 2000, vino del ridículo de Corea donde abandonaron el mundial sin haber metido un sólo gol, y repitieron decepción en Portugal. Los franceses vuelven con práticamente el mismo equipo que siempre, manteniendo a Barthez en la portería y con Zidane como referencia, en sus últimos partidos como profesional. Su gran estrella es Henry, un delantero que se encuentra a un nivel superior al resto de sus compañeros de profesión pero que aunque puede fabricarse sus propias jugadas (como hizo ante el Madrid), prefiere tener a un pasador que se las prepare, y ahí la forma de Zidane en su despedida será determinante. El resto del equipo lo completan jugadores de buen nivel como Coupet (quien debería ser titular), Givet, Abidal, Vieira, Govou, Saha o Trezeguet, jugadores que siempre están dispuestos para ayudar al equipo.

Mi jugador favorito: Florent Malouda es uno de los artifices del espectacular juego desplegado por el Olympique de Lyon. Un perfecto distribuidor de juego que además es un prodigio de potencia y fuerza al nivel de sus compañeros Vieira y Makelele, lo que bajo mi punto de vista le situa a un nivel superior a ellos. Además cuenta con un formidable disparo, lo que le convierte en un jugador completísimo.

Suiza

Dentro de dos años será la Eurocopa de Austria y Suiza, para entonces los suizos se fijaron un objetivo, crear una selección competitiva. Grandes éxitos en todas las categorías inferiores han marcado el camino, y muchos de esos jugadores como Senderos, Behrami, Barnetta o Vonlanthen (que lástima su lesión porque habría dado mucho juego), forman ahora la columna vertebral de esta selección que acude a Alemania. A ello hay que unirle jugadores como Frei, Cabanas, Streller, Vogel o Wicky, jugadores ya consagrados que deben poner su experiencia al servicio del talento de los jóvenes. Yo creo que incluso pueden quedar primeros de grupo (¡¡Flipado!!), pero en los mundiales nunca se sabe, pues Corea no sé a que nivel se encontrará tras haber sido cuarta en la anterior cita (con chetos eso está claro).

Mi jugador favorito: Lesionado Vonlanthen y fuera de la convocatoria Reto Ziegler y Davide Chuimento, me quedo con Tranquillo Barnetta, además de porque su nombre mola, poque es un crack. Este centrocampista ofensivo que puede entrar por ambas bandas auna un gran disparo, habilidad para centrar desde la banda y un buen regate, lo que le convierte en una de las grandes esperanzas del fútbol suizo. En el Leverkusen ha empezado a despuntar y es probable que este mundial de más de un quebradero de cabeza a muchas defensas.

Corea del Sur

El enemigo público número uno, mucha gente en España desea que pasen de ronda para encontrárnolos en Octavos y darles un buen repaso, después de la humillación sufrida en el pasado mundial. Ahora no juegan en casa y aunque cuentan con un par de jugadores de primer nivel como son Park Ji Sung y Lee Young Pyo, no creo que puedan pasar de primera ronda, ya no cuentan con Hiddink, un entrenador que siempre sorprende, y además ahora jugarán con la presión de haber quedado cuartos en la anterior cita mundialista. Conservan a su estrella del anterior mundial Ahn Jung Hwan, aquel que fue expulsado del Perugia por marcar a Italia y que desde entonces ha vagado con dispar suerte por diferentes equipos japoneses y europeos, habrá que ver si recupera la suerte de antaño.

Mi jugador favorito: Es el más famoso pero es que demasiado bueno en compararción con todos los demás jugadores de su selección, un auténtico crack. A Park Ji Sung le he visto hacer autenticas maravillas tanto con el PSV como con el Manchester, desde golazos, pasando por asistencias imposibles, o grandes regates en carrera. La aunténtica estrella de su selección su inspiración puede solucionar algún partido pero no creo que él sólo consiga llevar a Corea muy lejos.

Togo

Me pasa con Togo lo mismo que con Angola, no conozco más que a uno de sus jugadores, el mismo que conoce todo el mundo, Adebayor, quien juega curiosamente con el número 4 pero es un delantero nato. Un chico joven con mucha experiencia en Europa que es la estrella absoluta de esta selección plagada de jugadores de equipos menores franceses y blegas. Su verdadero nivel para mí es toda una incógnita pero creo que pese a ser superior a Angola se encuentra por debajo de Ghana, y ni que decir tiene de Costa de Marfil. Lo más probable es que acaben últimos del grupo, pero quien sabe, a lo mejor dan la sorpresa como la dio Senegal.

Grupo H

Arabia Saudí

Si de otras selecciones conocía a pocos jugadores de ésta no conozco a ninguno, ni siquiera a su estrella Al Jaber, desde que se fue Al Owairan no he vuelto a conocer a ninguno de sus jugadores. Un equipo muy flojo, probablemente el más flojo del mundial que se llevará goleadas en todos los partidos, incluso contra Tunez. Por cierto, no sé ni cómo se llama, pero el portero es el mismo que desde USA 94, por si había alguna duda de la media de goles por partido que van a encajar.

Túnez

Al contrario que Arabia Saudí, Túnez me parece una selección muy seria, que puede poner en apuros a cualquiera si hacen buen partido y que incluso podrían pelear por clasificarse con Ucrania. Probablemente esto no pase, pero si que tienen alguna posibilidad. No les va a ayudar la lesión de su gran estrella Santos, aunque contar con Lemerre como seleccionador es una ventaja. Cuentan con jugadores a un nivel aceptable como Jaziri, Nafti o el joven Namouchi. Además varios de sus jugadores como Jaidi, Mnari o Yahia cuentan con experiencia en clubes europeos. Su gran estrella es Trabelsi, otro más de los multiples descubrimientos del Ajax, un tío de mucha calidad, que corre la banda a gran velocidad y que pone buenos centros al área.

Ucrania

La gran rival de España en esta fase de grupos, a priori inferior, pero con algunos jugadores de gran calidad. El primer partido que la enfrentará a España decidirá cual lucha por el primer puesto y cual por el segundo, por lo que saldrán a por todas. Es un equipo muy bien organizado y ordenado, con una defensa sobria y efectiva y un ataque veloz y devastador. Habrá que tener mucho cuidado. Su gran estrella es Andrey Sevchenko, uno de los mejores jugadores del mundo, lo cual diferencia a Ucrania de otras selecciones medias, que cuentan con algún jugador bueno, pero no con alguien como él. Ningún delantero de España está a su nivel, por lo que no hay que menospreciar a esta selección. El resto del equipo lo completan jugadores muy capaces como Shokovski, Gusev, Tymoschuk, y un ataque temible en el que junto a Sevchenko se encuentran cracks de la talla de Rebrov, Vorobey (quien con Ucrania no ha tenido demasiada suerte todavía) y Voronín.

Mi jugador favorito: Sevchenko es demasiado bueno, eso está claro, pero las miradas de los defensas no pueden centrarse sólo en él, porque si no puede llegar Voronín y joderte el partido. Un auténtico rayo, suele entrar pegado a alguna de las bandas y trazando la diagonal encara la portería, un auténtico peligro constante que pondrá en jaque a la defensa española. Es el sustituto natural de Sevchenko pero es tan bueno que Blohkin no puede dejarle fuera así que le acomoda a la banda izquierda donde es capaz de hacer tanto daño como si juegase de delantero centro.

España

Pensé que nunca llegaría a nuestra selección, como siempre provoca tantas esperanzas como temores, y su rendimiento es una incognita. Jugadores tiene como para hacer un buen mundial, pero caer siempre en cuartos y la posibilidad de encontrarnos con Brasil en esa ronda han provocado que muchos tengan muy claro que España caerá en los fatídicos cuartos. Es verdad que si echas la vista atrás y ves las selecciones de los últimos años, ésta es sin lugar a dudas la más esperanzadora. Pasar del grupo será fácil pero luego las cosas van a ser muy complicadas, por lo que España puede caer en cualquiera de las fases sin que suponga una sorpresa mayúscula, aunque tampoco lo será que pasen, puesto que tienen muy buen equipo. Si Luis deja de lado la estúpida necesidad de todos los seleccionadores de jugar a lo seguro, y deja a Raúl en el banquillo y confía en la calidad de Reyes, Villa y Torres, los goles tienen que llegar, además para crear las jugadas de ataque España cuenta con el mejor centro del campo del mundial sin lugar a dudas, pudiendo elegir entre Xavi, Iniesta, Cesc y Xavi Alonso. De nuevo el miedo a perder y de ir a lo seguro puede provocar que Luis alinee a ese cancer personificado en futbolista llamado Albelda, el tío que siendo más malo, más sobrevalorado del mundo está. Por alguna extraña razón la gente te dice, "sí, es malo, pero es necesario", ¿cómo se puede ser malo y necesario a la vez? es algo que me parece completamente incomprensible, un tío que roba balones para inmediatamente entregarselos al contrario mejor sería que se ahorrase el esfuerzo de robarlos. Xavi Alonso, Iniesta y Cesc (Xavi no roba balones) pueden realizar su labor mucho mejor, pero nadie parece entenderlo. La defensa también es esperanzadora, Puyol sigue siendo el jefe y una vez más hará una demostración de cómo se defiende, Ramos es un crack, y le da igual jugar de central que de lateral que siempre juega bien. Pablo pese al desafortunado gol del otro día me parece la mejor opción para acompañar a Puyol y además tiene mucha clase para sacar la pelota jugada. La banda izquierda ha suscitado el debate entre Pernía y Antonio López, me da igual uno u otro, quizá Antonio sea más defensivo, eso unido a los 10 goles de Pernía esta temporada creo que hacen que me decante por él ligeramente. En la portería Casillas es indiscutible, y da tranquilidad saber que Reina estará listo si algo le ocurre (Cañizares no es mal portero, pero es capaz de lo mejor y de lo peor).

Mi jugador favorito: La conexión del Arsenal, Juan Antonio Reyes y Frances Fabregas le pueden dar a esta selección el salto de calidad que siempre hemos necesitado para plantarnos en las últimas rondas. Reyes es un tío que hace el fútbol arte, regatea casi sin moverse del sitio, es capaz de hacer maravillosos cambios de ritmo, y tiene una zurda de oro que tan pronto pone un centro perfecto, como coloca el balón en la escuadra. Cesc por su parte ha sido mi gran esperanza desde el mundial sub 17 de hace ya varios años. En ese mundial, en el que España se proclamó campeona, fue el máximo goleador, y elegido mejor jugador del torneo. Ese mismo año fichó por el Arsenal. Vi varios de esos partido y desde entonces le seguí incondicionalmente, y le convertí en la llave para que España ganase algo en el futuro. Quizá aún es demasiado joven como para echarse a España a la espalda, pero es su futuro, y cuanto antes lo demuestre al mundo mejor. Con Cesc estoy hablando de mi jugador favorito en términos absolutos, y espero que demuestre su clase a lo largo del mundial como ya lo hizo ante Costa de Marfil, pues en los siguientes partidos amistosos ha estado un tanto apagado

Bueno y aquí termina mi repaso del mundial, viendo lo que ha acontecido hasta ahora, veo que cometí el error de ni siquiera nombrar a Schweinsteigger (que mal jugó Borowski por cierto), que el tal Luis Valencia de Ecuador apunta maneras, que Costa de Marfil pese a jugar bien lo va a tener muy difícil, que Irán va regalando partidos, y que Japón no va a pasar de primera ronda ni de coña.

Bueno, no sé si comentaré algo más del mundial, quizá algo a modo de resumen al final del evento, aunque ni idea, si algún día se me ocurre algo ya escribiré lo que sea. Y ahora a seguir estudiando los exámenes que suficientemente mal he empezado.

Analizando el mundial (I)

2006-06-07T14:20:00.000+02:00

Cuando alguien está de exámenes y tiene la tentación de, en vez de estudiar, ponerse a escribir tonterías en su blog, la cosa sólo puede empeorar si se avecina un mundial, con la correspondiente cantidad ingente de programas sobre fútbol que se emiten debido al evento. Así que como el análisis discriminante es algo terriblemente aburrido, he decidido realizar mi propio análisis a priori de los hechos que ocurrirán en el mundial.

Iré diseccionando grupo a grupo, equipo a equipo, todos los participantes, eso sí, pese a mi amor por el Championship Manager, no conozco ningún jugador de Arabia Saudí, tampoco soy Maldini, por lo que la extensión de cada análisis será muy variable. Igualmente en algunas selecciones, en las que conozca bastantes jugadores, elegiré un jugador que analizaré más en extensión, intentando que no sea el mismo que en todos los medios generalistas, de modo que a veces mi elección será un tanto extraña.

GRUPO A

Alemania

A Cobi Jones le han quedado cicatrices de las bolas calientes (sé que no las sacó él pero me parecía el mejor como recurso humorístico). La selección anfitriona y como tal merecedora de un grupo ridículo para que lleguen lo más lejos posible. Siempre son un equipo peligroso y cuenta con jóvenes interesantes como Mertesacker o Podolski. Además cunetan con jugadores siempre efectivos como Klose, Frings, Kehl o, sobre todo, Ballack. Hay dos posibilidades, o llegan muy lejos de manera sospechosa, o caen a las primeras de cambio frente a Suecia (yo he apostado por esto).

Mi jugador favorito: Si he de destacar un jugador en Alemania es sin duda Tim Borowski, un centrocampista fuerte, de 1,94 de estatura, capaz de realizar labores defensivas a la perfección pero con una gran capacidad de llegada, lo que le ha valido marcar bastantes goles con el Werder Bremen.

Ecuador

No los he visto apenas jugar, quedaron terceros en la zona sudamericana, lo que allí significa ser el mejor sin contar los que están a un nivel superior, es decir, Brasil y Argentina. Tampoco conozco a ninguno de sus jugadores, en la página de la FIFA destacan dos jóvenes valores Christian Benitez y Luis Valencia (propiedad del Villareal, lo cual le convierte en algo serio, ha jugado cedido en el Recre). Como mi desconocimiento de los equipos de este grupo es muy elevado apuesto por ellos para quedar segundos de grupo pues ni Polonia ni Costa Rica me parece que estén a un buen nivel.

Polonia

Dudek apenas ha jugado por lo que no lo han convocado, su sustituto se tragó un gol de portería a portería frente a Colombia. Mal futuro le preveo a Polonia. Ha demostrado ser de las más flojas en los amistosos, aunque Ecuador y Costa Rica también han dado lástima. Increiblemente han dejado fuera a Frankowski, que es un auténtico crack. Cuentan con Smolarek y Zurawski, jugadores de garantías con los que no cuentan ni Ecuador ni Costa Rica, por lo que lucharán por el segundo puesto y puede que lo consigan.

Costa Rica

Un equipo cuyos delanteros son Wanchope en el ocaso de su carrera, y Ronald Gómez, cuyo mejor equipo fue el Sporting de Gijón allá por el 96-97, ya dice todo sobre su candidatura a hacer un buen papel en el mundial. Es posible que den guerra a Ecuador y a Polonia, pero quedarán últimos de grupo.

GRUPO B

Inglaterra

Bajo mi punto de vista una de las grandes favoritas para ganar el mundial, tienen un auténtico equipazo, en la Eurocopa aposté por ellos pero la lesión de Rooney les pasó factura. Este año parten del hecho de que Rooney está lesionado desde el principio, aunque las últimas noticias indican que se está recuperando, si lo consigue tengan esto muy en cuenta: Rooney pichichi. Un partido contra Trinidad y Tobago, y un posible cruce con Ecuador en octavos aseguran bastantes goles. El resto del equipo es igualmente impresionante compuesto por algunos de los mejores jugadores en su puesto del mundo como Terry o Lampard. Además acompañando a Rooney tienen a un jugador igual o mejor que él, Michael Owen, ganador del balón de oro, ha jugado 2 mundiales y todavía tiene sólo 26 años. También tengo ganas de ver si juega Theo Walcott del que he oído grandes cosas pero aún no le he visto jugar.

Mi jugador favorito: Es evidente que me encanta Rooney, pero esta vez hablaré de Lampard. Frank es un jugador que no destaca visualmente, es decir, no le verás realizar grandes regates, pero es completísimo, lucha todos los balones, tiene un disparo lejano letal, mucha llegada y es capaz de dar increibles pases al hueco, todo ello hacen de él uno de los mejores jugadores del mundo en la actualidad. Si existiese algo parecido al premio a la mejor progresión que se entrega en la NBA a nivel futbolístico, éste debería ser para Lampard, que en los últimos dos o tres años ha pasado de ser un jugador bueno del West Ham, a la estrella de Inglaterra y el Chelsea.

Suecia

Creo que hay pocos aficionados al fútbol que no le tengan cariño a Suecia debido a lo bien que trata la pelota este equipo. Después de la increible generación que sorprendió en el 94 con Brolin y Dahlin a la cabeza, todo el mundo pensó que pasaría mucho tiempo hasta ver otra selección sueca tan competitiva. Y se equivocaron. Diez años después en la Eurocopa de Portugal una nueva selección sueca brillaba y como nexo con aquella de EEUU permenecía en ella Henrik Larsson, aunque con menos pelo. A mí personalmente Suecia me encanta, Ibrahimovic es uno de mis jugadores favoritos desde que lo vi en el Ajax, y siempre he seguido su carrera espectante. Actualmente ya se ha confirmado como uno de los mejores delanteros del mundo y querrá seguir demostrándolo en el mundial. Junto a él un equipo muy sólido con jugadores de la talla de Ljumberg, Willhemson, Larsson, Linderoth, Allback, Mellberg o Elmander, que puede llegar lejos en este mundial si se les dan bien los partidos.

Mi jugador favorito: He dejado fuera del listado a Kim Kallstrom porque pensaba dedicarle este rincón. Una visión de juego privilegiada, un don para el último pase y un buen disparo, son lo que caracteriza a este joven jugador que, de ser titular, puede convertirse en el complemento perfecto de Ibrahimovic y Larsson. Estaré muy pendiente de la confianza que le otorga el entrenador porque está destinado a ser quien lleve la manija del medio campo pese a su juventud.

Paraguay

Un equipo bastante envejecido, no pasa por un buen momento y además no conozco a muchos de sus jugadores por lo que no sé que contar. Tienen a Roque Santa Cruz como su mejor baza pero para decir esto lo podíais leer en la web de Marca. Quedarán terceros salvo gran sorpresa.

Trinidad y Tobago

Su premio es llegar hasta aquí como bien dice su seleccionador Leo Benhakker, único integrante del equipo que conozco junto a Dwight Yorke, quien a sus 34 años ha recibido de este modo un partido homenaje frente a Inglaterra, el país donde creció como futbolista. Quedarán últimos y serán decisivos para que Rooney, Owen, Ibrahimovic o Larsson puedan pelear por el pichichi.

GRUPO C

Argentina

Otra de las grandes favoritas, destinada a hacer algo grande en el mundial si consigue sobrevivir a este grupo. Mucha gente está muy pendiente de Messi, bajo mi punto de vista de manera equivocada. No voy a poner en duda que es un crack, pero no creo que se trate de un jugador que vaya a ser determinante para el futuro de Argentina en este mundial, quizá me equivoque. Hablar de jugadores sueltos es prácticamente imposible puesto que todos tienen una calidad excepcional, así que no sé por donde empezar. Destacaré especialmente a Riquelme, quien ha demostrado ser un super clase con el Villareal y cuyo rendimiento, posiblemente, sí determine hasta donde llegue Argentina. Con ganas me he quedado de ver como rendía Agüero, pero no ha sido convocado, otro del que también quiero ver minutos es Rodrigo Palacio, de quien he odido maravillas pero no he tenido el placer de verle jugar.

Mi jugador favorito: Pese a que tendrá que disputarse la titularidad con Crespo y Saviola, y posiblemente no sea titular, mi favorito es Carlitos Tévez. Feo como un mono, pero con una velocidad ediablada, unos cambios de ritmo espectaculares y un disparo demoledor. Puede cambiar un partido en una de sus arrancadas y de ser titular hará aún más peligrosos a los argentinos.

Holanda

Holanda siempre parte entre los favoritos, pero este año no se puede descuidar, un equipo muy joven y las lesiones en los últimos amistosos pueden pasarles factura, más aún teniendo en cuenta el grupo en el que están encuadrados. Van Basten me parece un seleccionador maravilloso y comparto en gran medida su filosofía de fútbol, pero creo que por desgracia Holanda puede quedar por detrás de Costa de Marfil. Perder a Cocu puede haber sido determinante, un jugador de sus características, su increible calidad, y su experiencia podía ser un auténtico referente para los jóvenes de la selección. Si se recupera a tiempo será determinante. En la delantera pese a que todo el mundo habla de Van Nistelrroy yo tengo especial debilidad por Dirk Kuyt y Ryan Babel, por lo que yo lo dejaría fuera. Seguramente jugará, y como es un fuera de serie hará un buen mundial. Rafael Van de Vaart parece ser que también está tocado, lo cual supone otra baja de gran importancia, ya que Rafa ha aprendido mucho en el Hamburgo y podía ser el líder de esta nueva generación de jóvenes jugadores.

Mi jugador favorito: Es el suplente de Reyes en el Arsenal pero tiene una calidad increíble fuera de toda duda. Ya querrían todos los entrenadores la duda que tiene Arsene Wenger, ¿poner a Reyes o a Van Persie? Robin van Persie es un jugador que te marca cuando ves un partido suyo, regates imposibles, carreras espectaculares, golazos por la escuadra, pases inverosímiles, todo lo que le veas hacer será poco comparado con lo que hará en otro momento. Su gran problema, el mismo que el de Reyes, su irregularidad.

Costa de Marfil

Existía una tendencia creciente antes de sortearse la fase de grupos del Mundial entre los internautas aficionados al fútbol de destacar a Costa de Marfil como equipo revelación del torneo. Tras el sorteo y visto el grupo en que quedó encuadrado esta tendencia se enfrió poco a poco. Bajo mi punto de vista si logra dejar fuera a Holanda, o incluso a Argentina, mínimo llegará hasta cuartos y haciendo buen papel. Un equipo al más puro estilo africano, jugadores con un físico portentoso y una fuerza descomunal capaces de pasarse el partido corriendo sin dar la más mínima señal de fatiga. Hasta aquí valdría quizá para describir a Ghana, pero Costa de Marfil es mucho más que eso, además cuenta con un sólido sentido táctico y, lo más importante, con unos jugadores con una calidad que nada tiene que envidiar a algunas de las grandes selecciones. Defensas como Eboué o Touré, un centro del campo donde destaca sobre todos Yaya Touré, unas bandas peligrosísimas con jugadores como Dindane o Akalé, y un ataque donde se unen Bonaventure Kalou, Didier Drogba y Aruna Koné, conforman un auténtico equipazo, cuyos límites no están claros pese a la dureza de su grupo. Si fracasa será por su propia culpa pues pese al gran plantel del que disponen aún no han llegado a realizar un fútbol espectacular.

Mi jugador favorito: Elegir entre Bonaventure Kalou (más después de ver en directo el golazo que le metió a España en Valladolid) y Aruna Koné, me ha supuesto un gran conflicto interno, pero al final me he decantado por el delantero del PSV. Velocidad 99 eso pondría si esto fuese un videojuego y tuviese que crear a este jugador. Pero como Pirelli afirma, "La potencia sin control no sirve de nada". Y este jugador auna ambos aspectos, un control de balón acojonante y una potencia envidiable. A ello se le añade olfato de gol y queda bien claro que Aruna Koné es un auténtico crack.

Serbia y Montenegro

Por última vez participarán juntas en un evento de estas características, así que el año que viene tendremos Serbia por un lado y Montenegro por el otro. Si los paises de la antigua yugoslavia su uniesen estoy seguro de que crearían un equipo temible. El equipo que condenó a España a la respesca cuenta con un puñado de buenos jugadores como Kezman, Milosevic, Stankovic, Djordjevic, Vukic, aunque ninguno es un super clase. En otro grupo habrían podido clasificarse, en este ofrecerán pelea muy seguramente, pero no creo que consigan llegar a segunda ronda.

Mi jugador favorito: Zvonimir Vukic, a parte de que me encanta su nombre de pila (como molaba Zvonimir Soldo, parecía el nombre de un malo carismático de película de hostias), y de que jugó en el Shaktar Donestk, lo que da puntos para gustarme, me parece un muy buen jugador. Actualmente ha vuelto al Partizan, tras su paso por Inglaterra, por el Portsmouth y no creo que llegue mucho más lejos, pero me gusta su forma de jugar. Un centrocampista muy ofensivo al que le gusta empalmar todo lo que le cae cerca lo que le valió marcar muchos goles en el pasado. Pasa una mala racha, pero se recuperará.

Grupo D

México

Si hay un equipo que siempre apuesta por el fútbol antes que por tácticas conservadoras, ese es México, lleva haciendo un buen papel varios mundiales seguidos y seguro que este no es una excepción. Sin ningún jugador que destaque sobre los demás (a la espera de la evolución de Vela y Dos Santos) su poder es el grupo, sólido y tácticamente muy bien colocados. Todos saben cual es su papel y lo desarrollan a la perfección, llevan bastante tiempo jugando juntos pues el bloque son siempre los mismos Marquez, Osorio, Torrado, Pardo y Borguetti, además de jugadores que han destacado en los últimos años como Guille Franco. Da gusto verles jugar pues le dan un trato esquisito al balón. Su mayor handicap es la falta de una estrella.

Mi jugador favorito: Guillermo Ochoa es el futuro portero de esta selección y teniendo en cuenta que es un portero sudamericano con lo que eso implica puede llegar lejos en Europa. Actualmente es el suplente de Osvaldo Sanchez, quien también es muy buen portero, pero terminará destronándolo. Unos reflejos y una madurez que recuerdan a los primeros años de Casillas son su principal carta de presentación.

Portugal

Subcampeones de la Eurocopa, tienen buenos jugadores, aunque no dan la impresión de jugar como un equipo. De la llamada generación de oro sólo conservan a Figo, quien cada vez tiene menos peso en la selección. Ahora el líder del equipo es Deco, el cual siempre ha despertado susceptibilidades dentro del equipo por su condición de nacionalizado, por lo que las disputas internas pueden ser una causa para que no lleguen lo lejos que podrían. Cuentan con jugadores con gran nivel, algunos integrantes de aquel Oporto que ganó la copa de Europa, como Costinha, Maniche, Ferreira, Carvalho o el mismo Deco, además de otros jugadores claves como Pauleta, Simao o Nuno Gomes, que si bien no son grandes jugadores cumplen muy bien su función. Cristiano Ronaldo está llamado a ser su estrella del futuro, habil para el regate, buen rematador de cabez, disparo potente, lo tiene todo para triunfar.

Mi jugador favorito: Por intentar no repetir como en todos los análisis que se hacen he optado por Helder Postiga. No será titular ni mucho menos, lleva una serie de temporadas de capa caida, pero de vez en cuando fruto de la innegable calidad que atesora, hace una jugada de esas que se te quedan grabadas para siempre. Quien sabe, quizá no juegue un minuto en Alemania, pero si lo hace puede sorprendernos.

Irán

Mucha gente cree que Irán es una comparsa más, seguro que iba a ser uno de esos equipos en lo que pongo: "No conozoco mucho del equipo, no pasarán de primera ronda". Bueno, es posible que no pasen de primera ronda, pues tienen rivales complicados, pero es un equipo que me gusta. Tienen buenas individualidades, pero al igual que ocurre con México, lo que destaca es el equipo, su forma de jugar. Ver a un equipo con tantas ganas como Irán, desplegar su juego a la velocidad que lo hace, hace que le cojas cariño. Quizá no pasen del grupo, pero darán guerra (me pasará como a Maldini y perderán todos los partidos 5-0). Sus tres pesos pesados son Karimi, Mahdavikia y Hashemian. Además cuentan con otros jugadores con experiencia europea como Rezaei o Zandi.

Mi jugador favorito: Me he decidido por Mahdavikia, a parte de porque disfruto cada vez que le veo correr a una velocidad increible, por jugar en el Hamburgo, que es un equipo que me encanta. A parte de correr, su potencia y aceleración le hacen capaz de espectaculares cambios de ritmos, y además cuenta con olfato de gol, lo que le hace aún más peligroso. Además es un gran asistente, sus 14 asistencias en la temporada 2002-2003 con el Hamburgo no es un dato a tomar a la ligera.

Angola

No conozco prácticamente a nadie de esta selección, de hecho sólo conozco a Mantorras. Este joven jugador se convirtió en una joven promesa en el fútbol portugués lo que le puso en el punto de mira de muchos de los grandes. Una lesión le ha hecho estar ausente de los terrenos de juego prácticamente dos años, con alguna intermitencia, por lo que, tanto su forma actual, como su progresión como jugador, son un completo misterio. Quizá el mundial sirva para ver por donde van los tiros. A su selección sólo la he visto jugar contra argentina, y me pareció la más floja de las africanas, y posiblemente esté condenada al último puesto de este grupo D.

Sé que he dejado muchos grandes jugadores en el tintero, pero prefería centrarme en los que me gustan, además seguro que destacan jugadores que no me esperaba, como ocurre todos los años, pero bueno, en medio de exámenes es lo mejor que he podido hacer. Esto es todo por hoy, el fin de semana, con el mundial ya comenzado hablaré de los otros cuatro grupos, entre los que se incluye el H, el de España. Hasta entonces disfrutar del mundial

En busca de la cancíon del verano

2006-06-01T14:12:00.000+02:00

A la espera de que en Viruete nos hagan su tradicional artículo sobre la posible canción del verano, parece que este año la situación ha cambiado bastante con respecto a los anteriores. Debido a la aparición de Youtube (posiblemente el mejor, y a la vez peor, invento del siglo XXI) este año hemos experimentado un nuevo fenómeno, el video del verano.

Todos conocemos los dos casos que han causado furor y que se disputan este título, por una parte el rock rústico del Koala, y por otra la parodia de Mtv de los grupos cristianos. Como pasa con todos los fenómenos de internet (como el querido Dancing baby de Zzazz), los primeros que descubrieron y adularon estos videos se han convertido igualmente en sus primeros detractores. Porque, como todo el mundo sabe, las cosas que están de moda en internet dejan de estarlo en el momento en que se extienden a otros medios, y la nueva moda es, consecuentemente, criticarlos.

No voy a hablar ahora (demasiado) de lo estúpida que me parece la habitual actitud de crucificar algo que te gustó, por el mero hecho de que ahora le guste a muchas otras personas, o de decir: "es que fulanito se vendió y ya no es lo mismo", cuando lógicamente fulanito llevaba haciendo lo mismo siempre por dinero, aunque fuera por bastante menos. Supongo que conocer cosas raras ajenas a los medios mayoritarios te hace creer que conoces cosas que los demás no, y por ello puedes fardar, en el momento en que se convierte en vox populi esto cambia, por lo que lo más alternativo en este caso es criticarlo.

Refiriéndonos al tema que nos ocupa, la canción del Koala me pareció desde el primer momento jodidamente pegadiza, y me lo sigue pareciendo, aunque eso sí, he de reconocer que oirla en todos los pubs y discotecas me cansa un poco, pero eso es algo que pasa hasta con temazos de la talla de "The final countdown" y no por eso les cojo tirria, sino más bien se la cojo a quienes lo explotan demasiado. Sobre la nueva versión sobre el mundial mejor no hablo, porque esa sí que es horrenda y pierde toda la gracia del original.

En cuanto al "Amo a Laura" lo que me ocurre es que me hace gracia con el video, sobre todo por los bailes del rubio, por lo que cuando la escucho sin el video me parece descafeinada. También ha conocido una nueva versión, "Peto a Laura", la cual me parece que, al igual que ocurre con el Koala, pierde bastante la gracia de la original y no es más que una forma de estirar el fenómeno por parte de la MTV, que la emiten continuamente en su programa "MTV Kabuki". También existe otra versión surrealista llamada "Amo a Batman" creada por DNM, posiblemente fruto de las drogas, y sobre la cual me abstendré de hacer comentarios. (Aunque he puesto el link recomiendo que si apreciais vuestra salud mental no la escucheis)

En un principio cuando me propuse escribir algo sobre el tema, pensé en enfocarlo de manera distinta y tratar de encontrar por youtube alguna canción que pudiera destronarlas. Lo primero que encontré fue una surrealista versión de "Agustito" de Ketama, protagonizada por Enrique del Pozo y llamada "Viva Italia", la cual me dejó bastante confuso y más lo estuve tras ver la página web del insigne artista (tristemente ha sido recientemente modificada, perdiendo algunas de sus secciones más surrealistas, como una en la que subastaba objetos de famosos, aunque en la sección de videos hay verdaderas "joyas"). Pero a parte de que resultaba humanamente imposible ver el video dos veces sin vomitar, el video no era actual, y yo buscaba algo que lo fuera, lo cual dejaba fuera a cualquier video del gran Prabhu Deva. Después de muchos intentos creí que lo mejor era variar el enfoque de este post, y así he hecho, aunque os dejo un tema que, si bien no es demasiado pegadizo (es de esos que tienes que escuchar tres o cuatro veces para cogerle el gusto) y no tiene video, me llamó bastante la atención. Pinchad aquí.

PD: La canción que he colgado al final, en un principio estaba disponible en descarga directa desde el sitio de sus autores, pero la web en estos momentos no funciona (no conozco los motivos), por lo que la he subido a Megaupload, supongo que los interesados sabreis como va.

PD2: Puede que a alguno de los anónimos, aunque hace mucho que no se le ve por aquí, le interese esta noticia.

Resaca eurovisiva

2006-05-22T12:25:00.000+02:00

Hace dos meses colgué un video de un grupo llamado Lordi que iban a participar representando a Finlandia en Eurovisión. Eran un grupo curioso, lo primero que destacaba en ellos era la parafernalia que los rodeaba. Al estilo de Slipnokt, iban disfrazados de monstruos (muy currados por cierto) y representaban su papel en videos y actuaciones. El otro aspecto que les hacía destacar era que tocaban heavy metal o rock duro, según como se mire, aunque el cantante no poseía una gran voz como Bruce Dickinson, sino una voz gutural bastante acorde con su look. Aunque en un principio no me gustaron demasiado (aunque en el panorama de Eurovisión me parecían de lo mejorcito), a base de ver y escuchar videos en Youtube les cogí cariño.

Ayer la blogosfera despertó revolucionada y muy pocos blogs no se hicieron eco de la noticia, Lordi había ganado Eurovisión. A muchos les ha sorprendido, yo no voy a decir que me lo esperaba, porque nunca sabes que clase de gente vota por sms, pero en Internet se palpaba que contaban con una gran base de seguidores que transcendía los orgullos nacionales, con la que no contaba ninguno de los otros participantes.

Curiosamente ayer me llegaron 6 visitas de gente buscando en google "Lordi desenmascarado" o "Fotos de Lordi sin máscara", y como no me gusta defraudar a mis visitantes, ni que me acusen de publicidad engañosa, voy a poner aquí el documento que todos andais buscando. Pincha aquí para ver la terrible realidad.

Por cierto he de reconocer que no era la canción que más me gustaba, mis favoritos tras escuchar todas las canciones eran los cracks que envió Lituania, que a mi juicio debería haberse cumplido lo que decía su canción "We are the winners"

Y de regalo el video de Wig Wam del año pasado que lo he encontrado buscando el anterior. Estos sí se merecían ganar el año pasado. ¡Qué temazo!

¿Plagiando one more time?

2006-05-18T01:03:00.000+02:00

Ya sé que lo que voy a hacer es vergonzoso, pero los post que tengo pensados requieren demasiado tiempo y para que esto no muera me veo obligado a tirar de nuevo de algo ROB!ado vilmente a ADLO (menos mal que no se pasan por aquí para darse cuenta).

No hace mucho, en el post sobre V de Vendetta, Paralitixmen dejó un video en los comments protagonizado por personajes de Worl of Warcraft en el cual bailaban al son de "I'm so excited". Siguiendo la temática aquí teneis uno bajo mi punto de vista mucho más conseguido y con un mensaje cercano a la verdad universal.

PD: ¡Ouch! Acabo de ver que DNM tambien a plag...homenajeado a Adlo en su blog, creo que ya va a ser muy descarado.

Annie are you ok?

2006-05-09T14:42:00.000+02:00

Haciendo mi habitual visita a los blogs que podeis ver en la columna de enlaces, encontré en ADLO un enlace a una página maravillosa, El archivo de porno accidental en los videojuegos. Ellos destacaban, como es lógico dada su temática, los relacionados con el comic, pero a mí el que me llamó poderosamente la atención fue éste (si haceis click vereis que los desarrolladores de Moonwalker sabían toda la verdad).

Después de lo visto en el video de ayer empiezo a pensar que Miguel y Michael tienen algo más en común que el nombre.

Actualización gratis (incluye video inédito)

2006-05-07T21:55:00.000+02:00

Hacía un montón que no actualizaba, la verdad es que tengo un par de ideas, pero nunca saco tiempo para desarrollarlas, la primera es una historia de superación personal (se rodará el telefilme en 2008) protagonizada por Paralitixmen, cuyo post está prácticamente escrito pero estoy a la espera de las últimas noticias. La segunda se referirá a las canciones que se han hecho famosas por el Youtube, todos sabemos cuales son. Ahora no tengo tiempo, pero espero que en esta semana pueda publicar ambos. Mientras tanto me ha llegado un mail en cadena criticando las cadenas de mails (ah, bella ironía), y como era algo que pensaba hacer aquí, pues copipasteo rápidamente y un post gratis, que siempre se agradece.

" Hola, quiero dar las gracias a todos los que me han enviado mails de cadena

1. he dejado de beber Coca cola tras descubrir que sirve para quitar las manchas del WC.

2. ya no voy más al cine por temor a sentarme sobre una aguja infectada con sida.

3. huelo mal porque no me pongo desodorantes que pueden provocar cancer.

4. ya no aparco mi coche en ningún supermercado pues tengo miedo que alguien me dé una muestra de perfume para drogarme y violarme.

5. no contesto a mi teléfono por si me piden llamar a un número largo y estúpido y recibir después una factura infernal con llamadas a Ouganda,Singapur o Tokio.

6. No bebo bebidas en lata porque tengo miedo a cojer una enfermedad.

7. Cuando salgo a las discotecas, no miro a ningún chico (chica), aunque sea muy guapo (guapa)porque tengo miedo que me lleve a un hotel y me drogue para después quitarme un riñón y venderlo en el mercado negro.

8. He depositado también todos mis ahorros en la cuenta de Amy Bruce, una pobre niña que está enferma en el hospital, más o menos 7000 veces. (Es curioso, esta niña tiene 8 años desde 1995...)

9. Mi nokia GSM no llegó nunca, ni las entradas que había ganado para unas vacaciones pagadas en Disneylandia.

10. He escrito mi nombre entre otros 3000 en una petición y he salvado a una especie amenazada de ardilla.

11.he sabido 170 veces que Msn Hotmail iba a cerrar mi cuenta.

12. conozco la fórmula para no ser nunca más soltero. (Sólo es necesario escribir el nombre de una persona en un papel y pensar mucho en ella y después frotarse el culo dando vueltas en el sentido de las agujas del reloj alrededor de un 600)

13. he acumulado alrededor de 3000 años de mala suerte y he muerto 67 veces a causa de todas las cadenas qe me han enviado.

14. he recibido no sé cuantas facturas ya que desde el uno de agosto se dice que MSN es de pago.

A todos muchas gracias

IMPORTANTE. Si no envias este mail en los próximos 10 segundos, al menos a 8.500.000 personas, un dinosaurio azul vendrá a comer a tu familia mañana a las 17.30

P.D. nada más lejos de querer pelearme con mis contactos msn, pero como decir... Estas cadenas me hartan hasta el imposible, si este mensaje te ha llegado y tu también quieres luchar contra el envío de cadenas, envía esta cadena y pasemos a cosas serias!

Para que esto no sea una cadena copia y pega el mail en uno nuevo. "

Sólo añadir que quien me lo mandó no cumplió la última orden.

Y para que no os vayais de vacío un video regalo que un lector de Viruete dejó en los comentarios:

SPAM

2006-04-26T13:43:00.000+02:00

Es curioso que durante el día y mientras estás ocupado haciendo otras cosas, se te ocurren gran cantidad de ideas que desarrollar en el blog, pero cuando tienes un rato libre todas esas ideas desaparecen, y eso que algunas hasta las apunto. Como ahora mismo no se me ocurre nada especialmente interesante, voy a tratar algo que siempre me ha llamado la atención en mi búsqueda del surrealismo como fuente del sentido de la vida, los e-mails.

Hace menos de cinco minutos he mirado la cuenta de gmail que podeis ver en mi perfil, para ver que había caído por ahí. Hacía mucho que no la miraba, así que tenía bastante spam, por lo que decidí mirarlo por si había algo interesante, ¡y vaya si lo había!. Me habían escrito gran cantidad de mujeres de sugerentes nombres como Madelaine Mozzel, Shanae Torrie, Laraine Devora, Clorinda Anelle, Mira Miguelina (de ésta me he enamorado), Blanca Glenda (¡qué sonoridad!), o Keesha Delphia. Estas amables señoritas suelen utilizar tres métodos infalibles para llamar tu atención en el encabezado de sus mensajes: programas informáticos (Office generalmente), medicamentos (valium y viagra sobre todo), o la opción estrella, el tamaño de tu pene. En efecto, mi querida Mira Miguelina (no puedo parar de repetir su nombre) inicia su mensaje con un directo y desolador "Sad to have a short dick" (Triste por tenerla pequeña), menos mal que luego me avisa que puede solucionar mi problema por menos dinero y en menos tiempo. Realmente es algo que siempre me ha llamado la atención, pues Mira no es un caso aislado, de las antes mencionadas por lo menos un par más se referían al mismo tema, y en la cuenta de hotmail (que utilizo para el messenger y para ponerla de cebo en todas las páginas) ya es escandaloso.

A parte de eso poco más que reseñar, Vicente (parece ser que no tiene apellido) que es un hombre muy amable, me ofrece tarjetas y credenciales plásticas para identificar a mi personal, lo cual, aunque actualmente no lo necesito, cuando cree mi propia organización criminal en busca de la conquista del mundo me será muy útil para identificar a mis esbirros. También he ganado un sorteo que me da el privilegio de picar en unos enlaces donde puedo ganar 300 €, he sido muy afortunado. Increiblemente creo que es la primera vez que en un e-mail me dicen que no se lo pase a nadie más.

Y por hoy nada más, me quedo con ganas, pero ya lo haré en otro momento, de comentar algo mucho peor que el spam, el cual dentro de lo que cabe es sincero, los e-mails de tus amigos, si se les puede considerar como tal después de que te manden eso. Pero esto ya es otra historia...

V de Variedad de opiniones

2006-04-21T17:09:00.000+02:00

Cuando se estrena una película es algo común que haya diversidad de opiniones. La última película iraní que merece un 10 del crítico suele merecer un 0 del espectador común, mientras que la última parida americana de gracias escatológicas merece un 0 del crítico y un 10 del espectador común.

Lo raro se da cuando dentro de un mismo colectivo las críticas sobre una película son tan dispares como ha ocurrido con V de Vendetta. Desde los diferentes medios (blogs incluidos) que atienden bien al cine, bien al comic, o a ambos, la diversidad de opiniones ha sido tremenda. El ejemplo más claro de esta falta de consenso lo he encontrado en la excelente web Bajo la mascara. Allí unos de sus colaboradores Dusk, la valoraba con un 10/10, argumentando que los cambios que había sufrido respecto al comic original no eran lo suficientemente importantes como para no valorar la gran película ante la que se encontraba. Por su parte, el principal responsabel de la página (o al menos eso creo) Julián M. Clemente, titulaba a su crónica V de Vendidos, lo cual ya nos hace una idea de por donde iban los tiros. Critica que se haya perdido el espíritu del comic para hacerlo una obra más fácilmente aceptable para el gran público.

Por su parte Oso 55 de Cinecutre también coincidía en su decepción por la película, titulando su crítica V de Vacío, compartiendo algunos puntos del análisis de Julián M. Clemente en cuanto a la pérdida del sentido del cómic, e incidiendo en la falta de emociones transmitidas por la película, aunque reconociendo su correcta dirección, lo que hizo a la película merecedora de una valoración de 6/10.

En general se ha observado una tendencia a criticarla más duramente por parte de aquellos que conocían y admiraban la obra original de Moore, mientras que ha sido bien recibida por aquellos aficionados al cine que desconocían los precedentes, como se hace patente al observar que en IMDB la nota media de las votaciones populares es 8,2/10. Aunque es común que quienes conozcan la obra original sufran más por cada cambio ocurrido en la adaptación (¡¡¡¡Han matada a Menelao!!!!), también hay que intentar ver la película como tal, no pensando en la existencia de precedentes.

Por mi parte, lo primero que quiero avisar, bajo riesgo de excomunión es que no he leido V de Vendetta de Alan Moore, pues la verdad es que ha sido en los últimos años desde que descubrí Tebelogs a través de ADLO cuando he empezado a interesarme por el comic americano (que nadie me diga que Alan Moore es inglés, lo sé), y por lo tanto no he tenido tiempo. Aunque lo tengo entre mis deberes.

A mí la película me gustó, principipalmente porque es entretenida, tiene mensaje (aunque respecto al cómic esté descafeinado), tiene acción, tiene un personaje maravilloso (Natalie Portman), y sobre todo, porque está rodado con correción. La influencia de Matrix aunque aquí es lógicamente palpable pues son los Wachowski sus productores y guinistas, no es tan descarada como en el 90% de las películas de acción actuales, y eso es algo de agradecer, sólo la escena final con los cuchillos "tiempo bala" chirría un poco a la vista, pero bueno, uno ya empieza a acostumbrarse. También es destacable que se escuche la maravillosa música de Tchaikowski en los momentos cúlmenes, en vez de la habitual música puncha-puncha de cualquier peli de acción de la última década. Por lo tanto, bajo mi punto de vista una buena, que no excelente, película, así que la pondré un 7,5/10.

Prueba y error

2006-04-18T14:31:00.000+02:00

Después de prácticamente dos semanas sin actualizar el blog me he dado cuenta de lo complicado que es mantenerlo, por lo que cada vez admiro más a quienes consiguen mantener un ritmo casi diario. Las visitas diarias ,que sorprendentemente eran más de 2, en gran parte gracias a estar enlazado en el blog de Zzazz, han caído a un ritmo vertiginoso, lo cual es totalmente comprensible.

Esta última semana la culpa ha sido exclusivamente mía, no como la anterior, pues me obcequé en que el siguiente post debía ser el tema 4 del CSR, por lo que terminó convirtiéndose en algo más parecido a una obligación que a la diversión que debía ser. Me he dado cuenta de que lo que tengo que hacer es postear sobre lo que me apetezca en cada momento, por lo que voy a pasar de mi idea inicial de publicar un tema del CSR cada semana, a partir de ahora los publicaré cuando surjan y tenga tiempo. El resto del tiempo intentaré postear cualquier bobada que se me ocurra, lo cual era el objetivo inicial de este blog. Mi error fue creer que debía especializarme en algo para hacer un blog interesante, lo cual va totalmente en contra de mi personalidad, me intereso por todo, así que aunque el CSR continuará, pues me parece interesante y entretenido, no será mi prioridad absoluta. Bueno, es el método de aprendizaje más antiguo y rápido, la prueba y el error, así que me alegro que esto haya servido para algo.

Tema 4: Made in Japan.

2006-04-18T14:00:00.000+02:00

Buenas tardes caballeros, bienvenidos a esta cuarta clase del I Curso de Sociología de la Red. Hoy vamos a tratar uno de los tipos de freaks más extendidos, los Otakus. La palabra Otaku proviene del japonés, y originalmente significa “aficionado”, es decir, allí se puede ser Otaku de los videojuegos, Otaku del motor, Otaku del baseball, Otaku de los toros, u Otaku del manga y el anime. Este último tipo de Otaku es al que nos referimos fuera de Japón al utilizar este vocablo.

El manga es lo que el “tebeo” en España, o el “comic” en USA, es decir, publicaciones de varias páginas en las que mediante viñetas, a través de dibujos, y de bocadillos de texto se representa una historia. El manga se caracteriza por tener un estilo propio que lo diferencia claramente del resto del cómic mundial, siendo algunos de sus elementos más característicos su propia visión de las proporciones del cuerpo humano (aunque en los 90 esto se extendió al cómic americano), los peinados puntiagudos, la exageración de los senos femeninos o los ojos occidentalizados de sus protagonistas. Muchas veces desde el desconocimiento se asocia el manga con violencia y sexo, mientras que la realidad es que esto es sólo parte de algunos géneros, el “seinen” (destinado al público adulto) o el “hentai” (el calificado como X). El género más extendido fuera de Japón es el “shonen”, destinado a chicos jóvenes, cuyos ejemplos más claros son Dragon Ball o Saint Seya. Otros géneros son el “shojo” destinado a chicas jóvenes, cuyo ejemplo más claro es “Sailor Moon”, y el “kodomo” destinado a los niños.

La versión animada, ya sea en forma de serie televisiva, o de largometraje para el cine, es lo que se conoce como “Anime”. Este término es menos utilizado que manga, el cual, erróneamente, a veces es utilizado como la unión de ambos conceptos, como se ve en colecciones de películas anime a las que ponen nombres como “Mangamanía”.

Originariamente, cuando se trataba el fenómeno Otaku fuera de Japón, este se reducía únicamente a el núcleo de aficionados tanto al manga como a su versión animada, por lo que era algo más fácil de delimitar. Actualmente, el concepto de Otaku se ha extendido a la afición por todo aquello que tenga procedencia japonesa, por lo que el Otaku actual ha pasado a convertirse en una suerte de embajador de Japón, transmisor de su cultura, su mitología, su cine, su comida y su música. Al igual que los trekkies y los fans de Star Wars se reunen en convenciones, los Otakus organizan salones del manga, nacidos por escisión de los salones del cómic. Un salón del manga es un evento globalizador, donde no sólo hay stands donde se venden anime y manga, si no que incluye todas estas nuevas dimensiones que ha adquirido el concepto Otaku.

Una de las aficiones que han desarrollado los Otakus es el j-pop, el estilo musical que triunfa en Japón. A decir verdad es una pastelote, pero es pegadizo, y resulta curioso ver a Heavys de toda la vida escuchar cosas como esta por el simple hecho de que vienen de Japón.

Otra moda curiosa es la extensión de la comida japonesa en los salones del manga, especialmente destacable es la fiebre del “ramen” provocada, en gran parte, por el éxito de Naruto. Igualmente a todo Otaku que se precie le gusta todo el cine japonés (y oriental por extensión), y cuando digo todo, me refiero a TODO. Es fácil disfrutar de obras maestras como Zatoichi, Hierro 3 (coreana), o incluso Oldboy (también coreana, a mí me encantó, pero hay mucha gente que la odia y entiendo bastantes de sus razones), pero hay que tener estómago para que te gusten cosas como Azumi (he de reconocer que me gustaron los primeros 5-10 minutos), o cualquiera de las últimas producciones orientales de terror.

Al igual que otros freaks como los ya mencionados Trekkies, o los fans de Star Wars y de ESDLA han convertido el cosplay en una de sus señas de identidad, por lo que es común ver cómo intentan disfrazarse de sus personajes favoritos, no siempre con un buen resultado. Siempre he creído que las personas caracterizadas como dibujos animados tienen un aspecto ridículo, pero también es cierto que muchos es eso lo que buscan, pasar un rato divertido y echarse unas risas, y respecto a eso alabo su gran sentido del humor.

Nunca vi la serie, pero: ¿Eran tantas?

James consiguió finalmente cumplir su sueño, lástima que Jessie muriera en el camino.

¿Realmente hace falta que ponga un pie de foto?

Este sí que tiene una cartón poderoso y no el Capitán Pickard.

El fenómeno Otaku está en expansión, cada vez tiene una mayor importancia en los medios, cuenta con un espacio propio en la Sexta y en Cuatrosfera (duele ver a Kira Miró decir: “Que tal amigos Otakus”), cada vez se celebran más salones en diferentes puntos de la geografía española, y su influencia tanto en otras formas de cómic, como en el cine (sólo hay que ver Matrix) y en la televisión es cada vez mayor.

Finalmente, y como siempre a modo de bibliografía, recomiendo visitar E-onlyanime, página de gran calidad para aficionados al manga y al ánime con la que colaboré hace tiempo, o la crónica que Cacamán, colaborador de Cinecutre, realizó del último salón del manga. Es raro que en Viruete no hayan hecho también una pues son asiduos al evento, posiblemente la tengan disponible en breve.

Nada más por hoy, sólo agradecerles su asistencia a esta clase y espero verles en la siguiente.

Tema 3: They came from the outer space

2006-04-05T23:01:00.000+02:00

Buenas noches caballeros, tras el tema anterior dedicado a los freaks, vamos a intentar profundizar un poco en los diferentes tipos de freak que se han ido desarrollando a partir de su afición principal. Como en todo estudio sociológico, partimos de unos tipos ideales weberianos que no tienen por qué tener un reflejo perfecto en la realidad, pero sirven como orientación para comprenderla.

El tema de hoy comprende a varios subtipos de freaks, pero que tienen algo en común, la fascinación por el espacio exterior. Generalmente este tipo de freak está muy ligado al concepto de geek y al de nerd, prácticamente sinónimos, aunque teniendo en cuenta la definición de la Wikipedia, es más cercano al de geek (individuos, generalmente bastante inteligentes, a los que fascina la tecnología, y buscan incrementar sus conocimientos en cualquier campo de la ciencia).

La base común de este tipo de freaks suele encontrarse en sus estudios (física, química, o alguna ingenieria, sobre todo informática) y en aficiones tales como la astronomía, las competiciones de aviones de papel (de esto hablaré otro día, que tiene tela), o la robótica.

Increiblemente hay una chica. No es lo normal.

Esto ya de por sí les convertiría en freaks, pero además la gran mayoría de ellos suele desarrollar una gran afición por la ciencia-ficción, convirtiéndose en seguidores de autores como Isaac Asimov o Stanislaw Lem, o de series como Battlestar Galactica, Stargate, Quantum Leap o Planetes (estos últimos se mezclan con los otakus, pero eso ya es otra historia).

Dentro de este grupo se encuentran dos de los subtipos de freak más importantes del panorama, aquellos que idolatran las dos sagas espaciales por excelencia, Star Wars y Star Trek.

Yo apuesto por el calvo. El cartón es poderoso en él.

Los fans de Star Trek, tienen su propio mote "Trekkies", y son, desde mi humilde punto de vista, de lo más freak que uno se puede echar a la cara. Siempre a la sombra de Star Wars, reivindican su saga favorita como la más realista (¿?) y técnica, y por lo tanto como superior a sus competidoras. Son capaces de recordar miles de nombres y características de los distintos planetas y razas que pueblan su universo, y generalmente no perdonan un fallo al respecto.

Star Trek se compone principalmente por dos sagas, la primera con la tripulación clásica, liderada por el inefable Capitan Kirk, y la segunda con la nueva generación, liderada por el Profesor Xavier, digo el Capitan Pickard (Quizá haya más, pero mis conocimientos sobre el tema son bastante limitados)

Su mayor particularidad es que se reunen en grandes convenciones donde ponen a prueba sus conocimientos, hacen cosplay (se disfrazan) de sus personajes favoritos, y conocen a los demacrados y legendarios actores tanto de la serie original como de la nueva generación (estos últimos en mejor forma).

De nuevo sorprendiendo: Es una mujer.

Todo esto fue parodiado de forma magistral en "Galaxy Quest", lamentablemente traducida por estos lares (como casi siempre) como "Héroes fuera de órbita". A parte de esta parodia cuentan con gran cantidad de referencias en series como Los Simpson, Futurama o Padre de Familia, en las que han aparecido en varias ocasiones sus dos actores más legendarios, Leonard Nimoy (el Dr. Spock) y William Shatner (el Capitán Kirk)

Finalmente nos encontramos con los fans de Star Wars, mucho más numerosos, por la naturaleza casi "mainstream" del fenómeno. Esto hace que haya muchos niveles dentro de este tipo de freak, empezando por el tipo al que le gustan las películas, pasando por el que tiene todos los videojuegos y las bandas sonoras, el que colecciona figuras y maquetas, hasta terminar con aquel que, al igual que los trekkies, conoce todos los lugares del universo Star Wars, desde Tatooine hasta Coruscant, y a todos los personajes como Biggs y Wedge (sé que he puesto ejemplos bastante conocidos y que hay otros mucho más freaks, pero se escapan a mi conocimiento).

El universo Star Wars es enorme y no está compuesto sólo por las dos trilogías cinematográficas, sino que existen gran cantidad de novelas, comics y videojuegos (incluso se habla de una posible serie de TV) que desarrollan otros momentos del universo anteriores a la nueva trilogía y posteriores a la trilogía clásica. Los aunténticos freaks de Star Wars poseen todos estos conocimientos y al igual que los freaks de Star Trek se reunen en convenciones donde curiosamente también realizan Cosplay y ponen a prueba su sabiduria jedi, toda una filosofía de vida que intentan aplicar.

Creo que en este video se ven muchas de las aficiones de este tipo de freaks, llegando a extremos surrealistas como la boda jedi o la representación de momentos de la película.

En este otro video podemos ver lo peligrosa que es la combinación de frikerío y crueldad:

Star Wars también cuenta con su parodia oficial "Starballs", mal traducida como "La loca guerra de las galaxias", una auténtica maravilla dentro del subgénero de la parodia absurda de finales de los 80 y principios de los 90 (tema que me gustaría tratar). Igualmente han aparecido referencias a la serie en incontables series de televisión y películas, destacando "Jay y Bob el silencioso contraatacan" que cuenta incluso con un combate de sables de luz contra Mark Hammil.

Bueno, esto es todo por hoy. Como siempre en la red podreis encontrar mucho más conocimiento al respecto, e incluso con el emule podeis bajaros enciclopedias sobre ambos fenómenos. El próximo tema tratará de otro importante tipo de freak, que pese a que aún no lo tengo decido seguro que será interesante. Gracias por su atención.

Tony Jaa

2006-04-03T23:52:00.000+02:00

Llevo unos días bastante liado y sin tocar mucho el blog, aunque intentaré ser fiel a mi cita con el CSR y tener para el jueves el siguiente tema. He decidido dejar a los gafapastas para más adelante, pues me parece más coherente tratar antes la tipología freak, por lo que probablemente el tema 3 verse sobre algun tipo concreto de freak.

Para que el post tenga algo de chicha, y como todas las ideas que se me han ocurrido últimamente requieren tiempo del que esta semana carezco, tiraré de Youtube, el amigo fiel que jamás te abandona y siempre está dispuesto a echarte una mano.

Seguro que quienes leais esto conoceis a Tony Jaa, y si no ya estais tardando en ver "Ong Bak" o "Thai Dragon" (ésta aún no la he visto), donde da un nuevo significado a la palabra "hostia". Este hombre me ha sorprendido tanto como lo hizo Jet Li cuando lo descubrí, aunque de una forma completamente distinta. Si el primero me sedujo por su plasticidad y su coreografía, este lo ha conseguido por su contundencia.

Como muestra os dejo este festival de las roturas de su última película, la antes mencionada "Thai Dragon". (El video tarda bastante en cargar, os recomiendo dar al pause y dedicaros a mirar las páginas de los enlaces en otra pestaña y volver al rato a ver si se ha cargado.)

Continúa el I Curso de Sociología de la Red

2006-03-30T01:30:00.000+02:00

Una semana después ,posiblemente sea el intervalo habitual, una nueva entrega del I Curso de Sociología de la Red llega a este blog. Esta vez es el turno del freak o friki, término del que se ha escrito tanto que he preferido, tras una breve introducción, abordarlo a través de la comparación de situaciones freaks y no freaks.

La verdad es que este enfoque se me ocurrió en el último momento, pues me di cuenta que cada tipo de freak era merecedor de un tema propio, por lo que posiblemente me he dejado gran cantidad de situaciones significativas en el tintero. Os agradecería que dejaseis en los comments las que se os ocurran, lo que enriquecerá notablemente el post.

Nada más que comentar, sólo espero que al escribir este post de relleno consiga solucionar el error de maquetación que ha supuesto una de las fotos del post anterior que quedaba sobre los links de la derecha.

Disfrutad del tema 2.

PD: Parece ser que no he conseguido del todo mi objetivo a ver si con esta postdata lo consigo.

PD2: Por si acaso.

Tema 2: To freak or not to freak

2006-03-30T00:59:00.000+02:00

Buenos días caballeros, es un placer tenerles de vuelta para esta segunda clase del curso de sociología de la red. El tema de hoy ha sido muy estudiado y existen muchas corrientes de pensamiento al respecto, por lo que tras la introducción intentaremos abordarlo de un modo algo más original. Como siempre, a modo de bibliografía les recomiendo la wikipedia, fuente inagotable de saber en este tipo de temas.

Freak es una palabra inglesa que significa raro, extraño, en ocasiones incluso se utiliza para referirse a monstruos, es habitual ver películas en las que a un monstruo le dicen: “you freak”. También se utiliza para las gentes del circo, tales como la mujer barbuda, el escupefuegos o los siameses.

Actualmente su significado más extendido es el de aficionado a algo a lo que no suele estar el individuo medio, mezclándose en ocasiones con la idea de fan, pero siempre de aficiones no muy comunes. Esto se fue extendiendo de forma que no era una sola afición la que delimitaba al freak, sino una suma de ellas, algunas poco relacionadas, aunque también servían para crear subgrupos dentro de los propios freaks. Esta acepción del término ya existía antes de la aparición de Internet, pero ésta le dio una nueva dimensión, llevando a la creación de una conciencia de grupo, de pertenencia a un tipo determinado de personas según sus aficiones, además de permitir la interacción entre estos de un modo habitual, difícil de producirse anteriormente por la (antiguamente) escasez de individuos que cumplían los requisitos.

En España es más común el término friki, castellanización del original, aunque también ha sido utilizado para referirse a gente extraña como la ya antes mentada, es decir, para los descubrimientos de Cárdenas. Últimamente existe una corriente de pensamiento, que parte del propio entorno y que une a algunos de los grandes gurus del mundillo, que reniega tanto del término friki, como de freak, pues considera que se han vulgarizado.

Tras esta introducción no voy a entrar a describir los diferentes tipos de freaks, pues hay material de sobra para dedicarle un tema a cada uno de ellos, por lo que considero más interesante que veamos una serie de ejemplos de qué es y qué no es freak, pues muchas veces la línea que separa al individuo “normal” del “freak” es muy fina.

Partamos de un ejemplo muy fácil, alguien a quien le guste Alejandro Sanz no es freak, pero si le gusta su época como Alejandro Magno sí lo es.

Otro ejemplo sencillo, alguien que acude a ver Troya con sus amigos no es un freak, pero si se pasa toda la película gritando: “¡¡Por qué han matado a Menelao!!, ¡¡Que alguien mate al director!!”, entonces sí es freak.

Hay casos más complicados, uno de los ejemplos más claros es el fútbol. En general, desde el mundo freak se suele tener aversión por el deporte en general, pero más aún sobre el fútbol por su carácter popular. Pero si alguien mientras ve un partido de la primera fase de la UEFA dice: “¡¡Ooooh, es Jean Il Makoun, era una de mis estrellas en la selección de Camerún en el año 2012 en el Football Manager!!”, es un freak.

Si alguien ve esta foto:

Podría pensar:

-¿Al de la derecha que le pasa? ¿Le ha dado una sobredosis de esteroides? No es un freak

- ¿Al de la derecha que le pasa? ¿Le ha dibujado Rob Liefeld? Es un Freak

Si un grupo de amigos se van de copas y se ponen a cantar el Asturias patria querida, no son freaks, pero si deciden cantar “Follow the leader” diciendo: “¡¡¡Cedrún, Cedrún, Cedrún is on fire!!!”, son una banda de freaks.

También hay casos en los que aficiones que podrían no ser consideradas freaks se descubren como tales aplicándoles la óptica adecuada, como ocurre en este caso señalado por Jotace.

Creo que con estos ejemplos habrá quedado bastante claro qué es, y que no es freak, aunque siempre surgirán dudas. Una de las más comentadas en blogs y foros es si “La hora chanante” es freak, o se aprovecha comercialmente del fenómeno, lo cual suele ocurrir siempre que algo del mundillo se extiende fuera de sus fronteras. Yo personalmente, con muestras como ésta, no puedo hacer nada más que amarlo.

Finalmente les recomiendo que si los quieren ver actuar en su entorno habital no duden en visitar cualquiera de los blogs que aparecen en los enlaces, y sobre todo aquí. Y no olviden también el del tal Rodion ese, que debe ser de los peores.

Por hoy damos por concluido el tema, aunque no será la última vez que lo toquemos, pues prácticamente todo lo referente a internet tiene relación con el fenómeno freak, además de que iremos conociendo en profundidad algunos de sus subtipos. Sin ir más lejos el próximo día conoceremos a la némesis de los freaks, los “Gafapastas”.

El poder del montaje

2006-03-27T21:07:00.000+02:00

De nuevo, y a la espera del tema 2 del CSR que espero publicar en breve, voy a tirar de youtube para actualizar el blog. Ya sé que es vergonzoso, pero hasta que se me ocurra una manera mejor de actualizar sin esfuerzo voy a seguir haciéndolo.

Hoy quiero resaltar la labor de unos tipos, (creo que no son los mismos los que han realizado todos), que se dedican a montar trailers de películas conocidas por todos, y a través de el montaje de imágenes y de la música elegida las convierten en películas totalmente nuevas.

La primera nace a raiz del éxito de Brokeback Mountain" y la mezcla con el título del peliculón de Robert Zemeckis "Back to the future" (Regreso al futuro), para crear "Brokeback to the future", en la que podemos ver el amor entre dos vaqueros, Marty Mcfly y Doc.

La siguiente es una modificación de "Algo para recordar", que jugando con su título original, "Sleepless in Seattle", convierte la pastelosa película en una película de miedo.

Los dos siguientes ejemplos son justo lo contrario del anterior, es decir, partiendo de una película de terror desarrollar el trailer de una comedia romántica. El primer ejemplo es "Must love Jaws", que evidentemente parte de "Tiburón".

Por último, mi favorita. Convertir "El resplandor" en la comedia familiar "Shining" me parece algo de una maestría inigualable.

Esto es todo por hoy, prometo que el siguiente post ya será el tema 2 del CSR, que de vez en cuando hay que currar algo.

Vergüenza ajena

2006-03-25T16:34:00.000+01:00

Posiblemente no le interese a nadie, a mi tampoco la verdad, pero el 20 de mayo en Atenas se celebra el festival de Eurovisión (4 días después se emitirá el último capítulo de la 2ª temporada de Lost en EE.UU.).

El caso es que este año desde España enviamos a Las Ketchup, un gran grupo (notese la ironía) que parecía destinado al olvido, pero que intenta resurgir de las cenizas del Aserejé, mediante su participación en este festival de gran prestigio musical. La canción que presentan se llama Bloody Mary (recuerda Obli, más vodka que zumo de tomate) y nos demuestra que el grupo ha llegado a un periodo de madurez musical marcado por el curso CCC de especialista en lengua española como demuestra su estribillo:

Hubiera o hubiese habido
un buen vacilón
pintaba pluscuamperfecto
pero tu tiempo mira se terminó
la noche empieza de nuevo

Ante tamaña demostración de dominio del lenguaje castellano sólo podemos desear mucha suerte a nuestras representantes. Si alguien tiene el valor de ver el video puede hacerlo desde aquí.

Por su parte y continuando con la tendencia de enviar grupos rockeros a representar a los paises nórdicos, como ocurrió el año pasado con Noruega que mandó un temazo de Wig Wam (esta vez sin recochineo), Finlandia envía a Lordi, que si bien son bastante malos, al menos le darán algo que recordar a la gente que vea el festival, por la parafernalia que llevan en sus actuaciones.

Os dejo un video donde podeis verlos en acción con la canción que llevarán a Eurovisión. La calidad del video es lamentable pero es lo que hay en youtube, no pidais más.

Tema 1.1: You feed the troll

2006-03-23T15:26:00.000+01:00

Pensé que tras la clase magistral que les ofrecí ayer no volverían a picar con esto de los trolls, pero fui un iluso. Se me olvidó tratar un tipo de troll que pensaba tratar más adelante en el tema dedicado a los "email fw:" o el reenvío de e-mails, pero viendo que sigue haciendo efecto un troll más viejo que el Spectrum creo que es hora de que hable de él.

Me acaba de llegar de parte del señor Garzón un clásico que creía olvidado:

COMUNICADO OFICIAL DE HOTMAIL
>>>> >> >>
>>>> >> >>Les hacemos llegar desde hotmail que cerraremos todas las
>>>>
>>>> >>cuentas
>>>> >> >>que no reenvien este e_mail, puesto que entenderemos que
>>>>esta
>>>> >> >>abandonada.
>>>> >> >>
>>>>
>> >>
>>>> >> >>Esta vez va en serio si no reenvias este e-mail a al menos
>>>>15
>>>> >> >>personas tu cuenta de correo sera cerrada,debido a que
>>>>hotmail
>>>> >> >>esta haciendo una limpieza de las cuentas que no se
>>>>utilizan,
>>>> >>para
>>>> >> >>hacer sitio a nuevos usuario, asi que si quieres evitar el
>>>> >>cierre
>>>> >> >>de tu cuenta reenvialo.
>>>> >> >>
>>>> >> >>
>>>> >> >>SI LO ENVIAS RECIB IRAS DESDE WWW.HOTMAIL.COM UN
>>>> >>
>>>> >> >>MENSAJE CONFIRMANDO QUE TU CUENTA NO SERA
CERRADA.
>>>> >> >>GRACIAS POR SU ATENCION
>>>> >> >>
>>>> >>
>>>> >
>>>> >> >
>>>> >>
>>>> >>
>>>> >>
>>>> >>Qué hacer en tu ciudad por la tarde y por la noche. No te lo
>>>> >>pierdas en MSN Entretenimiento
>>>> >>
>>>> >>Qué hacer en tu ciudad por la tarde y por la noche. No te lo
>>>> >>pierdas en MSN Entretenimiento

He copiado también los últimos parrafos pues me parece curioso que inserten publicidad de Msn para hacerlo más creible, aunque para eso ya hubo uno que venía con logo y en un plan mucho más oficial.

Realmente sigo sin entender como la gente puede colar con este tipo de mails, ¿no se dan cuenta de lo chusquero que es? Además, ¿tanto les costaría meterse en la web de msn para contrastar la información? ¿No creen que enviarían un e-mail desde su dirección oficial?

No chicos, esto lo inició un troll, por favor, no volvais a colar. Cuando trate el tema en profundidad ya hablaré sobre los mails que prometen recibir un video cuando lo reenvíes, que también tienen tela.

Inauguracion del I Curso de Sociologia de la Red

2006-03-22T17:27:00.000+01:00

Hoy 22 de marzo de 2006, se ha inaugurado el I Curso de Sociología de la Red. Ya está listo el primer tema. Me ha quedado un poco largo, pero yo creo que no está mal, ya me comentareis que os ha parecido. Aun así, por ser el primero puede que tenga algunos problemas de los que sea consciente más adelante, pero la cosa promete y puede ser interesante.

Tema 1: Don't feed the troll

2006-03-22T15:46:00.000+01:00

Buenas tardes caballeros, hoy se produce la inauguración del I Curso de Sociología de la Red, y lo vamos a hacer con un tema de candente actualidad, y del que es posible que muchos de ustedes hayan sido víctimas en alguna ocasión. Este tema no es otro que los trolls. Antes de empezar, y a modo de bibliografía, me gustaría recomendarles, en caso de estar verdaderamente interesados en el tema, que consulten el artículo de la Wikipedia, pues puede ofrecerles una visión mucho más profunda del fenómeno troll.

Es posible que, para quienes no hayan oido nunca este término asociado a la red, la palabra troll les evoque alguna de estas imágenes:

Realmente un troll de internet no tiene por qué tener aspecto vomitivo como el del primer ejemplo, o adorable como el del segundo, es más probable que sea un freak gordo con gafas o un nerd (estos términos los veremos en el próximo tema).

Tras esta pequeña introducción, ya es hora de que entremos en materia propiamente. En Internet se conoce como troll, a aquel individuo que busca crear controversia y/o disputas a través de sus opiniones en diversos medios. Es decir, se trata de un freak aburrido que decide divertirse provocando a los demás, y se ríe viendo como el resto de individuos, ajenos a su trampa, entran a trapo en la discusión, dejando, en ocasiones, en evidencia los peores instintos del ser humano. Los trolls no son un grupo homogéneo con un pensamiento común, sino que adoptan aquella postura o ideología que crean puede provocar más a aquellos a los que se dirijan.

Mi primera experiencia con un troll fue en una Campus Party en el chat del programa que utilizábamos para bajar "copias de seguridad" por el ftp. Allí un individuo afirmaba que había sido penetrado por el orto en las duchas de la convención. Esto, evidentemente suscitó gran cantidad de comentarios al respecto por todos aquellos que lo leyeron. Curiosamente, el mismo individuo empezó a decir otra serie de cosas que suscitaban polémica, pero que no tenían porque ir asociadas a lo otro, que era virgen (mofándose además de la posible virginidad de todos los contertulios, algo que dolió especialmente pues posiblemente era verdad), que no bebía alcohol, que los videojuegos eran dañinos, e incluso que era independentista y republicano, lo que desato el conflicto interno entre aquellos que antes se habían unido para insultarle. Yo asistía perplejo al espectáculo, intentanto decir a la gente que eso era imposible y que el tipo muchas veces se contradecía, pero increiblemente la gente no lo percibía y no concebían que pudiese ser mentira. Esta es la gran arma de los trolls, la aparente falta de percepción de sus actividades por parte del resto de individuos.

El troll originariamente apareció con los foros, los cuales por la posibilidad de iniciar el tema de discusión eran propicios para que el troll introdujese un tema controvertido, y que asegurase la sangre, para verter una opinión radical que generase la mayor cantidad posible de respuestas. Lo más fácil para un troll era entrar en un foro de derechas y soltar proclamas independentistas, o introducirse en el foro de la Asociación de Gays Americanos y soltar proclamas homófobas. Pero hubo trolls que supieron ver más allá, y fueron capaces de crear post memorables como el que nos envía Paralitixmen sobre el rotulador (donde Lydia probablemente sea un tipo gordo con barba y gafas), u otro que vi hace tiempo (lo he buscado pero no he sido capaz de encontrarlo) en el que un individuo entraba en un foro de Batman, afirmando en un principio que el Dr. Spock era más poderoso que el héroe de DC, para después de mucha discusión, terminar afirmando que él mismo con las técnicas vulcanianas que había aprendido, podía derrotar a un experto de cualquier arte marcial. Éste último me marcó, porque a pesar de lo ridículo del tema, la gente no perdía la concepción de que todo era verdad, y seguían discutiendo con él. Además fue el primero en que vi un colaborador del troll, quien entra en la discusión para darle más veracidad al tema.

Con los nuevos tiempos y el nacimiento de los blogs, los trolls han conseguido un medio en el que poder desarrollar de forma única sus actividades. No me refiero a los comentarios, donde pueden actuar tal y como lo hacían (y hacen) en los foros, si no creando sus propios blogs, eso sí, adoptando una personalidad ficticia que les permita crear disputas. Hace tiempo vi un blog de un tío que se hacía pasar por un bakala que robaba coches y daba palizas a mendigos, y era increible ver la cantidad de comentarios que conseguía con cada uno de sus post. Existen otra mucha cantidad de ejemplos de mejor gusto como este tipo que se hace pasar por vidente, o este otro que dice ser nintendero y reirse de sony, cuando en realidad está haciendo los contrario. Este último caso es especialmente curioso, pues consigue las iras de ambos bandos, aunque al menos los nintenderos que se enfadan demuestran ser algo más inteligentes.

Con el paso del tiempo, es cada vez mayor el número de gente que conoce las actividades de los trolls, y por ello es cada vez más frecuente que ante la aparición de uno, en seguida alguien diga: "Don't feed the troll" (No alimentes al troll), quedando el troll desenmascarado y recibiendo lo que más le puede molestar, ser ignorado. Por ello, los trolls tratan cada vez más de extenderse a medios más generalistas donde sean menos conocidos, como es el caso antes visto del foro de Ragazza.

Lo peor de los trolls no es el troll en sí, sino comprobar lo desquiciada que está la gente, que a la menor provocación ya saltan a la ofensiva de las peores maneras.

Para finalizar la clase de hoy, les propongo una práctica, inicien un hilo troll en algún foro o web y me lo entregan en dos semanas. Tengan en cuenta que suele ser un ejercicio de examen. Muchas gracias por su atención, el próximo tema será: "Los freaks", vayan preparándoselo.

(Re)Flexión

2006-03-19T13:38:00.000+01:00

Viendo lo que ha ofrecido este blog de momento, nos encontramos con:

- Un post de inauguración correcto
- Un post sobre el tema de moda del día bastante mal enfocado, pues podría haber hecho hincapié en aspectos más importantes, como el papel de los medios.
- Un post-protesta en favor de una serie que apenas conozco y que realmente no era más que una excusa para probar a meter un video de youtube en el post.

El balance es lamentable, y peor que va a ser, porque a partir del próximo post se inaugurará el I Curso de Sociológía de la Red (CSR), que será recordado entre los expertos del tema como las enseñanzas más fútiles jamás impartidas. Podeis abonar los 6000 € de la matrícula en mi cuenta de las Caiman o ,preferiblemente, dármelos en mano. El primer tema será Don't feed the Troll, y versará sobre estos simpáticos y entrañable seres.

Entre tema y tema del CSR seguiré metiendo post lamentables como con los que hasta ahora os he deleitado, es decir tirar de youtube para no tener que pensar mucho y noticias que no interesen a nadie.

Por cierto, cuando querais comentar poneos un nick, donde pone identidad marcad otros y ahí poned el nombre que más rabia os dé, donde pone página web no hace falta que pongais nada, a no ser que conteis con una página, claro.

Hipocresía

2006-03-18T19:18:00.000+01:00

Cada día la sociedad te sorprende de una manera, y aunque estás acostumbrado a ciertos comportamientos por estos lares, no puedes evitar sorprendente cuando en lugares donde tradicionalmente se ha hecho la vista gorda, de repente se pongan estrictos.

Todo el mundo conoce casos de series de animación japonesa que al llegar a nuestro país han recibido furiosas críticas de parte de asociacíones de padres y educadores, generalmente con poco razón y desde el desconocimiento, pero es algo a lo que ya nos hemos acostumbrado, aunque moleste cada vez que ocurra (al igual que ocurre con los videojuegos y en general cualquier forma de ocio que aquí se haya considerado tradicinalmente destinada al público infantil, aunque esto no sea realmente así)

El caso que quiero resaltar es especialmente curioso. Se trata de Bobobo, la verdad es que es una serie que conozco poco pues apenas he visto un par de capítulos, pero me pareció muy original y graciosa lo poco que vi. Esta serie parodia las clásicas series que todos conocemos, en especial Bola de dragón y Los caballeros del zodiaco, resultando una crítica de esas series que desde los combates intentan enseñar los valores de amistad y compañerismo, algo un tanto paradójico, y que es lo que se aprovechan los creadores de esta serie para reirse de ellas.

Un video de la intro para quienes no la conozcan:

Esperemos que cuando seamos padres y/o educadores tengamos una mente más abierta para no repetir errores del pasado.